Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95долоров, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
СМС от мужа:
— Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ.
СМС от жены:
— КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги — болит горло…
Промочишь горло — заплетаются ноги!!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
— Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришёл?»