В номере никого не было. Я бросил рюкзак, достал из холодильника ликер «Малибу», наполовину разведенный водой, и сделал пару глотков. Местная вода из бутылок имела странную консистенцию и привкус, а смешанная с ликёром была достойна для употребления. Приняв душ, я вышел в комнату и увидел девушку, стоящую ко мне спиной в углу комнаты. Она была обнажена, но при этом
на каблуках. На кровати сидел Кысь и водил в воздухе лапами. Перед ним парила
виртуальная клавиатура и какие-то кнопки.
-Намылся?- серьёзным тоном сказал он.
Я, оторвав взгляд от девушки, и не отвечая на поставленный вопрос, тихо спросил его — Кто это?
— Аааа, соррян. Это Маша. Маша Простоквашина, номер 4 которая. Вид зада, так сказать. Ну не она, а её голограмма. Будем изучать объект, ээээ, в натуре.
Он резким движением лапы убрал голограмму и повернулся ко мне.
— Аналитики в центре собрали информацию по ней, а наши маги-хироманты, и психологи по совместительству, составили её портрет. Ты вытирайся давай и присаживайся.
— Спасибо что разрешил- с сарказмом сказал я и начал полотенцем вытирать спину.
Кысь мгновенно приобрёл на морде очки с толстой оправой и оттопырив мизинец, чуть опустил их с глаз, наморщив при этом лоб. Цокая, как белка, он смотрел на мои гениталии и мне стало даже как-то неловко. Я подумал, что очки он смоделировал именно для эффекта.
— Чего хера не видел?-спросил я.
— Я тебя умаляяяяю!- растягивая буквы, гламурным тоном ответил Кысь и опять надев очки начал смотреть на Машу Простоквашину.
— Печальная ситуация вырисовывается,
Серёж- сказал он рассматривая задницу Маши.
— В её эротических фантазиях присутствует образ мулата с членом, размером с колбасу салями. И это ещё не в эрегированном состоянии, прошу заметить. А у тебя размеры детских сосисочек. С крольчааатинооой!- он начал ржать своей же шутке и согнулся от смеха пополам. Я свернув полотенце, кинул в него, но его там уже не было.
Пролетев через пустоту, где сидел Кысь, оно упало в ноги Маши. Её икры, вместе со шпильками, исчезли и теперь она стояла погружённая в полотенце.
— Серёг прости! Я пошутил! — Кысь уже сидел за шторой и высунув мордочку делал умоляющие глаза. Я тобой просто манипулирую, что бы сделать тебя сговорчивей. У меня вообще член с твою фалангу! Так что давай не драматизируй и успокойся.
Он спрыгнул с подоконника и подойдя к голограмме Маши, встал на полотенце. Подняв голову вверх, он радостно доложил: — А у баб вообще члена нет! Ты знал?! Воот, а ты паришься чего-то.
— Дебил- сказал я и улёгся с бутылкой на кровать.
— Ладно поржали и хватит. — сказал Кысь и опять стал серьёзным Пушкинским котом в очках.
— Значит мулата из тебя не выходит и член у тебя не салями. Будем заходить мягче и хитрее тогда.
Он сделал лапами жест как в песенке про танцующих утят и перед ним опять появилась голограмма. По экрану бежали знаки, но они даже отдалённо не были похожи на какой-либо алфавит. Что-то похожее было на экране-дисплее Хищника в фильме со Шварцнегером. Закорючки и заковыринки.
Через несколько минут раздался хлопок и прямо из воздуха на пол упали два полиэтиленовых пакета.
— Оп-ляяя!- сказал Кысь торжественно.
— Что это?-спросил я.
— Твоя одёжка для этой миссии. Член мы тебе так быстро не нарастим, поэтому псих-наладчики придумали оригинальный ход. Госпожа Простоквашина недавно смотрела сериал «Два холма». Эмоции при просмотре у неё зашкаливали и, как показывает график, часто валялась от смеха.
