Прикольные надписи
Украшу праздничный стол своей персоной.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.
В лифте:"Лифт вниз не поднимает".
Надпись на парте: «Кнопка сна, давить лбом 10 минут».
Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши — дай
согрешить без зачатия!»
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондуктора не садиться!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!»
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт убедись,
не бежит ли сзади кто с шестом».
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно»,
предлагается застрелиться самому.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
В маршрутном такси: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
В маршрутном такси: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».
Надпись на пляже: «За буйки не заходить!»
…и долго бился головой о сапоги участкового… (из протокола)
«Прерываю месячные.»
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Дробим камни в почках. ОМОН
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451−24−77
Надпись на парте: «Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен,
богат, умён… и вообще, зачем ты мне сдалась?»
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики,
кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин.
Объявление в деканате: «Всем неграм срочно сдать хвосты!»
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
Продам участок (в комплекте с участковым).
Надпись на парте: «Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым».
Объявление в газете: «Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета
будет выходить в рулонах и без текста».
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Надпись на парте: «Я рисую в деканате вазелином слово хватит!»
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия. Школа 645.
TAMPAX. Доставка. Установка.
(из сочинения) .Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Объявление: «Вызов алкоголика-собеседника на дом».
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.