Наблюдая долгие годы за девушками, успешно покинувшими родные пенаты, на вроде или родительских «белокаменных» палат (читай далее отдельной квартиры), или местность за городской чертой в радиусе так 50−500 км, оглядываясь на всё, отложившееся в памяти, я могу теперь рассказать, как делать вид, что ты и есть та самая, исконно городская, самостоятельная девушка, всего добившаяся своим трудом (горбом) и прочим…
О провинции — как о покойнике: или хорошо, или ничего. Не вздумайте неодобрительно отзываться о родных краях, куда вы вынуждены время от времени наезжать с целью проведать близких. Визит в глушь — не тяжелое наследственное бремя, а эффектный жест свободного, не закомплексованного авантюриста-горожанина. На предложение случайного знакомого немедленно среди ночи отправиться на такси в N следует отзываться с пьяным восторгом. Разумеется, искренне хотеть поехать в этот N может только тот, кто сложил свои представления о России по произведениям Шишкина, Бунина ии Паустовского. Но не беспокойтесь: все равно инициатор поездки успеет протрезветь, едва вы доберетесь до ближайшего мотеля.
Вернувшись из вышеозначенного N если все же туда ненароком угодили), надо говорить, что «это какая-то сказка», «время там будто остановилось», а «люди совсем другие — открытые и доброжелательные». Старайтесь при этом не хватать ртом напоенный сладостным бензиновым перегаром воздух города. Сдерживайтесь. Дышите носом, и этот кошмар забудется сам собой.
Презрение городских к провинциалам — распространенный, но вздорный миф. Городские презирают провинциалов не более, чем коконопрядов вида Lasiocampa quercus. Напротив, они питают к ним любопытство. Можно сказать о том, что они «живые, искренние, без вот этой нашей лени и расслабленности». Можно отметить, что «провинциальный акцент почти незаметен». Наконец, признайте, что «есть в ней (в нем) какая-то жизненная сила» (прилагательное «хтоническая» — это уже немного чересчур). А на чье-то агрессивное замечание, будто «самые успешные и умные люди приехали из провинции», следует благосклонно кивнуть — ну, не все еще изучили городской разговорный так же хорошо, как вы.
Городским свойственно любить и жалеть людей, особенно из народа. Поэтому просто запомните: народ обладает внутренней красотой и высокими моральными ценностями. Учитесь молча вскидывать бровь, когда слышите от кого-то, что народ в своей массе — злобное тупое быдло без интересов и принципов.
Городские никого не презирают за бедность. Узнав, что вы попали в тяжелое финансовое положение, он скорее пожалеет, что теперь вы будете реже видеться. Презирать — нет. Жалеть — да. Можно дать глупый добрый совет. Узнав, что ваш знакомый намерен переселиться за город, посоветуйте подкопить еще денег и купить квартиру поближе к вам, например, в центре города, ведь там тоже парк и речка, и не шумно совсем.
Горожанин может знать звезд политики, телевидения и шоу-бизнеса. Но знать ни в коем случае не из ток-шоу, а только лично, как соседей по подъезду или родителей одноклассника сына. Запомните: вы и понятия не имеете, что весь остальной пытающийся слиться с массами горожан каждый день видит этого человека в прайм-тайм и покупает свежую прессу, чтобы узнать, каким кафелем выложен его туалет.
Если вы горожанин, вы должны жаловаться на жизнь. Но жаловаться спокойно, с улыбкой, без особой экспрессии и не на что попало. Например, можно пожаловаться, что сын совсем не гуляет во дворе, потому что целыми днями играет на скрипке, готовясь к международному конкурсу. Что вырубили столетний тополь, росший у вас под окном, под которым хаживали каторжники Екатерининской тюрьмы. Или что отреставрировали неприметный старый дом, который стоял в неизвестном никому переулке: будучи оштукатурен, этот дом потерял все поэтичное обаяние того самого города, которого уже нет. 90% жителей города все равно понятия не имеют, как выглядел ваш город 10 лет назад, и можно смело нести любую чушь.
И еще один совет, вне счета, потому что это элементарно: никогда — даже если очень-очень хочется — не фотографируйтесь на фоне головы Ленина, Оперного театра и прочих достопримечательностей центра. Отложите фотокамеру до тех злосчастных выходных, когда вновь отправитесь навестить родителей в свою Богом забытую провинциальную дыру. Там и сниметесь для своего «снобского» аватара — вся в деревенском румянце, без укладки и маникюра, для верности держа в руках петуха. Вот теперь точно никто не догадается, что вы родились не в «каменных трущобах».