Место для рекламы

14 вещей, которые надо успеть сделать в 2014 году

-Снять со стены календарь за 2005 год!

-Перестать заниматься прокрастинацией с 1 марта.

-Дочитать наконец освежитель воздуха и узнать, чем же там все заканчивается.

-Ставить лайки только тем постам, которые прочитал. А в идеале — только тем, которые действительно понравились.

-Перестать быть таким отъявленным пессимистом! Хотя вряд ли у меня это получится:(

-Предотвратить конец света, предсказанный викингами, — так же, как я сумел предотвратить конец света, предсказанный индейцами майя.

-Начать всем рассказывать, что собираюсь с Нового года заниматься спортом.

-Проводить больше времени с семьей.

-Проводить больше времени с теми, кто мне дорог. Даже если это значит проводить меньше времени с семьей.

-Каждый день в обед проходить пешком не меньше двух километров: один — до «Макдоналдса» и один — обратно.

-Перестать хвастаться близким знакомством с известными людьми, как мне давно уже советует Миша Боярский.

-Перестать выдавать себя за принца из Нигерии и рассылать письма от его имени. Все равно никто не верит.

-Бросить курить. Да, это сложно. Особенно учитывая, что для этого мне сперва придется начать курить.

-Убедить девушку на эксперименты в постели — например, положить в пупок соду и полить уксусом, чтобы получилось извержение вулкана.

Опубликовала    09 фев 2014
16 комментариев

Похожие цитаты

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…

Опубликовала  пиктограмма женщинытанюшка я  22 авг 2014

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаРейнеке  02 дек 2014

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015