Когда я была маленькой, мама, уходя на работу, оставляла мне записку со списком дел на сегодня: убрать, купить, сходить и т. д. Как и многим из нас. И исходя из того, сколько пунктов было мною выполнено, я узнавала «молодец» я или не «молодец».

А теперь представьте, что, став взрослыми, мы продолжаем строить свою жизнь по тому же самому алгоритму, обращаясь к пунктам этих «записок»: позвонить, сказать, купить и т. д. Звучит странно, правда? Но именно это и делает наша психика, когда находится в своей «родительской» части. Она использует структуру многолетней давности, таща с собой из нашего детства немыслимое количество таких «предписаний» от мамы и других значимых людей. При этом, в большинстве своем, в выполнении этих действий уже нет никакого смысла, они давным-давно стали автоматическими и стали основой наших убеждений о себе, людях и окружающем мире.

Транзактный анализ рассматривает личность человека, разделяя ее на три части: Родительское Эго-состояние (состояние должествований), Взрослое Эго-состояние (состояние возможностей и выбора) и Детское Эго-Состояние (состояние желаний и чувств). И каждая из этих трех частей проявляется совокупностью связанных между собой мыслей, чувств и паттернов нашего поведения.

В первые годы жизни ребенка для матери преобладающим становится Родительское и Взрослое эго-состояние. Если ребёнок беспокоится, не спит, плачет — мать активизирует сперва своё Взрослое эго-состояние, для того, чтобы понять, в чём заключается потребность малыша, а затем Родительское Эго-состояние, чтобы эту потребность удовлетворить. И чем чем младше ребенок, тем меньше мать может заботиться о собственном Детском Эго-состояния, потребности младенца становятся как бы ее собственными потребностями, а реальный ребенок будто «вытесняет» ее ребенка внутреннего. Хотя последний этому порой весьма сопротивляется. И это естественный симбиоз, задуманный природой, когда младенец полностью использует психику матери, берет ее в «аренду», так сказать. И поэтому именно от диады «мать — дитя» зависит построение и функционирование в будущем психики ребенка.

Но чем старше мы становимся, тем крепче становится наш психический аппарат и тем настойчивее проявляется наша потребность в сепарации, иначе говоря- потребность в отделении от родителей. У нас появляется собственное Родительское, а затем и Взрослое Эго-состояние — мы становимся психологически «отдельными» своих родителей.

Первое «Я сам» у нас случается примерно в три года, мы научаемся самостоятельности. Или не научаемся, если нам этого не позволяют сделать. Затем проходит еще несколько этапов, пока это «Я сам» не закрепляется подростковым бунтом. Который, кстати, не у всех случается вовремя (в двенадцать-шестнадцать лет), у многих он происходит с большим опозданием в десятилетия. И у всех сепарация проходит по-разному. У кого-то этот период сопровождается жестким выстраиванием личных границ с закрытыми в свою жизнь и комнату дверьми, с «Отстаньте, я вас ненавижу!» и «Оставьте меня в покое», а кто-то так и выходит во взрослую жизнь тихо — мирно обвитый «психологической пуповиной» со своими родителями. И тихо задыхается, «не
растет», не вырывается и особо никуда не движется.

И что тогда? Тогда мы получаем незавершенную сепарацию. Это про «и с вами не могу, и без вас не могу», про «не хочу, но должен: звонить/приезжать/сверять свои действия с одобрением или неодобрением». Про постоянное ожидание того, что кто-то похвалит, а кто-то заметит (и этот кто-то становится собирательной «родительской фигурой»: начальник на работе, супруг, коллега, конкурент и просто значимый человек — это тот, кто должен увидеть, какой ты молодец). Это про стыд, вину, про ощущение, что ты предаешь своих родителей, не идя у них на поводу, проживая собственную жизнь, а не их. Про предательство себя, своих желаний, интересов и потребностей. Про эмоциональную зависимость взрослых людей друг от друга и про нездоровый симбиоз с перекладыванием ответственности за все на свете на своих выросших детей со стороны родителей или наоборот.

Знаете, что я вам скажу? Быть смыслом жизни и единственной опорой для кого-то (даже для собственных родителей) — это слишком тяжелая ноша для любого человека. У каждого из нас есть своя собственная жизненная задача, с которой мы можем и должны справиться самостоятельно: у родителя своя, а сына или дочери — своя. Главный смысл завершения сепарации- это удовлетворение врожденной потребности во взрослении и подтверждение своей способности взять ответственность за собственную жизнь на себя, не перекладывая ее на других. А это порой непросто, потому что сепарация- это решение двух сторон: один отделяется, а второй отпускает и не удерживает. Вот так…

Клинический психолог