Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Ругаются два еврея.
— Ты сволочь!
— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг или я твой друг, потому что я сволочь?

Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздаётся возглас:
— Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

Встречаются как-то друзья после долгих лет разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, нифига себе — думают.
— Изя, ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Мудрость от тёти Пёси.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях».

Совет от старого Герша:
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё».