Эпиграф 1
«Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия.»
* * * * *
Эпиграф 2
«Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают.»
.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал «по грибы». Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания?
Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
— Не, Макс, я воздержусь.
— Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
— Ээээ… Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы.
В начале 2000х у него было свое турагенство для детей (называлось «Куда подальше»). Макс процветал.
Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями.
При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
— Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
— Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке.
Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо:
— «Не вставляет, не вставляет!»
А та, что на правом:
— «Надо добавить, надо добавить»
— Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше.
Во-первых это заразно.
Во-вторых — а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе.
Или Казантип боролся с Максом внутри него.
За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги.
Как ни странно-Макс победил Казантипу.
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
— Макс, а как поживают птички?
— Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку
УГУ. ЩАЗЗЗ… НАИВНЫЙ ЧУКОТСКИЙ ЮНОША.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три.
Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
— Макс, я не понял-чо за грибы?
— Аййййй… ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
— Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
— Уххх… ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
— Что б на Луну летать? Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
— Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь.
Кретинизм.
Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд.
Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
— Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что-то там высматривают)
— А часы, дедунь.
— Какие часы?
— Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
— Дорогие ж часы, видать!
— А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
— А все ж что вы тут собираете?
— Грибы, дед.
— Это какие ж?
— А вот.
— Это для чего ж?
— А для потенции.
— Иди ты! И сколько надо?
— Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
— И как?
— Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу.
С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
* * * * *
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200. Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок.
Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
— Да, зря я у тебя грибы взял.
— Какал много?
— Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают.
Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось?
Толкаю дверь-незаперто.
И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе.
А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так. Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки. И молчит.
Я, ты чо, мол, ба?
А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать.
А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
— А там что?
— А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет:
— «Миллион, миллион алых роз»
— Аххххххрррр… Погоди…Дай отдышаться… И что?
— Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
— Аййййй! Молчи… я сдохну!..
— Мне не до смеха было.
— Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
— Да вроде. Двое суток их колбасило.
— Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
— У какого Макса? У торчка этого?
— На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
— Хм. Ну ладно. И что там?
— Федя там. Точнее Федин папа.
— А знаю их. Крепкая семейка. Мама от них сбежала. Так папа ж вроде плотно по синьке?
— Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
— О как! Напиток «встань трава-расступитесь горы»?
— Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь. Не перебивай.
— Не буду. И?
— Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику.
Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул.
Тьфу, заррраза. Горько противно… И тут у него- ***к!-и весь похмел как рукой сняло.
Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп!
И такая ляпота наступила: как Христос в лапоточках по пищеводу прошел.
Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
— Айййй… И как закрепил?
— Намертво. Три месяца уже там.
— Помер что ли?
— Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается.
ДОСТИГ СОВЕРШЕНСТВА. ОТРИНУЛСТРАСТИ — СТАЛ БУДДОЙ.
— Ааааа… вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
— Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
— Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?
— Папа еще там.
Федя мне ответствует.
— Ну хоть бухать перестал.