Не чувствовать жизнь наверное самое отвратительное чувство. Находиться где-либо, как бы смотреть на все происходящее и не понимать, что это происходит с тобой. Ужасно, мерзко. Собрать все мысли, собраться самой. Как? Кто сможет ответить на этот вопрос, когда тебя нет целиком, когда половина, нет, не половина, а основная часть тебя, т. е. твоя душа не с тобой, она там с тем, кому она не нужна больше и больнее всего осознавать, то что больше не нужна… Я живу прошлым, вся жизнь там, а сегодняшний день это так — существование. Теперь начинаю понимать, что значит белые и черные полосы, сей час у меня черная полоса и не знаю, когда она закончится, надеюсь скоро… Говорят, что начинаешь ценить, то что было, когда теряешь — это правда жизни, я тому подтверждение. Я не могу говорить об этой боли, не могу и не хочу, не хочу жаловаться своим близким, потому что они очень переживают, приходиться держать все в себе… Недавно начала читать книгу называется: «Мне тебя обещали», там, в конце было написано: «Говорить об утрате больно. Лучше о ней написать. Попробуй и сам не заметишь, как вырастишь из нее». Я начала пробовать, может что-нибудь получится…
Мои мечты и моя реальность- это ужасно несопоставимые части, это как черное и белое, как плохое и хорошее. В моих мечтах, я нахожусь там, в том городе, в котором мы встречали рассветы и закаты, когда мы ненавидели эту соседскую собаку, которая начинала лаять под утро с первыми питухами, а мы так не хотели просыпаться и просыпаясь занимались любовью… моя жизнь там, моя любовь, моя ласка, вся моя нежность и все эти чувства там. гуляют по тем улицам, где ходили мы… а я нахожусь в этом черном и плохом под названием реальность и жду… чего-то, а чего я не знаю сама, жду, когда же он придет и заберет меня опять в счастье… Счастье… Теперь это слово стало для меня почти не реальным, а тогда в том городе мне казалось, что это будет длится вечно, что мы будем вместе всегда, как одно неразделимое целое и от этого целого появится новая жизнь -это была, есть и будет всегда моей мечтой, самой заветной… Я всегда хотела носить в себе плод нашей любви, хотела чувствовать, как растет и крепнет во мне наша жизнь, всегда мечтала сказать ему: «Посмотри у нашего сыночка такой же носик как у тебя». Или радоваться тому, что у меня дочь такая же беленькая и с черными глазками, как у него…
Как же жаль, что все так ужасно получилось и мой самый близкий и любимый человек обрек меня и самого себя на одиночество, может когда нибуди и я и он встретим кого-нибудь, кто будет рядом, но для меня уже никто не станет близким, таким как он, таким родным и любимым и мой внутренний мир уже не будет заполнен им, как было тогда, когда мы были вместе. Он обрек нас на эти муки, быть одинокими, может быть любимыми, но не теми кем надо… Внутри эта неприятная пустота, которая убивает все светлое и родное во мне, я почему-то уверенна, что он испытывает те же чувства, чувство тоски, пустоты, одиночества, зачем только ему нужны эти муки? Я задаю себе этот вопрос, но никогда не осмелюсь больше спросить это у него, я и так забила, изнасиловала свою гордость, свое достоинство. Как же я могла? Просто я очень не хотела расставания… Я всегда знала и говорила даже ему, что если человек хочет уйти, то он уйдет, что бы ни было. Все проходит, я знаю, но почему-то эта боль в груди не утихает. Не становится легче, как должно было быть. Я никогда не думала, что от любви может болеть сердце, оказывается так и есть. Видимо раньше я никогда не любила, и больше никогда не полюблю. Это моя карма, мой удел — любить его всю жизнь пусть об этом он не узнает, и пусть я буду глубоко несчастна, но любить я буду его всегда. До самого последнего вздоха, как я ему и обещала… Навсегда только его…
В последних наших разговорах я говорила ему о том, что такая любовь, такие чувства не бывает много раз и к разным людям они даются единожды, нужно понять, нужно помочь друг другу сохранить эту святость, эту чистоту, потому что ни он, ни я уже никогда не сможем так открыться, так отдаться другим людям и мы обречем себя на то, что мы будем с нелюбимыми людьми. Иметь от них детей, которых не будем любить на столько, как любили бы наших, и будем всегда искать где-то на стороне вспышки каких то мимолетных эмоций…
Я не хочу детей от другого человека, хочу от него… я не смогу смотреть на своего сына если у него не будет таких глаз, как у него, таких губ, как у него. Он бы хотя бы мне ребенка оставил, я бы его любила, заботилась бы о нем, растила его и знала, что этот человечек от него, от того единственного на всем свете, который так нужен. Который так грел мне сердце и душу и который так больно отнял всю мою жизнь…