1. Настоящая Женщина не нуждается в критике.
Запомните, а лучше запишите: «Ты ни в чём не виновата, это они — козлы!», «Конечно, солнышко, тут права именно ты!», «Всё, что они сказали ерунда, ты — лучше всех!».
И всё.
Не надо вдумываться в смысл сказанного, пытаться прикинуть масштабы бедствия и его последствия, ставить себя на её место… Всё пустое, господа! Ей это не нужно. Всё, что от вас требуется и всё, что она хочет услышать: здесь, в этих трёх волшебных фразах. Только говорить их надо убеждённо. Сможете? Сначала хорошенько потренируйтесь перед зеркалом. Это вам не Станиславский.
Тут всё гораздо серьёзнее!

2. Настоящей Женщине чрезвычайно важны ваше мнение и совет.
И нет, это вовсе не стёб. И не вступает в конфликт с вышенаписанным.
Ей и вправду очень интересно ваше мнение. Ещё бы! Как она сможет поступать наоборот, не зная, что именно следует делать?

3. Настоящая Женщина всегда права.
Всегда и во всём!
Не даром многоопытные французские мужчины говорят: «Если женщина не права — извинись!». И сие есть истина! Увы.
Типа, ты, парень, лучше сам извинись, добровольно, чем потом она тебя под пытками заставит вымаливать прощение.
Да, это двойные стандарты. Да, ей можно, а вам — шиш!
Да, по этому поводу вы можете пойти и побиться головой об стену.
Хотя многолетний авторский опыт показывает, что лучше от этого никому ещё не становилось. Только больнее.

4. Настоящая Женщина никогда ни о чём не просит.
Она тонко (и многословно) намекает на свои желания. И ей Богу, вам лучше такие намёки понимать сразу. Это будет быстрее, дешевле и безболезненней. Потому что…

5. Настоящая Женщина никогда не обижается.
И не затаивает.
Никогда!
Она «поступает справедливо» и «выбирает для этого подходящий момент». О, да! Можете не сомневаться: самый-самый «подходящий» для вас момент!

6. Обижаться на Настоящую Женщину категорически нельзя.
А «справедливость» — это только для вас, запомните и не запаривайтесь. Серьёзно. Иначе окажется, что вы её ужасно оскорбили, злобно накинулись и вообще затравили несчастного маленького котёночка ни за что ни про что…
Я полагаю, всем уже понятно, кто тут самый виноватый монстр? Ну, естественно.
Это вы.

7. Настоящая Женщина всегда предоставит выбор ВАМ.
Выглядеть это будет примерно так:
— Будем смотреть фильм сначала или с того места, где ты вчера заснула?
— А ты как хочешь?
— Мне всё равно. Как хочешь ты?
— Мне тоже всё равно.
— Ладно, будем смотреть сначала…
— Нет!!!
И такой выразительно-укоризненный взгляд: ты ошибся! Ты не учитываешь её интересы. Ты не внимателен к ней. Ты эгоист, причём махровый!
Короче, чувак, ищи-ка ты точный эпизод, где она вчера заснула. Перекручивай покадрово. Ибо нефиг!

8. С Настоящей Женщиной лучше не спорить.
Просто это абсолютно бессмысленно.
Во время оживлённой дискуссии (когда грызётесь с пеной у рта) Настоящая Женщина в принципе не учитывает аргументы, не прозвучавшие в споре в течение последних 15-ти минут.
Возможно, у бедняжки работает только краткосрочная память? Как знать…
Так или иначе, но, как только какому-то факту, замечанию или действию исполняется 16-тая минута — всё! Они стираются… И категорически отрицаются.
Смиритесь.
Или рехнётесь.
А Настоящая Женщина всё равно останется при своём мнении…

9. Настоящая Женщина мыслит масштабно. И нестандартно.
Но с огоньком.
Например, пусть вас не удивляет неожиданно сделанное в уютной вечерней тишине заявление: «Маньяк Чикатило — был мужчиной, большинство маньяков — мужчины, все мужчины — маньяки, а значит ты тоже сволочь!»
Как вам такая дедукция? Плющит моСк?
Это при том, что за последний месяц вы и слыхом не слыхивали ни про каких маньяков, не разговаривали про них и нигде не читали.
Вы в шоке?
Бросьте эти глупости! Лучше поберегите здоровье.
Оно вам ещё пригодится. Ведь вы живёте с Настоящей Женщиной!
И лучше вы, чем я, какгриться…

10. Настоящую Женщину вообще нельзя воспринимать всерьёз.
Она завтра скажет вам нечто полностью противоположное сегодняшним сентенциям. Почему?
См. пункт номер 8 про краткосрочную память. Она просто не помнит, что говорила вчера.
Да, совсем.
Сегодня у неё другие «твёрдые взгляды на жизнь», ясно вам?!

