Как традиции и религия порабощают человека, обрекая его на деградацию и отсталость.

Про пакистанца, моего знакомого из Interpals, которого я знаю с 2018 года и который живет в Исламабаде. Он сам из Карачи. 35 лет. Семья обеспеченная: у него есть свой дом в родном городе, есть уютная, съемная квартира в столице, есть машина, есть у него хорошее образование (нефтяник) и окончил MBA. Работает в известной международной нефтеперерабатывающей компании. Он был женат. Женили его родители, а развели по инициативе жены меньше через год после свадьбы. У него есть дочка, которая живет с матерью в ее семье и которую он полностью содержит. Как его женили и чем все это закончилось — как раз про это статья и была.

Я знаю по его рассказам, что он очень хочет уехать из родного Пакистана, потому что человеку со светским образованием и достаточно свободными взглядами на жизнь тяжело существовать в стране, где традиции, религия и предрассудки определяют всю твою судьбу, не спрашивая на то хотя бы личного одобрения. Знаю, что в качестве возможных вариантов для переезда он рассматривает Россию и Азербайджан. А еще я знаю, что помимо меня он уже два года общается с другой русской. Он мне про нее тоже рассказывал: живет она в Снежинске, была замужем, есть шестилетняя дочь. По образованию она психолог, открыла в родном городе центр детского творчества и развития. И она мусульманка. Причем новообращённая.
Мусульманской она стала еще до знакомства с Иджазом. Я так же в курсе, что с ней он общается немного на другом уровне — там и личное, и флирт, и даже почти отношения на расстоянии. Но про его русскую «подружку» мы мало разговаривали вплоть до дней сегодняшних. Он не много рассказывал, а я и не много спрашивала. Но было понятно, что он явно ей симпатизирует, а еще сочувствует: со слов Иджаза девушка очень одинока и несчастна. Ее маленькая дочь живет не с ней, а с бывшим мужем. Родная мама не очень с ней близка. На мой вопрос, почему так, Иджаз отвечает: «моя подруга очень чувствительная, очень нежная и очень эмоциональная натура. А ее мама, ее бывший — они как роботы. Никаких эмоций. Холодные, закрытые люди.» Вы что-нибудь понимаете из этого его ответа? Вот и я ни черта не понимаю. Но подозреваю, что, скорее всего, ее семья просто не принимает ее в качестве мусульманки, не поддерживает и не одобряет ее выбор. Вот поэтому, видимо, бывший муж, не хочет, чтобы дочь как-то не так воспитывали, не в той вере и чтобы в ее голову вкладывали не те учения. И в этом причина, скорее всего, почему маленькая девочка живёт с папой, а не с мамой. Хотя, опять-таки, со слов Иджаза, у его знакомой с бывшим очень дружеские отношения и ребенок матери не лишен. Они часто бывают вместе, гуляют, отмечают праздники. Но живёт девочка у папы. Значит семья все же решила, (вероятно настоял отец и его поддержали бабушки и дедушки), что ребенку так будет лучше. Ну, а мать этой девушки? А мать, возможно, тоже не может принять и понять свою дочь, которую растила она в других традициях, в любви к другой культуре и вере. И вдруг такой от нее выкрутас… Если это действительно все так и есть, то я понимаю, почему собственная семья не может найти с ней общего языка и взаимопонимания. Но не считаю, что в этом кто-то виноват, кроме самой девушки.

Второй момент, постоянно проскальзывающий в рассказах Иджаза о своей подружке, что «она бедная, ей очень тяжело живется, она постоянно борется с трудностями, с нехваткой денег, с нуждой и ей никто не помогает». И, видимо, иногда ее рассказы о «бедной и тяжелой жизни в неуютном, закрытом уральском городке, где все друг друга знают» вызывают у него сомнения и вот как раз в таких случаях он и посвящает меня в эти истории. Например, он расспрашивает меня, сколько, примерно, получает учитель в детском центре. Но что я могу ответить? Хм… Я честно не знаю, сколько получает педагог в детском развивающем честном центре, который этот же педагог и открыл как частное коммерческое заведение. Но я подозреваю, что доход должен быть, и он должен быть приличным, судя по тем ценам, которые обычно такие центры устанавливают на свои услуги, и по тому количеству сумасшедших мамочек, которые чуть ли ни с рождения начинают воспитывать своих деток по разным модным техникам и учениям. Но повторюсь, что я не знаю «кухни» этих заведений и уж тем более цифры.

Еще Иджаз расспрашивает меня о русских мужчинах. Видимо тоже делает это с подачи своей русской подруги из Снежинска. Какие они? Правда ли, что они холодные, не эмоциональные, не особо любят и умеют ухаживать за женщинами, не следят за собой и много пьют? Я так понимаю, что общаясь с этой девушкой, Иджаз для себя открывает другую Россию, не совсем ту, какую ему показываю я в своих рассказах и фотографиях.

