Говорят, что любовь к себе определяет цвет счастья человека, излучаемый им свет и степень внутренней свободы.
Одна женщина спросила меня: «Как понять, что она любит себя не чрезмерно, но уже достаточно?» и «Почему полюбить себя сильнее у нее никак не получается?»
У всего в этом есть своя мера и своя цена. У любви к себе тоже. Я часто встречаю людей, которые выбирают мерой любви к себе не свое ощущение внутренней гармонии, а отождествляются с тем, насколько они успешны в своей жизни или бизнесе, какой хозяйкой/матерью/дочерью/женой они являются или то, как их любят/уважают/гордятся все вокруг. А это не про любовь к себе, это про прошлую «недолюбовь», которая частенько становится прямой дорогой к симбиотическим/зависимым отношениям и стремлению раствориться в ком-то или чем-то другом, теряя себя.
Чем мы платим за любовь к себе? Принятием того факта, что забота о себе любимом - это зона личной ответственности, обслуживать которую предстоит пожизненно регулярными действиями самоподдержки, самоуважением, выбором себя в любой ситуации, вниманием к своим чувствам, потребностям и состояниям. Это дорого, но такова цена.
За любовь к себе отвечают нейронные связи нашего мозга, построенные на опыте любви к нам со стороны наших родителей. Родительское отношение вместе с эпизодами детства, «зашивается» в наш мозг разноцветными нитями гормонов радости и гормонов стресса, становясь фундаментом нашего отношения к самому себе и предписаниями на жизнь. И, согласно этим предписаниям и своим ранним детским решениям, мы выбираем для себя какую-то точку между двумя полюсами: либо направляем свою жизненную энергию на самих себя и наполняемся нарциссически, либо «инвестируем» свое либидо на объекты во внешнем мире, отдавая другим больше, чем оставляем себе, не ожидая получить эквивалента отданного взамен. А значит, неизменно уходим в дефицит любви и заботы и… безрессурсность.
И если опыт родительской любви и заботы был слабеньким, неявным и сомнительным, то при попытке «полюбить себя сильнее» во взрослом возрасте неизменно будет возникать сопротивление на уровне нейронных связей. А это значит, что не построив новых нейронных связей, мы очень скоро забрасываем это безнадежное дело под названием «любовь к себе», ограничиваясь шоппингом, вкусностями, привычностями и приятностями, потому что не находится для чего-то более глубинного ни сил, ни времени, ни соответствующей мотивации. Потому что любовь к себе имеет ту летучую форму, которая крайне неустойчива и быстро испаряется. Буквально в ту секунду, когда вы с кем-то себя сравниваете или перестаете ощущать себя интересным и значимым.
С позиции транзактного анализа, любовь к себе — это не цель, это путь, на котором каждому из нас предстоит три этапа. Первый — это работа со своим внутренним Ребенком и удовлетворение его потребностей в любви, безопасности, внимании и заботе. Второй этап — это трансформация своего внутреннего Родителя через выявление и анализ заложенных в детстве программ, предписаний и контрпредписаний, развитие тех, что полезные и с послевкусием счастья и избавлению от тех, что вредят и разрушают. И третий этап — это развитие внутреннего Взрослого укреплением своей способности принимать осознанные взвешенные решения и брать ответственность за свою жизнь. Мы идем по пути здоровой любви к себе, задействуя все три свои эго-состояния. Все три, понимаете? И никак иначе…
Клинический психолог