Место для рекламы

— Здравствуйте! Я — Робин Гуд! Сейчас я Вас изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

Опубликовал    24 июл 2014
5 комментариев

Похожие цитаты

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Опубликовала  пиктограмма женщиныНата-Натуся  13 дек 2014

Мать-героиня, прораб и 1000рублей.

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «мать-героиня», большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполн…

Опубликовала  пиктограмма женщиныРоза Марена  07 дек 2013

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик, дядя Вова соседу говорит -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! -А как по тише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Вова так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз. старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня любишь!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  23 апр 2014

АНЕКДОТЫ ОТ ИНЕТА

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
***
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
***
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Муж жене.
— Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь!
— А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду.
Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать?
— Да, погоди ты.
— Теперь стонать или, что?
-Та, куда ты спешишь, погодь!
— Стонать уже в конце-то концов?

Опубликовала  пиктограмма женщиныМила Радович  17 янв 2014

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С — Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С — Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер, мы делали радиоперехват, но раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  24 ноя 2013