О жизни нашей, что можно сказать.
Да что скажешь нового, тем более, кто только не отметился на эту тему.
Что ж, не скажу нового, повторю старое, есть темы, на которые можно говорить много, ибо понимаем мы в жизни слишком уж мало. И не то, чтоб до конца не ясно, Ясно, но разобраться в этом надо, соотносительно к себе, А это всё-таки, согласись, совсем не просто.
Потому, я и сказал бы, это не текст, в обычном его понимании, это репетиция. Репетиция понимания себя в мире, репетиция благодарности за жизнь в этом мире. При том, что жизнь не очень, да и трактат этот с позволения сказать вполне возможно не более, чем набор слов, и смысл с него вывести не просто будет, но коль сумеешь читатель, я преклоняюсь перед тобой.
Ох, читатель мой, коль есть ты, как знал бы ты, как надоел мне этот рукописный кошмар.
Возможно и отфильтрует время, чего с строк этих, а может быть и нет, много чего в жизни читатель не имеет смысла,/до поры до времени/.
Но даже если и нет, и не будет, в строках этих, ни какого смысла, не отнять чувства творческого начала. Можно создать свой мир, мир, который никогда и нигде не повториться. Он твой, ты господь бог в нём, /пишу с маленькой буквы, дабы моча мании величия в голову не ударила/.
Можно писать слова в любом сочетании, степень свободы, как ты понимаешь, не ограниченна.
Можно, но как говорил небезызвестный, доктор Хаус, мы здесь собрались, чтоб поставить правильный диагноз, ибо правильный диагноз половина лечения.
От чего лечиться будем, спрашиваешь? От жизни. Ибо другой, небезызвестный режиссёр, К. Занусси сказал, что жизнь, это смертельная болезнь. /Не люблю цитаты, но ужас, как люблю кино, а уж хорошее кино/, даже может больше, чем хорошую литературу.
Скучная это история, понимаю, но, тем не менее, не советую тебе читатель останавливаться на этих строках, может далее будет интересней, а если нет, одной глупостью больше, одной меньше,/да нет, я имею в виду себя, мало ли я глупостей в жизни сделал, одной больше, одной меньше, какая разница/.
Тебе читатель, какая разница. А вот себе чего хорошего может, и возьмёшь, с писанины этой.
Может я и ошибаюсь, докажи. Докажи, и будешь прав. А может, и не будешь, жизнь штука хитрая, я порой сам сомневаюсь, можно ли быть правым при таком раскладе.
Вообще-то мне не очень хочется рассуждать на такие отвлечённые темы, как эта, но поток сознания сам выносит и даёт направление мысли. Может так и должно быть. Необходимо разгадать этот ребус, жизнь.
Я предпочёл бы решить.
Но это так, лирика, потому как я ещё и не уверен, в том, что жизнь хоть какой стороной к головоломке соотносится, смысл выводится слишком уж тяжело, тяжким трудом, и люди мне близкие умирали не вовремя,/если можно умереть, не пожив толком, не так легко со смыслом определится/.
И живу то я около кладбища. Скорость его заполнения, вызывает помимо воли размышления на темы себя и вечности, или себя и настоящего. Сложно прийти к чему либо, разве, что понимаешь где-то место и тебе отмечено, и никуда-то ты от него не и денешься. Не просто в это врубиться, и никак уж точно в эту систему не вписывается частная собственность. Не вписывается и любовь, ибо тут с ней сложно, а там с ней неизвестно, но даже если б там любовь что и значила, тут, как уже говорилось с ней сложно.
Живём скучно. Телевизор да интернет, друзья наши лучшие. Один хорош для промывания мозгов, другой, ещё хуже, что-то среднее между библиотекой и помойкой. И лучших вариантов нет. Или может мы, лучшими быть не умеем.
И не то, чтоб не хотелось стать лучше, направления нет. Точнее есть, но только одно, к тому месту, которое отмечено и ждёт. И даже если я сейчас вопреки логике сочиню сказку в фэнтезийном стиле, ничего не изменится. Точнее я не смогу изменить существующий порядок вещей.
Я могу быть богом, сочиняя эти строки, но я не могу быть богом, если захотел бы объяснить таны мирозданья, а уж на уровне души, подавно. Объяснить не могу, но пытаюсь. Не в первый, и уж точно не в последний раз.
Мне кажется, что это не что иное, как страсть игрока. Это игра в одни ворота, без малейшей надежды на выигрыш. Когда важен процесс, а не результат.
