Почему
человек которого мы любим, которому готовы отдать всё, которого превозносим и ставим на педистал норовит сделать нам больно? Почему мы не нужны тому кто
нужен нам и нам не нужны те кому нужны мы? Почему человек не видит отношения к нему, он пренебрегает тобой, он не ценит то что имеет, он выбирает себе другого,
выбирает того кто ни когда не отдаст ему душу, кто ни когда его не будет любить
так безумно как любишь ты, почему??? Почему в отношениях чаще всего один любит
другой лишь позволяет себя любить? Почему мы не ценим то что имеем, зато когда
потеряем сразу начинаем задумываться и понимать «боже каким надо было быть дураком
что бы это потерять» почему выигрывает всегда тот кто позволяет себя любить? Какой
из этого вытекает вывод? Ни когда не любить? Но как жить без любви? Жить с не любимым? Но жить с не любимым человеком это же мука… сначала вроде все хорошо обоих
все устраивает, но когда ты понимаешь что ты не любишь этого человека человек
начинает тебя раздражать, ты стараешься его просто терпеть, потом совсем
становится не выносимо… И хорошо если возникает обоюдное желание расстаться,
а если нет? Если ты все-таки живешь с не любимым? Что? Как так жить? Хорошо если
ты можещь договориться со своим я о объяснить что так надо. Надо пойти на сделку с самим собой что бы жить с не любимым человеком, а если не можешь? То что?
Твое терпение кончается, ты начинаешь ненавидеть человека который по сути тебя
любит, ты изводишь его, себя всех окружающих жизнь становится не выносимой,
человек который когда-то тебя любил начинает тоже тебя ненавидить потому что
каждый раз ты делаешь ему больно, у тебя это получается не произвольно ты просто его не любишь и тебе не хочется думать о чувствах человека который с тобой рядом тебе просто всё равно на них, и все конец в итоге чье то разбитое
сердце… Можно конечно найти отдушину на стороне, но что тогда? Каждый день
возвращаться в кошмар? Потому что это ведь действительно мука находиться телом
в одном месте, а мыслями и душой в другом. Опять же твоя половина все это
чувствует, видит, но ни чего не может с этим поделать «насильно мил не будешь»
как жить? Всю жизнь лгать? Грязнуть во вранье… как найти где встретить свою половину? Вроде хочется не так уж и много
любить и быть любимым, а остальное по любому все приложится всё приложится
потому что два любящих человека всегда будут идти на компромисс друг другу,
всегда будет ощущаться поддержка друг друга. Я? Я тоже любила и люблю до сих
пор, так же была любима те кто любил они пытались меня боготворить, но нет мне
они не были нужны кто-то меня раздражал к кому то я просто была равнодушна, к кому то относилась с добротой при этом человек чувствуя мое расположение
пытался начать качать свои права, но стоило только топнуть ножкой он опять
возвращался на свое место и согласен был быть рядом… Как же я сейчас понимаю
людей от безответной любви… да, я раба любви, раба человека которого люблю… он скажет умри я умру, надо встать на колени встану, гордость? Откуда? Любовь поглотила
всё, может это больная любовь? Она поглотила всю меня. Я знаю точно что так
любить можно только один раз в жизни и поверьте на самом деле это потрясающее
чувство. Когда ты только знакомишься с ним ты прибываешь в восторге, улыбаешься
тебе хорошо потом тебя как волной накрывает все сильнее и сильнее ты взлетаешь,
у тебя вырастают настоящие крылья, не верите? Значит не любили, но эти крылья они
поднимают тебя высоко в небо ты по настоящему летаешь, ты упиваешься свободой,
ты счастлив каждую минуту каждую секунду даже хмурый прохожий видя твою
улыбку чувствует твое счастье и улыбается забыв о том что заставило его
быть хмурым, когда ты любишь ты очень счастлив и это чувствуют все окружающие,
