Простите, дорогие мои. Я понимаю, что история не для "здесь", но не смогла удержаться. Мне нужно было рассказать об этом человеке.
Мы с ним не виделись лет сто… О том, что с ним происходило, я узнавала от общих знакомых. Да специально никогда и не интересовалась… Что нас связывало? — Да, в сущности, ничего. Учёба в одной школе, две прогулки и несколько поцелуев. У него был дар — появляться тогда, когда надо. Обе наши прогулки с поцелуями состоялись тогда, когда в моей жизни наступала очередная «…опа» Потом — расставание на полтора десятка лет. У каждого из нас была своя семья, своя жизнь, свои города. Только не надо заблуждаться на его счёт — он никогда не был ангелом.
Два с половиной года назад… Как раз в то время моя Большая Любовь дала большую трещину и жить мне категорически не хотелось. Ну и кто бы мог сомневаться: когда пришла очередная «…опа» — он случайно встретился мне на улице! И с тех пор мы стали друг для друга альтерэго. Он вошёл в мой дом как правильно подобранный паззл в картину, его приняли все — без исключения. Мы выросли в одном социуме, мы слушали одну музыку, любили одни фильмы, знали наизусть «Мастера и Маргариту» — мы могли разговаривать часами, ночами напролёт. Если мы не болтали, то он пел. Или читал стихи. А как уютно с ним было молчать! Просто гулять за руку и считать звёзды… Я считала его своим лучшим другом. Он прибегал ко мне со всеми своими неприятностями. Не раз и не два я выплакивала в его плечо свою несчастную любовь. А он гладил меня по голове, вытирал слёзы и однажды сказал:"Родная моя, я никогда тебя не обижу. У нас всё будет ослепительно хорошо. Я познакомлю тебя со своими тараканами. Вы понравитесь друг другу. А скоро твой сын женится и мы будем растить внуков. Согласна? Если да, то давай заканчивать наши романы и учиться жить вместе." И я согласилась.
А через четыре дня его убили. Ровно год назад.
Время окончательно дискредитировало себя как лекарь. Ладно бы оно просто не лечило, но боль со временем только обостряется. С каждым месяцем мне всё больше не хватает его. Уже исчезла иллюзия того, что он опять уехал. Я начинаю понимать, что его нет и это — навсегда. Я не могу удалить ни его страницу из друзей, ни его номера из телефона. Я всегда считала себя человеком достаточно жёстким и несентиментальным, но… Но я разговариваю с его фотографией, гуляю по нашим местам и навзрыд, до истерики, плачу у его памятника. Хреновый ты доктор, время…