Прости, я больше не могу так. Мне надоели эти бесконечно долгие дни и ночи в ожидании того, что ты быть может позвонишь мне или напишешь смс. Я больше не хочу писать тебе первой и навязывать свое общество. То что мне иногда безумно тебя не хватает не имеет ни малейшего значения. Я смогу это пережить. Моя гордость и так уже растоптана. Ведь я уже и так наверное, порядком тебе надоела. Совсем не понимаю зачем мне это все. У меня есть человек который меня любит, есть друзья, которые поймут и поддержат в нужную минуту, есть просто знакомые, с которыми можно поболтать ни о чем. Так почему же я жду внимания от того кому совершенно безразлична?
Все задумывалось как обычная шутка. Вот только я не успела понять как игра вдруг стала реальностью. Все началось с вполне без обидных сообщения и заигрываний, потом постепенно мне стало не интересно общаться с другими и остался только ты. Но чем дальше в лес, тем больше дров. Я пошла и купила стартовый пакет твоего оператора напрочь забыв о женской гордости и то что парни должны делать первый шаг. Я очень хотела услышать твой голос. Наверное, это было зря. Твой голос, мягкий тембр вскружил мне голову окончательно. Я забыла что такое спокойно спать по ночам. Я могла сидеть до двух или трех ночи в ожидании того, что ты появишься в сети онлайна, а потом вставать в 7 утра и бежать по своим делам, с нетерпением ожидая вечера. Наверное, не одни наркотики не могут вызвать такой зависимости, в которую я попала от твоих звонков и смс. На сколько бы я уставшей не была, на сколько бы плохое настроение у меня не было, от одного звука твоего голоса на моих губах расплывалась счастливая улыбка. Казалось, что за спиной вырастают крылья и я могу летать, вот что ты можешь сделать со мной.
Меня никогда не покидало ощущение, что я знаю тебя очень давно, знаю твои привычки и предпочтения. Казалось, что мы знакомы с тобой уже не один год. А потом ты написал сообщение: «Кажется, что мы женаты уже несколько лет и ты просто не на долго уехала». Знаешь, после этих слов вся головоломка так бы сложилась, все стало на свои места. Как ни глупо это прозвучит, но я даже думала над вариантом — все бросить и пойти за тобой… хоть на край земли. За одно твое «Ты нужна мне» я была согласна бросить все: свой дом, друзей, человека которому говорила «люблю». Но этих слов не прозвучало… Кажется, что время застыло и практически не движется.
Ты пишешь мне только отвечая на мои сообщения да и то очень коротко и скупо, а о звонках я уже не говорю. И мне иногда кажется, что я навязываю тебе свое общение. Я понимаю, что ты можешь быть занят, что у тебя свои проблемы и дела. Но я так же понимаю, что если ты чего-то действительно хочешь, то найдешь хотя бы минутку, а если не хочешь, то всегда найдешь отговорку. И все это я прекрасно понимаю. Кроме того, у меня абсолютно нет никаких прав на претензии или обиды. А то, что я чувствую, это только мои проблемы. Просто я больше не могу писать первой. Не знаю выдержу ли этот своеобразный бойкот или сорвусь и напишу. Но я просто не хочу быть для тебя чем-то вроде назойливой мухи и пусть каждый раз я вхожу в онлайн с замиранием сердца и глядя на телефон жду только один звонок, но больше делать первый шаг я не могу. Если я буду нужна тебе, то знаешь где меня найти. И знаешь, я буду все-таки надеяться, что однажды на моем телефоне заиграет мелодия, которую я поставила на тебя.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!