А прикиньте, завтра Путин объявит Польше войну. Внезапно и на пустом месте.

И даже не он объявит, а Лавров проговорится, вернее — намекнёт, нет, отвлечённо вспомнит за чашечкой воскресного интервью мокрому каналу, что Владимир Владимирович пристально смотрел на карту Мира южнее Калининградской области…

Бжезинский подавится мацой и отправится к Боннэр прямым рейсом, первым взойдя на борт.

Вместе с ним в соседних креслах окажутся пан Качиньский, Жозе Мануэль, кто-то из Ротшильдов и бритый наголо Пан Ги Мун. Володя Варфоломеев проверит герметичность дверей и подаст сигнал к отправлению, прося прощения и одновременно вытирая за высокопоставленными пассажирами.

Президент Венгрии пришлёт открытку со словами «Добро пожаловать, а то мы заждались!» нарочным, по факсу, мылом, скайпом, ватсапом, смской и просто вывесит огромный баннер лицевой стороной вверх на центральной площади — что бы было видно с высоты в 20 километров. И красную звезду на всякий случай…

Маккейн обосрётся и со страху сожжёт ещё один авианосец. Московский краеклиат в составе Болотной рассосётся в разные стороны, в основном — в Турцию по горящим путёвкам, заготовленными за два года специально для подобного сценария, во главе с Оркадием Бабченко. #Геннадий со словами «Все, пиздец» пропьёт оставшуюся печень и увидит огни уходящего в тоннеле борта с Бзежинским и компанией. Возможно, с Ольгой «блять» Романовой.

Носик, Немцов, Навальный и прицепом какой-нибудь Варламов с Албуровым отпишутся с Гоа с возмущением. В посольстве США откроется тайный портал для телепортации Людмили Алексеевой, Познера и ещё нескольких человек в очень дорогих автомобилях с блатными номерами.

Госдума на время ЧП уйдёт на каникулы — перед пустым залом Жириновский потребует себе ядерный чемоданчик с допуском до соответствующего занятым процентам ЛДПР на выборах части пусковых шахт. Его поймут, но в кнопках откажут.

Ксения Ларина, Ирина Петровская, Йулия Лотынина и Женечка Альбац сломают себе голос о шершавые слова ПРАВДЫ О ВОЙНЕ, захлебнутся желчью и гордо пустят последние пузыри в прямом эфире. Половина постоянных гостей Эха Москвы и Дождя во главе с Минкиным, Шендеровичем, Сванидзе и Гозманом окажутся гражданами Израиля. Другая половина покажет паспорта граждан США, Германии и Франции. Там же всплывут 99% владельцев земельных участков под малоэтажную застройку площадью от 0.5 Га в пригороде Москвы.

В Москве и Питере наведут порядок и чистоту на улицах и на всякий случай утащат все неправильно припаркованные автомобили. Чиновники по всей стране переоденутся в простое и будут внезапно любезны, шустры и исполнительны. МО наломает каких-нибудь несусветных дров с максимально суровым видом, но мы все понимаем…

Обама пришлёт неискреннюю ноту протеста, потом перезвонит, попросит прощения и не начинать до следующих выборов. Начальник штабов НАТО, как его там, распорядится отступать и ждать подкрепления. Прибалтика уйдёт под воду на полметра, покроется мурашками и льдом. Северная Европа объявит военное положение, капитуляцию, угрозу ЛГБТ сообществам, джихад, крестовый поход в Рим и военный призыв кого-нибудь одновременно. На всякий случай отпустят Брейвика, но потом вернут, ведь главное — решение честного суда!

Франция в лице Олланда сделает вид, что она ещё спит и её нет дома. Иностранный легион в Марокко съест ещё две тонны мандаринов и подхватит редкую разновидность гонореи.

Англия достанет старую добрую трубку, в британской разведке проведут лекцию по результатам войны с СССР в Афганистане, афганцы и пакистанцы в составе ВС короны будут рады. Жаль, им все-равно выдадут только лопаты — откапывать Вестминстер из-под снега.

Из небытия возникнет едва различимый образ Югославии…

Лукашенко проверит боевую готовность личного состава, расстреляет пару десятков тыловых крыс и даст такое интервью немецкому «Шпигель», что к Меркель вернётся менструальный цикл и национальная гордость.

Украина на несколько секунд вспыхнет в новостях, статьях и блогах сверхновой, потом растворится и исчезнет, оставив маленькое, выгоревшее, тяжёлое ядро националистов на западе. За это время Рада признает украинский вульгарным диалектом русского и принесёт к свежевыкрашенным, блестящим орудиями и ракетными установками, нарядным кораблям Черноморского флота РФ свою незалэжность в тряпочке.

Грузия попросится в состав РФ. Неожиданно со стороны Японии донесутся звуки харакири и просьба о гуманитарной помощи.

Россия на расстоянии первых 10 часовых поясов будет делать то, что делала всегда. Оставшаяся часть страны позвонит родителям и плотно поужинает, хихикая в ЖЖ и твиторе.

Главное, что мир уже никогда не будет прежним…