находясь рядом с тобой они тоже
счастливы потому что-то чувство которое живет в тебе оно не только тебе
дарит гармонию и счастье, но и всему живому что тебя окружает, тебе хочется петь,
прыгать, кричать как ты счастлив или тихо шептать любимому на ушко как ты его
любишь, ещё ты каждую минуту думаешь о человеке которого любишь и именно эти
мысли заставляют твои глаза гореть светиться счастьем, ты чувствуешь эйфорию,
ни одна вещь ни один наркотик, ни одно чувство на земле не даст тебе ощущать
эту гамму чувств, только настоящая любовь, которая идет из глубины твоего
сердца, когда ты любишь, ты самый
красивый человек на свете, ты цветешь как цветет самый прекрасный цветок на земле. Ни что не делает человека красивее чем любовь, а знаете почему? Потому что
любовь идет из нутрии и то чем наполнено наше внутреннее я делает нас либо
более привлекательными либо наоборот отталкивает от нас. Любовь это потрясающее
чувство. Тебе все время хочется находиться рядом с любимым. Помню ожидание
нашего первого свидания внутри у меня все дрожало от волнения я то заливалась
алой краской то бледнела, я ужасно боялась этого свидания и в тоже время с огромным трепетом ждала его, когда я уже знала что сейчас выйду и увижу его
ноги начали подкашиваться моё сердце начало ужасно колотиться и вот я выхожу и вижу тебя моё сердце на секунду остановилось я забыла как надо дышать, но мне
это и не нужно было в тот момент я жила чем-то другим… Находясь рядом с любимым глядя в его глаза твое сердце начинает биться быстрее или
останавливается совсем держа любимого за руку тебе хорошо и спокойно, когда два
человека любят они могут даже не разговаривать потому что они чувствуют друг друга и понимают друг друга с полу
слова с одного взгляда это здорово когда ты с любимым на одной волне, любящие
люди понимают друг друга без слов, два любящих человека имеют на двоих одно
дыхание. Помню наши встречи мы проводили вместе ночи на пролет, а на утро я шла
на работу ужасно не выспаная, но безумно счастливая. Я все время хочу быть
рядом с ним, я живу им, я дышу им. Потом? Потом мы были вместе, мне нравилось
ему готовить кушать, а он хотел что бы я была рядышком. Почему он не приходил
ко мне на кухню? Я бы готовила ему вкусняшку он бы мог мне помочь и мы бы были
вместе. Я до сих пор ищу ответ на вопрос «а любил ли он меня?» иногда мне
кажется что да очень любил, а иногда кажется что нет, честно сказать я не знаю.
Сейчас моя жизнь поделилась на три этапа до него, с ним, и после него… до него
я просто жила, но сейчас я понимаю, что я совсем не жила, я просто существовала
жизнь в которой нет любви это скорее всего вынужденная мера дышать, нет там
много чего было хорошего и плохого, но сейчас мне кажется это была не я, не моя
жизнь. Хотя некоторые вещи я все-таки забрала в нашу с ним жизнь. Когда я была
ребенком мне очень нравилось как папа читал нам с братом сказки правда я ни когда не слышала конец сказки, но когда папа дочитывал сказку он подходил к моей кроватке целовал меня и поправлял мое
одеялко подтыкая со всех сторон сквозь сон я это чувствовала и было очень
приятно, ещё одно из самых ярких и приятных воспоминаний это ожидание и рождение сына мне очень нравилось с ним разговаривать когда он был у меня в животике, а он толкал меня ножками и ручками будто отвечая мне это было очень
приятно я знала что он меня слышит и понимает, мне нравилось ходить с Андрюшкой
под сердцем это не обыкновенное чувство когда в тебе зарождается новая светлая
жизнь. Когда сын родился моя улыбка была наверное шире чем мое лицо я была
уставшая и довольная когда мне показали
сына я широко заулыбалась и говорю мальчик… Вся усталость прошла мне скорее
захотелось познакомиться с ним поближе сказать как я его ждала как я его люблю.