Именно так, понимая жизнь, как процесс, отрезок времени между двумя точками, пытаешься выстроить систему, более, или менее соответствующую твоему понятию счастья.
Одна сторона медали счастье, твоё естественно, а вторая сторона? А-а-а, подумай.
Может не ты один, счастья жаждешь?
Может, что и от тебя зависит?
Ну, может, по мелочам хоть. Много ли хорошего, ты в жизни своей сделать успел?
Тут собственно нет ничего сложного, всё вечные истины.
Банально? Все всё знают, а толку в жизни нет.
Так и живём.
Но разве это жизнь.
Собственно мы подошли если не к главному, то уж точно к очень важному, а именно к созвучию мысли.
Ну любим мы поговорить о других. Да никто нас не слушает. Никто нас не слушает, и никого мы не слушаем,/в самом деле, что глупостями головы забивать/. Чужая боль, глупость.
Знаю я многих добрых людей, которые предупреждают, о негативе мне не говорить. До чего ж я не люблю это американское слово, окей. До чего не люблю эти улыбки, сквозь которые, скотское наше состояние проступает.
Вот она свобода пресловутая. Свобода от совести. Свобода быть мелким негодяем. Как все.
А ты не будь, как все. Будь личностью. Не получается, а ты всё равно будь. Назло всем. Судьбе назло.
Нет понятия негатив, есть уровень человеческого ничтожества.
Коэффициент умственного развития ничто без начала духовного,/опять прописные истины/, всё боюсь банальность сказать, ну все ж это знают. Знают и всю жизнь вытравить с памяти пытаются. Зачем?
Зачем пишу я это?
Да вот захотелось поговорить с тобой, друг. С тобой поговорить, да со своими тараканами в голове разобраться.
Тараканами, каждый из которых размером с крысу.
Слишком уж ловко я настучал слова эти, настучал и подумал, а вот взять бы да перетасовать слова эти да сложить с них пасьянс, да сложить этот проклятый ребус-головоломку, жизнь.
Эх, не сложится.
Не сложится, потому как память сразу же контраргумент подсовывает.
«Просто мне нужно немного денег, и я плюю на тот факт, что меня до сих пор не трахнули»./Боб Дилан/.
Точно не сложится.
А почему собственно не трахнули?
Это Дилана то не трахнули, или тебя читатель ввели в состояние перманентного счастья?
Хорошо когда любовь, но хорошо так же и свобода с ответственностью. Да не клеится эта тройка вместе.
И слово неплохое придумали, бизнес. Жизнь, это отношения, а отношения, это бизнес.
И хорошо б если б это хоть что объясняло.
Если твой бизнес, читатель идёт успешно, то ты давно стоишь перед фактом, возможно даже, как баран перед новыми воротами. Такова жизнь, а что ты думал, за всё надо платить.
Давай придумаем какой-нибудь эвфемизм, типа, его изнасиловали на работе, когда он зарабатывал себе на счастье. А что, трахнули, и счастлив. Как просто решилась проблемка, а.
А жизнь то, тю-тю. Пусть не вся, часть, пусть даже и не лучшая, тю-тю. Ну да нормальные коммерческие отношения, часть жизни истрачена не на отношения с близкими людьми, а на зарабатывание средств на поддержание их же, близких людей жизнедеятельности. Ну не только это, были и предметы роскоши.
А как же иначе.
Но если, ты ищешь оправдания своей несостоятельности, в своей занятости, значит не только тебя трахнули на работе, а и ты трахнул своих близких дома. Можно было б посчитать всё это в цену счастья, когда б ни было ясно, что и счастье тю-тю.
Спросишь, читатель каковы мои рецепты, относительно всего вышесказанного. А разве шёл разговор о рецептах, разговор шёл, насколько мне помнится только о диагнозе.
Диагноз болезни — жизнь.
Жизнь, болезнь хроническая, и только с летальным исходом.
Не знаю, как кому, а мне нравится эта болезнь. Мне нравятся симптомы этой болезни, пульсация мысли и сила мышц. Я люблю жизнь. Такую как есть. Свою.
И всё, написанное и совершённое мной, не что иное, как объяснение в любви. Иначе я жить не могу, а если хорошо подумать, то и не хочу.
Снова банальности, веришь, читатель ничего нового в голову не идёт, всё старые,/годами проверенные банальности/.
Что поделать, жили до меня, будут жить и после. И ничего нового не будет под солнцем.
Это жизнь.