Место для рекламы

Продолжение #643186 .Аптекарь знакомый рассказал: Приходит дама в аптеку и спрашивает: «Есть у вас Трахивазин?» Аптекарь задумчиво — «Может Троксевазин?» и показывает упаковку где написано по русски. Покупатель категорично — «Нет!» Тогда, переворачивая упаковку где написано по латински — «Troxevasin», аптекарь спрашивает: «А так?»…  Придя домой, дама рассказывает произошедшее мужу. Его реплика -" Кто тебя читать научил??»

… едет та же дама в автобусе. Видит на местном Доме Культуры плакат огромный — «Куплю волосы дорого!!!» число, и время 19:00. Думает… денег негусто, а в деревне у мамы длиннющая коса её пропадает. Подумано… сделано. На двух перекладных добирается до деревни… чувствует не успевает к 19:00. Берет такси за 1500 рубликов… Забегает в холл в 19:02! Смотрит никого нет, начинает урусить вахтершам: «Вот, опоздала на 2 минуты, а никого уже нет! Волосы продать хотела…» Тетки начинают дико хохотать…
Это, как оказалось, афиша юмористической программы Н. Лукинского «Куплю волосы дорого!!!»
Резюме мужа этой дамы: «Зачем вообще тебя научили читать…»

Рассказывал историю знакомой, она призналась что готова была тоже продать волосы по этой афише... но не дошла... времени не хватило..)

Опубликовал  пиктограмма мужчиныПолyночник  12 мар 2014
3 комментария

Похожие цитаты

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…

Опубликовала  пиктограмма женщинытанюшка я  22 авг 2014

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаРейнеке  02 дек 2014

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015