Живя в своем Пакистане, который, наверное мало кого может вообще привлечь даже в качестве туриста, и побывав за границей лишь в Арабских Эмиратах, конечно Иджазу трудно понять что Россия — она огромная, очень разная, в ней разговаривают люди на разных языках, верят в разных богов. А жизнь в Снежинске с населением в 50 000 человек очень и очень сильно может отличается от жизни в Москве или жизни в Сочи, или во Владивостоке. Возможно, в этом самом Снежинске уровень жизни не самый высокий, население спивается от безысходности и безработицы, а закрытый статус города только лишь этому способствует. И, как я поняла, именно в таком свете о своей жизни в этом городе и рассказывает эта самая русская девушка, которая вдруг решила стать мусульманкой. Но правда это или нет — я не знаю. Я же лично с ней не знакома и в городе этом ни разу не была, и Иджазу я рассказываю о другой России. Той, которую вижу я вокруг себя, живя в 25 км от Москвы. Еще я стараюсь путешествовать по стране. Более 20 российских городов я посетила, была на Кавказе, в Дагестане, на Урале, на Кубани, объехала и не по разу все Золотое кольцо. Да, и в Екатеринбурге я тоже была, который от Снежинска в 100 км. И все там хорошо и с уровнем жизни, и с населением, в том числе и с мужским. Ну так это и город-миллионщик. Шикарный город! А Снежинск… Да кто же его знает??? Он и на карте-то не обозначен — ибо город-наукоград и закрытое административно-территориальное образование. Поэтому рассказы его подружки о жизни я комментировать не берусь. А уж тем более меня, выбравшую аргентинца для отношении, зачем спрашивать о русских мужчинах? Скорее я склонна подтвердить ее слова о том, что ухаживать они даже за собой не умеют. Не принято в России, как на том же востоке, чтобы мужчина посещал мужские салоны, где ему и маску, и массаж лица сделают, маникюр и педикюр, побреют, подстригут и надушат. Не уделяют в большинстве своем наши мужчины должного внимания к своему внешнему виду, особенно когда им уже за сорок. И про ухаживания вынуждено поддакну — с этим, я считаю, тоже есть у русских мужчин проблемы. Даже на уровне флирта, когда люди еще толком и не знакомы, но симпатия есть и можно позволить себе диалог игривый и непринужденный, так сразу в ход идут или пошлости, или грубости. Флиртовать даже не умеют, какие уж там ухаживания… Но вот про пьющих — не согласна.

И если, возможно, в семье этой девушки или среди ее знакомых кто-то не «дружит» с алкоголем, то это проблемы исключительно точечного характера. В стране такой проблемы, определенно, нет. Но я понимаю и недоумения Иджаза, который в своем воспитании в традициях по шариату, когда алкоголь, женщины и вообще молодёжные развлечения с музыкой, танцами, посиделками не приняты, сильно инфантилен в этих вопросах и темах. Господи, да он в почти тридцатилетнем возрасте еще ни разу женщины не нюхал и не целовал, если не врал, конечно. Женился «чистый и непорочный». Но, видимо, жена не оценила… Но это отступление от темы. Я же продолжу.

Так вот, как я уже сказала, о девушке Иджаза мы говорили с ним мало. Кроме того, я не совсем правильно, видимо, реагировала на его рассказы о ней, потому что чаще отвечала словами «нет», «не согласна» и даже так: «Иджаз, она тебе врет». Ему мои ответы не очень нравились и он тему закрывал. Но вот сейчас вдруг мы снова стали о ней много говорить, а причина вот в чем: 15 ноября она прилетает к нему, в Пакистан. Прилетает надолго, с билетом, купленным Иджазом, в один конец. С целью — жениться! Вернее, она летит к нему замуж выходить, а он на ней будет жениться. Правда брак планируется не светский, не государственный, а религиозный, то бишь никах (по-русски — это венчание). Мне даже уже показывали фото огромного зала на 300 гостей, весь в позолоте и стекле — забронирован Иджазом на несколько часов для проведения праздничного мероприятия. Как вы понимаете, что уже вот такие новости я не могла спокойно стороной обойти и уже с моей стороны начались расспросы и удивления. Как это возможно? Она бросает работу и ребенка и уезжает к тебе? Вы будете жениться даже будучи лично не знакомы? Она едет к тебе одна? Не берет с собой ни маму, ни подруг? Она хочет жить в Пакистане? И твоя семья отнеслась нормально к этой идее? Знаете какие ответы я получила вот на эти вопросы? Я расскажу вам. Ну и сразу, из вредности своей, за скобками их и прокомментирую.

