Говорят, существует три способа отношений между людьми. Первый — видеть и принимать то, что в отношениях происходит. Второй — представлять себе, как все должно быть и пытаться соответствовать этому представлению. И третий — ожидать, что все будет так, как хочется тебе и никак иначе.
Жила-была девочка, которая когда-то решила, что любовь — это награда за соответствие чьим-то ожиданиям. То есть, для того, чтобы тебя любили, нужно непременно быть такой, какой тебя хотят видеть.
Почему девочка так решила? Быть может потому, что ее родителей, погружённых в собственные тревоги, проблемы, усталость и работу, на наполнение маленькой девочки ощущением безусловной любви просто не хватало. Или потому, что так уж в семье повелось, что замечать и одобрять следовало лишь за полезности и достижения: «Помыла посуду — молодец!», «Получила четверку? А почему не пятерку?!» А может и вовсе все не так было, но маленькая девочка все это так видела… Но однажды девочка решила, что если ее не любят, значит, любить ее и не за что. Наверное, она недостаточно хорошая. Некрасивая. Или толстая. Или глупая. Или ее слишком много. Или, наоборот, недостаточно для того, чтобы заметили и полюбили просто так … в общем, она — сплошное разочарование.
И решила тогда девочка «отрастить» ту часть себя, которая фальшивая и бутафорская: яркая, успешная, смелая, важная и всем вокруг полезная — в общем такая, которую другие хотят видеть, которую они уж точно заметят, оценят и полюбят…
Дональд Винникотт, британский педиатр и детский психоаналитик, писал про «Ложное Я»: «ребёнок жертвует своей правдой ради любви матери. Для него становится важнее то, что он видит в её глазах, нежели то, что он чувствует на самом деле…»
Я часто встречаю таких мальчиков и девочек, живущих своим «Ложным Я». Знаете, чем они отличаются от обычных людей? Они самые-пресамые. Первые ученики, безупречные родители, образцовые мужья и жены и лучшие сотрудники. Или худшие, но тогда тоже самые-пресамые. Последнее случается, к слову, реже, но тоже случается. И снаружи такие мальчики и девочки выглядят очень сильными, успешными и самодостаточными, а внутри них продолжают жить недолюбленные дети с синдромом самозванца и ощущением собственной ничтожности, которые за внешним благополучием скрывают от всего мира собственную плохость, недостаточность, желание быть замеченными и … любимыми.
Есть у каждого человека такая потребность — быть любимым и значимым. Через эту потребность мы легализуем своё право присутствия в этом мире и формируем свои отношения с другими людьми. Как представили себе в детстве, так и легализуем. Как умеем, так и формируем…
P.s: У Екатерины Горбовской есть такие строки:
«Я думала, что главное в погоне за судьбой —малярно-ювелирная работа над собой:
над всеми недостатками, которые видны, над скверными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками, железной стеной должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет. казалось, это главное… а оказалось — нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил, что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и сдвигами, со склонностью ко лжи…
Считая их глубинами, считая их загадками, неведомыми тайнами твоей большой души…»
Клинический психолог