Операция. Хирург — ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт — помянем…

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
— Здравствуйте, мсье Нострадамус!
— Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
— Здравствуй, маленькая женщина.

Учитель математики — классу:
— От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
— Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.

Где ночью упал — там и планетарий.

— Почему США собирается воевать с Ливией?
— Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.
--------------------------------------------------------------------------------