В разговорах со своими подругами даже упоминала прибор «Ландыш-6» и являясь латентной бисексуалкой, это её даже возбуждало. А ещё она Москвичка и это тоже обыграем.
Я разорвал первый пакет и достал футболку. На лицевой стороне был цветной принт с Адамом и Евой, с фиговыми листочками. На обратной- тот же Адам, но абсолютно голый и рядом была изображена рыжая дева в чулках. Она, улыбаясь, кусала яблоко одной рукой, а другой тянулась к Адаму, в район ниже пупка. Над всем этим перформансом была надпись «Яблохуйство».
— А кто эта рыжая?-спросил я Кыся.
— Это образ Лилит. Первой тёлки Адама. Так её изобразил Россетти Данте Габриэль на картине.
Но там она прилично одетая ещё. А тут чулки и подвязки просто добавляют похотливости к её образу.
— А что значит «Яблохуйство»?
— Это термин из «Двух холмов». Там женщины поклоняются яблоньке. И на яблоке же произносят клятвы, откусывая от него.
— Про Лилит вообще-то мало кто знает у нас. Не поймёт народ.
— Ой, не надо думать, что ты самый умный. Многие образованные люди знают про Лилит.-Кысь напустив патетики в голос начал декларировать Гумилёва:
«Ты не знаешь сказанья о деве Лилит,
С кем был счастлив в раю первозданном Адам,
Но ты всё ж из немногих, чьё сердце болит
По душе окрылённой и вольным садам.
Ты об Еве слыхала, конечно, не раз,
О праматери Еве, хранящей очаг,
Но с какой-то тревогой… И этот рассказ
Для тебя был смешное безумье и мрак.
У Лилит — недоступных созвездий венец,
В её странах алмазные солнца цветут:
А у Евы — и дети, и стадо овец,
В огороде картофель, и в доме уют.»
— А у Цветаевой момент ещё есть про неё же, в «Попытке ревности»:
«Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк — крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой
Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог — и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной —
Вам, познавшему Лилит!
Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых
Чувств?..
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин —
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?»
Я вдохнув произнёс: — Кысь, тема скользкая. Да и вообще в Христианской Библии не присутствует.
— Зато в еврейской Бибилии, Танахе, присутствует- сказал Кысь.- В Книге Зогар, у каббалистов. И даже в Свитках Мёртвого моря про неё написано. Так что не ограничивай свои знания Септуагинтой.
— А чего во втором пакете? -спросил я.
— Откроешь-увидишь- улыбнувшись сказал Кысь.
Я открыл второй пакет. Спереди был совершенно голый «Чёрный Властелин» с казачьей нагайкой и надписью «Примат». На спине футболки было изображение актёра Криса Хемсворта в образе Тора.
Надпись под ним была нанесена руническим шрифтом и гласила: «Хранитель семени».
Я нахмурил брови и пытался понять значения на второй футболке. В голове возникли образы Австрийца и цитаты Германских политиков середины 20 века, но Кысь сразу перехватил инициативу:
— Да не, тут всё проще! В фильме, «примат» — это Москвич, а «хранители семени» — мужчины, оставленные для оплодотворения подруг. Действие комедии происходит в 2140 году и Москва разрушена, а цивилизация переместилась вместе с бабами в подмосковные леса.
Там созданы современные экопоселения, окружённые защитным полем и где почти нет мужиков.
А в Москве проживают остатки самцов выживших после эпидемии, скосившей почти всё мужское население
планеты.
— А почему негр-то?
— Ну можно было Епифанцева с плёткой изобразить. Но там в фильме, его периодически высекает «Матушка города»
по жопе, а во рту у него шарик-кляп, как в «Криминальном чтиве». И образ мачо, таким образом, не складывается.
А «Чёрный Властелин"-сама брутальность и доминирование.
— Понял. Хотя ничего не понял, если честно. Очень запутанно…
— Давай быстренько я тебе его прокручу за 10 минут под гипнозом и ты всё поймёшь.
-Ну давай.