Были конечно моменты которые делали меня по настоящему счастливой. Ещё были
такие моменты когда хотелось выключить свет и больше его не включать такие
моменты я оставила в той прошлой жизни которая была до тебя, хотя иногда ты пытался ранить меня ими, но я стараюсь на тебя за это не обижаться, ты ведь не знал что я это оставила в той жизни и что теперь это не имеет ни какого
отношения ко мне, все это было не со мной. Все осталось в далеком прошлом в другой жизни. С того момента как я поняла что люблю тебя во мне вообще много чего поменялось, мой любимый любил
говорить что люди не меняются, но это не правда с твоим появлением я изменилась
и менялась все время я хотела стать лучше, хотела быть твоим идеалом. Правда в какой то момент я поняла что тебе это не нужно. Когда мы были вместе я была
самая счастливая конечно не всегда все было хорошо и без облачно, но я была счастлива.
Надеюсь мой любимый вспоминая время проведенное вместе будет чувствовать тепло,
будет вспоминать только хорошее и вообще о времени проведенном вместе сохранит
самые теплые, самые нежные воспоминания. Думаю ему все-таки было хорошо в наших
отношениях. Мне нравилось вместе гулять,
засыпать и просыпаться в его объятьях, нравилось ездить на природу, ещё мне
доставляло удовольствие видеть улыбку на его лице она ему очень идет, вообще он очень хороший, светлый, во многом
правильный человек. Мне нравилось когда мы втроем играли во что ни будь, а ещё
моему любимому нравилось фотографировать, а мне нравилось ему позировать,
корчить рожицы, мне было приятно что он запечетлял ниши моменты, мне нравилось
с ним разговаривать, мечтать, строить планы на будущее. Вообще мой любимый
умный мужчина, хорошо разбирается в людях у него много можно чему можно
поучиться. Иногда мне казалось что мы очень хорошо дополняем друг друга, а иногда ругались потому что не сходились во мнениях, но сказать честно я всегда
сдавалась, я не могла с ним ругаться и не могла долго на него обижаться, желание
подойти к нему обнять, почувствовать его тепло было намного сильнее чем хранить
обиду доказывая свою правоту или ещё что-то. Было много всего хорошего разных
ситуаций, вспоминать время проведенное вместе я могу бесконечно, были и не очень приятные моменты, но я их почти не помню и уж тем более не вспоминаю. Теперь настало время когда я осталась без него… я очень хорошо помню тот день
который стал началом конца, я очень верила любимому и всегда его оправдывала… сердце
ужасно сжалось в горле появился ком спазмы сжали мое горло, слёзы ручьем текли
по лицу, то что я тогда почувствовала было ужасно это было равносильно смерти, тяжелой
смерти, сердце разрывалось на куски, хотелось свернуться в комочек, спрятаться
в темном шкафу, хотелось умереть, жизнь сразу же потеряла все краски, хотелось
завыть во всё горло, закричать как раненый зверь, внутри болело все все, боль
разлуки, расставание с любимым это наверное самое ужасная боль, сердце
разрывается на миллион кусочков, душу рвет на части, ком в горле, слезы
постоянно текут сдержать их не возможно, тебе не хочется уже ни чего кроме как умереть.
