Говорят, не повезёт… или О пользе чёрных кошек
Этот случай произошёл во время прохождения моей срочной службы.
Приехал я в отпуск, и решил навестить своих знакомых. Жили они недалеко от центра. Приезжаю в центр, приближаюсь к нужному дому и, вдруг, вижу: у соседней пятиэтажки толпа, милицейское оцепление, и все кто там есть, наверх смотрят. Мне стало интересно. Подхожу к оцеплению и спрашиваю:
— Что происходит?
Сержантик смотрит на меня, и в ответ:
— Только десантуры нам тут не хватало.
Я, вообще-то служил в спецназе ГРУ, но форма была ВДВ. Отвечаю:
— Браток, я тут по другим делам, по личным. И не из ВДВ я, а из летучих мышей. Ты расскажи, что здесь, может и сгожусь на что.
Тот только собрался ответить, как сверху:
— Всё равно, спрыгну!!! Пускай всем хорошо без меня будет, а этой суке тем более!!! — Ну и всё в таком духе.
— Вот так, — говорит сержант, — каждые четыре-пять минут. Жену ревнует по-черному, тем более что она действительно повод даёт. А сейчас не то поймал её, не то просто совсем с катушек съехал, но уже часа два так выступает.
— А залезть с двух сторон из разных подъездов? — Спрашиваю.
— Ага, самый умный, думаешь? Он же, паскуда, оба люка чем-то заблокировал. Пожарных ждём, но, боюсь, как только карабкаться начнут, возьмёт и реально спрыгнет. Сначала психологов надо дождаться, может, и придумают чего.
Посмотрел я на дом, и вижу: на одном из балконов кошка чёрная. Тут-то меня и осенило.
— Чья квартира? — спрашиваю. — Вон та на третьем этаже, где кошка сидит.
— А что?
— Сержант, ты думаешь, спецы только кирпичи расшибать умеют? Нет, брат, у нас больше думать учат. Давай к участковому, и хозяев квартиры ко мне с кошкой. Только так, чтобы этот прыгун их не увидел.
Сержант ушёл, и минуты через три вернулся с участковым. Тот:
— Какого хрена тебе надо?
— Товарищ майор, я — старший сержант спецназа ГРУ Генштаба, и попрошу не мешать мне спасать человека, не то будем объясняться через моё ведомство.
— Ты пойми меня правильно, старшой. Я, ведь, не по злобе, я давно на пенсии должен быть. Если эта б-дь сиганёт, то вышибут меня к едрене парафене, и что я буду на гражданке делать?
— Ладно, забыли-проехали. Майор, не мешай, на крайняк на меня покажешь. — Вытаскиваю военник, даю запомнить свою фамилию и имя отчество. — А теперь приведи мне кого-нибудь из этих котоводов, только так, чтобы до поры Джек-попрыгунчик их не усёк. Сразу говорю: кошке ничего не будет.
Участковый подошёл к толпе, взял под руку какую-то девушку, показал на меня и увёл.
Минут через семь смотрю: стоят оба на углу дома с котом (как потом выяснилось — это был кот) и мне этого чёрта показывают. Тем временем конферансье сверху заголосил снова, тут и я в дело вступил.
— Эй, мужик! — Кричу ему, — нельзя тебе пока прыгать. Потом, хоть два раза, а сейчас — никак.
Тот осёкся, смотрит на меня глазами полными мирового откровения:
— Это ещё почему?
— Ни хрена у тебя не выйдет! Кто-то должен вперёд тебя прыгнуть. Примета такая — если чёрная кошка дорогу перебежала, то обязательно неприятность случится. Вот, если кто-то, кто эту кошку не видел, раньше пройдёт, то и ему ничего не будет, и у тебя всё хорошо получится.
— Какая кошка? — спрашивает. — Нету тут никаких кошек, отъ-сь!
— Как нету? А это кто?
Иду к хозяйке кота, беру, возвращаюсь на исходную позицию и показываю.
— Эта тварь, как специально, дом вокруг обошла. Так что, пусти кого-нибудь вперёд себя, а потом — вперёд!
Тут-то всё основное и кончилось — бедолага задумался. Зарыдал в голос, и выдаёт:
— Б-дь, не везёт, так не везёт! Даже башку свернуть не могу, кот соседский — и тот — против меня.
После этого сел на край крыши, ноги свесил и орошает слезами объятные просторы своего двора. Главное, прыгать расхотел. Тем временем, приехали пожарные и скорая, сняли.
Прошло пять лет. Я про этот случай давно забыть успел, но…
Случилась у меня обычная русская неприятность: в состоянии алкогольного опьянения был задержан сотрудниками ДПС. И ладно бы, на самом деле пьян был — так часа за два до этого сто грамм самогона выпил. Встречная машина меня ослепила, я сворачиваю не там, где надо и выезжаю на встречную полосу. Тут, как раз, друзья дорогие меня и встречают. Дальше обычная процедура: освидетельствование, штрафстоянка и т. д. Менты честные попались — неформальный штраф на месте всучить не вышло. А тут, как назло праздники — в горгаи ничего ни оплатить, ни подписать нельзя. Я злой, как обманутый еврей. Ментов много, да всё не т. е. Я в голос:
— Да мне что, рогатку сделать и застрелиться что ли, чтобы машину забрать?!
Слышу: голос сзади:
— Не выйдет, у тебя между рукой и головой кошка чёрная пробежала.
У меня не то что дар речи пропал, у меня даже многоточия кончились. Оборачиваюсь. Стоит передо мной представительный такой дядька с каким-то знакомым лицом. У меня память — будь здоров, видел я его точно, а вот где?
— Не узнаёшь? — Улыбается. — Пять лет назад ты мне по ушам проехал и одну херню сделать не дал.
Смотрю, точно — он. Только, весь такой уверенный, и взгляд хороший, чистый.
— Что случилось? — Спрашивает.
— Угадай с трёх раз, — говорю, и рассказываю, как дело было.
Он выслушал и говорит:
— Пойдём со мной.
Приводит меня, да не куда-нибудь, к кабинету начальника ГАИ. Заходит сам и меня за собой тянет. Смотрит на начальника и:
— Вовка, пошли кого из своих на штрафку за… Какая у тебя?
— Волга двадцать девятая, номер … …
— Вот-вот, и пускай сюда пригонят. По возможности заправленную и права пусть принесут.
Тот смотрит на меня:
— Это кто такой великий? Может президентский пасынок? Игорёк, у тебя что, совсем чердак снесло?
— Нет, — отвечает, — это тот самый дeсант, что мне спрыгнуть не дал. Хоть как-то отблагодарить надо.
Оказалось, что этот мужик — двоюродный брат начальника горгаи моего города.
Вот так, с тех пор я понял, что чёрная кошка может появиться очень даже вовремя.