Как странно просыпаться с мыслью о тебе и вспоминать по частицам сон, в который ты ворвался. А губы до сих пор помнят твой поцелуй, который возвращается ко мне в каждом сне. Так странно вообще все получилось у на с тобой. Я даже не знаю кто мы с тобой друг другу. Обычно, о таких отношения говорят: «Все сложно». Но это слово не полностью отображает весь спектр эмоций. Сказать, что мы с тобой просто знакомые, это значило бы не сказать ничего. Слишком много у нас с тобой общих тем и воспоминаний, как хороших так и не очень. Слишком часто мы вместе встречал рассветы и провожали закаты. Да и фото просто знакомых не заполняют все возможные места: начиная от фото, которое хранят в потайном отделе кошелька, до рамочки в спальне. Друзья? Тоже вряд ли. Мы же никогда не делились тайнами, не звонили друг другу в беде и не радовались вместе. Хотя, не смотря ни на что, старались быть в курсе всех новостей и в случае чего сразу бросались на выручку. Правда, всегда старались держать дистанцию и никогда не лезли друг другу в душу. Мне, даже кажется, что мы всегда боялись наших отношений. Иногда нас притягивало, как магнитом, и мы могли вдвоем гулять по ночному городу до утра. А бывало и так, что при встречи не могли сказать и пары слов, словно что-то сковывало речь. И в такие моменты хотелось провалиться под землю, куда-то взять и просто исчезнуть… Парой мы тоже никогда не были, да и вряд ли что-то могло бы получиться. Но встречи после долгой разлуки всегда были наполнены радостью и еще каким-то необычайно теплым и светлым чувством, от которого любые проблемы становились мелкими и незначительными. И оставались только твои бездонные голубые глаза и такая, до боли знакомая, улыбка. Все остальное уже было не важно. Мне ужасно нравилось готовить для тебя и видеть твое довольное лицо после вкусного обеда. А ты терпеть не мог любых воспоминаний, да и вообще разговоров о моих парнях. Даже малейшие упоминания о них раздражали тебя до белого каления. Мы очень редко созванивались, как будто были чужими людьми. Хотя смс-ки с поздравлениями по праздникам отсылали регулярно. Я — длинные и красивые стихи, а ты — лениво написанные, но зато от сердца. Мы так же прекрасно понимали, что никто из нас не сидит дома взаперти, в ожидании звонка от другого. Мы вели, довольно таки, активную жизнь и наслаждались общением с друзьями или просто знакомыми. Ни какой ревности или упреков никогда не было. Пока только не начинались разговоры об этом или кто-то не приводил на встречу с собой свою спутницу или спутника. Тогда казалось, что весь мир вокруг изменился, как говорят"рухнули небеса". Видеть как кто-то чужой прикасается и целует губы, которые при прошлой встречи дарили тебе целый мир новых эмоций и чувств, которые обещали подарить только для тебя неземное наслаждение. А вот теперь твое место занял кто-то другой. И этот чужак может причинить самому близкому человеку боль, может бросить на землю с небес и без оглядки уйти. Хочется кричать, хочется предложить этому человеку все богатства земли, только чтобы он не обидел и не ранил, чтобы не играл с чувствами. Потому что он разобьет не одно сердце, а сразу два. Но ты остаешься безмолвно наблюдать… Ибо прав друг на друга мы не имеем. Мы же никогда ничего не обещали друг дружке, не признавались в любви, и не клялись в вечной верности. Но всё же наши сердца всегда бились в унисон. Просто любовники? Но и это не отображает всю сущность наших отношений. Все было слишком личным. Любовники же не плачут из-за друг друга. Да и ты был слишком частым гостем в моих снах. И у меня на чердаке все еще храниться несколько общих тетрадей, исписанных нами, когда еще только мы с тобой знакомились. Сидя и перечитывая их, я всегда улыбаюсь. Как много мы тогда еще не знали и не понимали, какими были детьми. Просыпаться с тобой по утрам, было одним из самых приятных моментов. Смотреть как первые утренние лучи скользят по твоему спящему лицу и следом за лучом,

легким движением пальцев исследовать изгиб твоих губ, овал лица, нежно гладить волосы. Казалось, что в этом заключалось все счастье мира. Чувствовать, как ты, но ночь укутываешь меня в одеяло с головы до пят и прижимаешь к себе… а потом легкий поцелуй в губы на прощание и на несколько недель, а может быть и месяцев мы снова забывали друг о друге, окунаясь в совсем другую жизнь. Но с нежностью и легкой светлой грустью иногда за чашкой чая или бокалом пива, вспоминая эти нечастые, но такие долгожданные встречи. И что же в конце концов случилось между нами? Почему мы оказались по разные стороны от баррикады? Часто возникает вопрос: почему ты тогда не остановил меня, а позволил уйти? Почему не прижал к себе и не попросил остаться? Да и почему я ушла?.. Просто я, наверное, хотела чтобы ты сказал, что я нужна тебе, хотела услышать это, а не просто, где-то на подсознании, осознавать, что мы все-таки влюблены. Мне тогда хотелось броситься к тебе и не отпускать, но мы просто стояли опустив руки и боялись встретиться глазами. Почему же никто из нас не решился заговорить о чувства? Это так и останется вопросом. И только тот последний поцелуй будет всегда преследовать меня. Я никогда не забуду тебя, просто не смогу…