Место для рекламы

Отказались лететь со мной одним рейсом

Сергей Друзьяк запомнился по ролям в сериалах «Кремлевские курсанты» и «Дальнобойщики-3».Сейчас же он «звездит» в сериале «Корабль» канала СТС.Мы встретились с Сережей и узнали, отчего его до ужаса боялась вся съемочная группа...

— Сергей, в сериале «Корабль» у всех актеров, по их признанию, были свои сложные моменты. Что было самым страшным для вас?

— О, у меня все сыпалось из рук, ломалось, падало. Очень быстро получил прозвище «человек-катастрофа». Например, вплотную друг к другу стояли два стола. Я облокачиваюсь на них, и оба стола падают, все предметы летят на пол. Бабах! Рядом находились Агриппина Стеклова, Ира Антоненко и Настя Базаева. Они были в шоке. Съемки остановились на двадцать минут: восстанавливали столы, собирали вещи. Режиссер ругался… И так было постоянно! Апогеем событий стал день, когда мне не нужно было ничего делать в кадре. Просто лежать на второй полке каюты и спать. Я лежу себе. И вдруг раздался скрежет, и полка рухнула на пол… Бу-бум!!! Причем она не просто оторвалась с одного края. Нет, она упала сразу, плашмя. В итоге, когда мы собирались лететь в Грецию, все заявили, что не полетят со мной в одном самолете.

— И давно это у вас?

— Все началось на съемках «Корабля»… Но почему-то только у меня. Если выпадал круг спасательный за борт, он выпадал из моих рук. Корабль останавливали, спускали шлюпку, специальные люди плыли и искали круг… И никто уже не удивлялся.

— Но актрисы-то, наверное, жалели вас, бедненького?

— Ну да… Жалели. Жалели, что мы встретились! (Смеется.)

Опубликовала    06 мар 2014
9 комментариев

Похожие цитаты

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…

Опубликовала  пиктограмма женщинытанюшка я  22 авг 2014

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаРейнеке  02 дек 2014

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015