— Да, она едет одна. Мы уже совершили никах онлайн и ее мама присутствовала при этом. (Бог мой! Ну конечно! Ведь мы живет во время великого прогресса и технологий, люди через интернет женятся и даже сексом занимаются. Странно только, что некоторые традиции, дикие и средневековые, навязанные религией, так и остаются неизменными).

— Да, ребенок с ней поехать не может, из-за чего она много плачет (но едет с намерением остаться на долго и не настаивает на приезде Иджаза в Россию. Слава Богу у ребенка есть, видимо, адекватный, отец).

— Да, работа ее денег не приносила, поэтому от нее она отказалась. У нее есть несколько онлайн клиентов. У нее будут интернет и ноутбук. (Без комментариев…- просто у каждого свой уровень амбиций и целей в жизни.)

— Да, мы совершим никах, потому что по-другому нельзя объяснить ее пребывание здесь и со мной и я ей пообещал, что в любой момент она может отказаться от брака. (Это — вообще не брак. Это даже не отношения Это — игра в отношения по-мусульмански. Между взрослыми людьми, которым за 30… Инфантилизм.)

— Да, мои родители меня поддержали. Они готовятся к приезду моей невесты. Мама покупает ей наряды (мусульманские) и моя невеста потрясена, как радушно и по-семейному ее готовы встретить. Таких нежных и добрых отношений она не испытывала даже от родной матери. (Девушка, по сути, предала родную мать. Так же как и родную веру. Ибо до принятия мусульманства она была крещена в православии. Нельзя разлюбить одну мать, чтобы полюбить другую. Мама, как и вера, у человека всегда только одна).

— Да, она хочет жить в Пакистане среди мусульман. Eй очень нравится моя страна, культура и моя религия. Да, мне проще, чтобы она приехала сюда, ведь я тут всем обеспечен и смогу ей дать обеспеченную жизнь. Она — мусульманка. Стать мусульманкой просто (надо просто сказать специальные слова). Она стала мусульманкой, потому что видит в этом определенную выгоду: как женщине ей хочется заботы и спокойной жизни. Для этого ей, как мусульманке, надо выйти замуж.

Знаете…, я как-то давно случайно посмотрела видео одной молодой девчонки, совсем еще ребенка, но уже замужней и с младенцем на руках. Она русская, но приняла ислам и вот так объяснила свое решение: в исламе женщина защищенная и ей не надо работать, ей вообще не надо ни о чем думать, только о муже, детях, доме. О готовке и уборке. В исламе женщина всем обеспечена. Вот скриншоты этого видео и ее очень красноречивых слов, собственно полностью отражающих уровень развития этой девушки:

Со слов Иджза: «в России моей невесте мусульманке живется сложно, ей приходится много работать, ей одиноко. В Пакистане она будет сидеть дома в хороших условиях, ни в чем не будет нуждаться, она очень нежная и слабая, ей нужна забота и защита. Она хочет детей. Она стала мусульманкой, потому что в исламе замужнюю женщину обязан содержать муж.»

Боже, на какой же пустой, недалекой, бесхребетной, безвольной, меркантильной, глупой женщине ты собрался жениться, Иджаз, — так я не сказала, но так я подумала. И задала Иджазу вопрос: а стал ли бы ты приглашать ее, организовывать свадьбу, покупать ей билет, высылать ей денег (как выяснилось, деньги он посылал ей и раньше. Говорит, что небольшие суммы. Но иногда она просила деньги, и он ей их высылал), если бы она не была мусульманкой? Прямого ответа он не дал, лишь все повторял: она — мусульманка, она стала мусульманкой сама, по своей воле еще до нашей встречи. Я знаю много русских женщин, которые приняли ислам.

Я задала другой вопрос Иджазу: то есть тебе не важно, во ЧТО на самом деле она верит и верит ли вообще? Главное, что для общества она стала мусульманкой? Опять нет прямого ответа и опять все тот же набор заезженных фраз.

И третий мой вопрос Иджаз оставил без ответа: твоя невеста знает, что в твоей стране, где исповедуется ислам по типу шариата, слово одной женщины не может быть воспринято всерьез? Слова двух женщин приравнивается к слову одного мужчины. В ответ я услышала все тот же, простите, но бред о заботе, уважении, любви к женщине в исламе. (Отец Иджаза так даже заботился о двух женщинах сразу — у него было две жены. Сейчас, после его смерти, семья Иджаза никак не общается с семьей его второй жены. Все абсолютно чужие друг другу люди).

Поверить в эту историю мне сложно. Люди взрослые, зрелые… И вдруг такая «сказка»…