1. Самое лучшее средство для ухода — ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше…

7. Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика — это когда все работает, но непонятно как. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев…

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

*

— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

*

— Изя, Вы служили в армии?

— Меня не взяли.

— Почему не взяли?

— Не нашли.

*

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

*

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

*

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…

— Но самое главное — ничего не перепутать.

*

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?

— Четыре.

— Правильно! На тебе четыре конфеты.

— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

*

Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

*

Привоз.

— У вас есть дубленки с трихуелем?

— Есть, вот пожалуйста!

Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.

— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!

— Вот смотри XXXL…

*

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

*

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.

*

Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!

*

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

*

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

*

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

*

— Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

*

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

*

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей

МЕДИКИ — О РАЗНОМ

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

- И где она — справедливость?..

Я вас спрашиваю, где?..

— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

- Как Вы планируете лечить этого парня?

— Будем закапывать.

— Капли?

— А вы — оптимист!

Медики о дорогах:

• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Доктор, как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной!

У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

- Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

- Доктор, у меня не стоит.

— Пейте керосин!

— А что, поможет?

— Милейший, он самолёты поднимает!

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Куритe?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда… В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:

— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…

Проктолог упал в обморок.