- Сиди тихо- сказал Кысь встав сзади, прижал свои лапы к моим вискам.
Сериал пролетел в сознании на ускоренной во много раз скорости, но я при этом всё запомнил.
— # Москвичи- тоже люди! — я рассмеялся и повернувшись к Кысю спросил: — Так можно любую информацию закачивать в голову?
— Ну да. Только злоупотреблять нельзя часто. Да и доступа у тебя пока нет к таким ништякам.
Ладно, давай дальше мозговать как к Машуньке подобраться.
Я сел повыше, подложив подушку под спину, а Кысь пристроился рядом.
Сделав «танцующих утят» в очередной раз, он раздвинул виртуальный экран пошире и начал
инструктаж:
— Она поселилась в отеле White Hills Resort, вместе с подружкой. Номера у них отдельные.
Они сами так решили, но мужьям своим наплели, что других вариантов не было. Оля, её подруга, живёт тоже в люксе, но в другом крыле. Это значит, что? А то, что Оленька нам не помеха.
Ловить Машулю надо или на пляже или в старом городе.
Ментальный сканер, вот видишь его на экране, говорит, что она собирается сегодня прошвырнутся
с подругой «по лебедям». Фу ты, «по кобелям». У неё через пару дней овуляция, так что все карты нам в руки.
Кысь вскочил с кровати и подбежав к голограмме Машуни, тыкнул указкой, возникшей у него в лапе, в её ягодицу.
— Задница у неё не эрогенит, запомни! А вот область между лопаток и шея у неё разработана.
Это раз. Потом уши. Трогать не надо, лизать тоже. Просто горячее дыхание. Можно добавить немного звука типа «томное рычание зверя». С ней это заходит и она прям вся течёт. Хотя муж не знает про это.
И вообще, эрогенные зоны, женщины, часто скрывают от партнёров. Ну, наверно, чтоб не давать им власть над собой.
— Ну хорошо. А как с ней познакомиться если она будет с подругой? С двумя сложнее всегда.
— А ты представь, что ты Хавьер Бардем из фильма «Вики Кристина Барселона».
Помнишь как он обрабатывал Скарлетт Йоханссон? Ну и всё. Оденешь футболку с Адамом на первый раз, мы тебя зачаруем немного и всё получится.
— Что значит «зачаруем»?- спросил я с подозрением.
— Фейсапом пользовался?
— Ну да.
— А тут тоже будет фейсап, но в реальности. Плюс добавим харизмы на 3, обаяние на 5 и поиграемся с сексуальностью. Хотя может и не надо, а то будет перебор и Оленька тоже тебя захочет. А тройничёк нам не нужен…
Кароооче!- Кысь подхваченный энергией азарта вскочил на кровать и начал учить:
— Подваливаешь к ним и низким голосом предлагаешь провести с ними вечер. Потом делаешь удивлённое лицо и переводишь разговор о вашей встрече на пляже. Какое мол совпадение ваша встреча и то сё.
Псеглава с ней не будет. Шпица она на блядки не берёт.
Кысь вскочил и залез под кровать. Тут же вылез, держа в лапах пакет, и поднёс мне его, как каравай с хлебом-солью: — Возьми дарагой! От души, брат!
Я взял свёрток и раскрыв его увидел новые пачки денежных знаков предполагаемого противника.
— Можешь считать это командировочными. У нас таких много, как у котят фантиков. Так что не экономь на женщине. — он усмехнулся и снова лёг на кровать.
-Так, а что потом? Когда переноску выносить и как? -спросил я.
-Ты для начала налаживаешь контакт. В первый вечер не пытайся её трахнуть. Просто флиртуй и сори бабло.
— На прощанье поцелуй в щёку и всё. Слышишь?
-Да, слышу. А если она сама захочет?
— Пусть помечтает и нагуляет аппетит. А вот на следующий день, она будет уже сама готова
насадиться на твой член, своей мокрой вагиной. И я же не рассказал тебе ещё как нейтрализовать шпица и вынести переноску.
S/M