11. И не критикуйте её подруг!
Нет, нет и нет!!!
При этом ей позволяется хаять ваших друзей как и сколько угодно. И в любое время дня и ночи.
А нет в этом никакой последовательности, о чём вы вообще?
Просто учтите: за попытку сказать хоть слово в пику её любимой подруге Насте… вас ждёт жестокая месть! Она настигнет вас неотвратимая и разрушительная, как цунами.
Такая же алогичная, непредсказуемая и абсолютно бессмысленная, как эта стихия.
Есть, правда, одно «но»…Если подруга Настя, ну, или там Маша, Катя, Вася (друг, конечно же, друг Вася) вдруг её смертельно обидят (посмотрят не так, не порадуются за неё с должной степенью достоверности), то тут работает пункт номер 1! Не забывайте про него!!!
Он самый важный. Для душевного равновесия.

12. Настоящая Женщина — прекрасный собеседник!
Если не перебивать её монолог попытками рассказать о себе. Кому это интересно, ну, в самом деле???
Молчите уже, ради Бога.
Но не расслабляйтесь! Ни в коем случае никогда не расслабляйтесь!
Помните, в любой момент может вступить в ход пункт номер 9, и Настоящая Женщина огорошит вас очередным завораживающе сюрреалистическим обвинением.

13. Настоящая Женщина всегда всё принимает на свой счёт.
Конкретно всё что происходит на планете, которая, кстати, и вращается тоже вокруг неё.
Поэтому не удивляйтесь, если просьбу не петь вам на ухо, когда вы спали ночью всего три часа, а ваша голова пытается отвалиться и укатиться в неизвестном направлении, она поймёт как уязвление её вокальных данных.
«Тебе не нравится мой голос???»
Ну что ты. Голосочек просто блеск — громкий и звонкий! Что ещё человеку нужно при головной боли?
А вообще, не забывайте, что…

14. Настоящая Женщина видит вас насквозь.
До таких глубин, о наличии которых вы и сами не подозреваете. Потому что их у вас нет. Есть другие, настоящие, но про них сразу забудьте!
Она про вас знает всё. И то, что вы «вот тогда» имели в виду, и то, что вы подумали (особенно «вот сейчас» про неё). Она всегда делает правильные выводы из ваших слов.
Она даже слышать умудряется не то, что вы сказали, а то, что, по её мнению, вы должны были сказать в этом месте. Возможно, что-то там и совпадёт с оригиналом, но в целом смысл будет совершенно противоположным…
Так что, не удивляйтесь, когда она начнёт вас цитировать.
Вы лучше вообще ничему не удивляйтесь, потому что…

15. Никогда не угадаешь, чего ожидать от Настоящей Женщины в следующий момент.
Она сама этого не знает.
Предупреждаю, живя с Настоящей Женщиной — вы сидите на вулкане.
Я не говорю на бомбе, потому, что у бомб хотя бы есть часовой механизм и красный (синий, зелёный, чёрный, серо-буро-малиновый) проводок, который можно перерезать.
У Настоящей Женщины любые предохранители отсутствуют, как класс!
Не ищите их. Сразу бегите в укрытие.
А лучше просто… бегите!

* * *
Полагаю, в процессе изучения 15 признаков Настоящей Женщины, вы уже определились с какой именно женщиной живёте. С Настоящей или с нормальной (скучной, логичной и предсказуемой).
И, если «тест» выявил что Женщина рядом с вами самая что ни на есть Настоящая… Вам остаётся только решить для себя, сможете ли вы получать от этого своеобразное мазохистское удовольствие или нет…

В любом случае — удачи! Она вам пригодится…

PS: автору «15-ти признаков» так и не удалось последовать ни одной из собственных ценных рекомендаций.