люди, не судите строго… первуй крик души, даже позвонить некому
заметь, пишу кириллицей… что бы вопросов потом не было
спешу предупредить, что скорее всего получится много, путано и сумбурно, НО честно… чуть меньше года назад я уже переживала что-то подобное после нашего разговора о дружбе, но тогда было проще, ведь я не знала твоих рук, губ, твоего тела в целом… тогда у меня взяло около 3 месяцев «отпустить» тебя, так сказать смирится со своей участью… да, были звонки, редкие встречи, но я смогла себя уговорить, что это все просто, по дружески… и вот, та-ра-ра…день «Х», 21 июля… приглашение на концерт, поглаживания и в итоге поцелуй… надо же, ведь я не ждала, не гадала, а главное была совершенно не готова!!! сердце (предатель, надо бы куда-то его деть) запело, душа распахнулась… и только разум ОРАЛ не надо, будет больно… но кто ж его родимого послушает, когда розовые очки на носу… и пошло поехало-встречи, свиданье, безудержное счастье, что вот ОН, принял меня такой какая я есть -с сигаретой, да еще и с толстой жопой (извини, привыкла называть вещи своими именами)…я ведь мечтала об этом-Я, моя душа и нечего более…
даааа, но на меня происходило влияние, заметь оч хорошее влияние… мама счастлива, дети и Оля тоже… а главное Я понимаю, что становлюсь лучше!!! и мне нравится-покоряться, быть мягче, добрее…
тааааак, на этом я прекращаю ерничать и начинаю повествовать совершенно серьезно!
я замечала, что что-то не так… ну нет любви у тебя ко мне, скорее это было похоже на обдумываемое поведение, но опять же, я не хотела в это верить, мне казалось что еще совсем чуть чуть и будет нам счастье… я хорошо чувствую людей и я знаю, что все что было между нами было искренне с твоей стороны!
за это время я успела полюбить и привязаться к твоем родным, Господи, отношения в твоей семье, ваше время препровождение, ваши уставы и заветы-это то чего я хотела всю жизнь, я мечтала об этом с детства… а главное, меня приняли! в общем, если не обращать внимания на некоторые детали, я совершенно счастлива решила я… и ошиблась, я тааак ошиблась и мне безумно больно, но я готова заплатить эту цену за почти 5 месяцев счастья… я дура, дура, и не как иначе, стала подумывать о семье (а это было для меня страшнее некуда), о рождение ребенка, девочки с твоими голубыми, добрейшими глазами… но вдруг оказалось, что весь мой (придуманный) мир рушится, что ты хочешь свободы, у тебя нет любви на мой колхоз, ты не можешь определиться… ничего-подумала я, для него прошло слишком мало времени, это для меня все эти переживания в год, а для него совсем ничего… я пыталась говорить и объяснять свою позицию, но ты не услышал… ты сказал, что не хочешь напрягаться и не будешь… ну и ладно-подумала снова я, значит мне надо быть еще более понятливой…
в воскресенье, когда мы говорили с тобой, я сказала, что наверное, не люблю тебя-я солгала… я дышать не могу без тебя, без утренних и ночных сообщений, без надежды увидеть тебя «скоро»… мне бьет по ушам твое «я не достоин тебя»!!! откуда ты знаешь кто кого достоин или нет?!
почему я решила поставить точки над «И»? насильно мил не будешь, каждый сам для себя решает на что он готов ради того или иного… я была сегодня на мамбе и видела, что ты был там… значит не ценишь, значит не сможешь иначе, а мне больно, БОЛьНО МНЕ!!! а я не хочу боли-мне было достаточно!!! лучше жить вот так в паутине, в вечной мерзлоте, чем каждый день и ночь сходить с ума… ты не представляешь себе чего мне стоят эти строчки… но мне надо все или ничего, извини… я знаю, что эти отношения могли бы тянуться еще очень долго, но…
я еще подожду, я не могу запретить сердцу ждать, ты приходи, но только если будешь знать — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял…
прости меня моя любовь… и спасибо за то что я СТАЛА лучше! за то что ты был в моей жизни!