Переживать наше расставание мне помогал сын, потому что я понимала что я очень
нужна этому любимому и дорогому моему человечку, не знаю сколько я выпила кофе
и выкурила сигарет наверное нормальному человеку этого количества хватило на год, а может и на два. Была апатия, злость, жалость много боли. Было кошмарное состояние души и тела. Я то смотрела наши
фотографии рыдая во весь голос и на коленях моля бога и всех святых вернуть мне
любимого, то лежала на полу свернувшись калачиком тихонько всхлипывая, то ругала его на чем свет стоит за то что он позволил нам расстаться, то просила
прощения, то на всю громкость включала музыку и танцевала с истерикой со слезами,
танцевала как сумашедшая это был какой то дикий танец древнего не известного племени,
каждый новый день был большим кошмаром чем предыдущий. Не знаю сколько прошло
времени и сколько было выплакано слез, сколько раз меня трясло от жуткой
истерики и не понимания того как же такое могло случиться, со временем слезы
стали кончаться прошли жуткие спазмы которые все время не давали дышать. Каждый
день я училась жить за ново, училась
засыпать и просыпаться без него, училась улыбаться солнышку училась всему даже
тому что раньше делала на автомате. Сейчас я уже подчи смерилась. Огромное спасибо
тем людям которые были рядом со мной, поддерживали меня в то страшное время без
них мне было бы гараздо тяжелее. Сейчас просыпаясь я говорю ему доброе утро в надежде на то он это чувствует и его утро действительно будет добрым ложась
вечером спать я иногда с ним разговариваю рассказываю ему как прошел день
говорю что люблю его и молю бога что бы у него всё было хорошо. Не думайте я не сошла с ума просто я до сих пор его очень сильно люблю и он нужен мне… я знаю
что со временем я перестану это делать правда не уверенна что научусь совсем о нем не думать… я хочу сказать большое спасибо своему любимому человеку,
благодаря ему я узнала что такое любовь, я испытала это нежное сильное потрясающее
чувство, ещё я научилась быть сильнее. Я узнала что такое полет от любви и какой сильной может быть боль, а ещё я поняла какая я сильная потому что
пережить то что пережила я может только сильный человек, мой любимый научал
меня многим вещам, подарил мне счастье. Если вы спросите счастливый ли я человек я не задумываясь отвечу да. Потому что я любила некоторые люди
проживают жизнь так и не познав настоящей любви, мне жаль этих людей они жили
напрасно прожить жизнь не испытав этого прекрасного чувства это прожить жизнь зря, даже если вы облетели весь мир и видели тысячи прекрасных мест и разные чудеса света, прыгали с парашютом,
ныряли с аквалангом и всю жизнь считали себя
счастливым человеком, но если за всю свою счастливую жизнь вы ни разу не любили
поверьте вы так и не испытали самое прекрасное что есть на этом свете. Я знаю
что должна тебя отпустить, не смотря на то что я не хочу этого делать и то что
ты мне очень нужен я постараюсь я очень постараюсь, я очень хочу что бы мой любимый человек был счастлив… я обязательно постараюсь научиться жить без тебя, ты наверное даже не представляешь как же плохо без тебя как тяжело жить воспоминаниями. что бы днем хорошо выглядеть и улыбаться иногда ночами приходится плакать, любимый как
же ты мен нужен… я знаю что рано или поздно любовь меня отпустит потому что
просто погибнет. Любовь это такое чувство которое требует к себе особого
отношения, которое все время надо холить и лилеять, это нежное чувство и обращаться с ней надо очень трепетно ее надо все время подпитывать взаимностью о ней надо заботиться. Любовь можно сравнить с комнатным растением что ли,
которое если не поливать начнет увядать
и с каждым днем оно будет вянуть все больше и больше пока совсем не завянет и не засохнет и так же любовь если её бросить она начнет медленно
умирать и рано или поздно умрет оставив на сердце большой рубец потому что
умирает она слишком больно и мучительно. Начав эти размышления я знала что я ни когда больше ни кого не смогу так полюбить, но не понимала почему сейчас я поняла потому что любовь после себя оставит этот рубец воспоминания не умрут ни когда и ни куда не денутся, поскольку у нашего организма есть врожденное
чувство самосохранения это чувство больнее не позволит нам любить потому что та боль которую ты испытываешь слишком велика и организм побоится второй раз этого
не пережить. Я ещё раз хочу сказать тебе большое спасибо, спасибо что ты был,
что ты есть, я от всей души желаю тебе счастья хочу что бы ты тоже узнал что
такое любить и что бы твоя любовь обязательно была взаимной, спасибо тебе за всё!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!