Жил-был мужчина, который устал от бесконечных ссор со своей женой- они часто ссорились и мирились. Но вот только мирились они … будто бы не до конца. И это «не до конца» собиралось в их душах в сгусток обиды — плотный, неопределенный и бесформенный, словно вата, который не растворялся в суете будней, не исчезал в череде слов и событий, а совсем некстати выпрыгивал при каждой следующей ссоре, присоединяясь к ней.

У Эрика Берна, основателя транзактного анализа, был ученик- Стивен Карпман, который подарил миру свой драматический треугольник (Преследователь-Спасатель-Жертва). Но это не единственный треугольник, принадлежащий Карпману, и в терапии супружеских пар я чаще использую другой его треугольник — «Треугольник сочувствия».

Теория «треугольника сочувствия» базируется на том, что в любой ссоре каждый из нас одновременно «отыгрывает», кроме выбранной главной роли (Преследователь, Спасатель, Жертва), и две остальные (как минимум на 10%.). Например, жена, упрекающая мужа (из роли Преследователя) за то, что он снова забыл что-то сделать, как минимум на 10%, из роли Спасателя хочет, чтобы он больше никогда не попадал в ситуации «забывания». И, как минимум на 10%, из роли Жертвы укоряет себя за то, что не смогла донести до него, что это важно для нее.

Так вот, в ссоре участвуют все 3 персонажа драматического треугольника Карамана (Преследователь, Спасатель, Жертва) с обеих сторон, а в примирении, как правило, — лишь по одному из ссорящихся стороны. И что делают два остальных персонажа каждого из нас? Таят обиду до следующей ссоры и, возможно, даже вынашивают план мести.

Для «правильного примирения» в терапии супружеских пар используется схема «6 пакетов сочувствия», согласно которой «мирятся» все 3 персонажа каждого из супругов: Преследователь- приносит извинения; Спасатель признается в своих чувствах в моменте и желании «спасти»; Жертва отражает свои чувства и сочувствует другому. Причем, начинает инициатор прекращения ссоры/сохранения отношений с «Жертвы» другого и сочувствия ей.

И выглядит это примерно так:

1. Муж, обращаясь к «Жертве» жены, выражает ей сочувствие: «Я вижу, как тебе обидно, больно и неприятно от того, что я… Мне очень жаль.»
2. Далее он обозначает признательность ее «Спасателю»: «Я понимаю, ты хотела: как лучше — чтобы я… Я благодарен тебе за это.»
3. Потом муж дает обратную связь к «Преследователю» жены: «Ты преувеличиваешь, говоря, что я всегда… И я в ответ на это… Наверное, сегодня прорвалась какая-то обида, которую ты сдерживала долго. Поэтому ты сказала…»
4. Муж извиняется, легализуя своего «Преследователя»: «Когда я снова услышал, что ты говоришь… я разозлился и стал… Извини меня»
5. Обозначает потребность сочувствия из своей «Жертвы»: «Мне плохо, когда мы ссоримся и я…»
6. Муж проявляет своего «Спасителя»: «Я сделаю все, чтобы избежать подобной ситуации впредь»
Потом все эти 6 шагов проходит жена, обращаясь к Жертве мужа, его Спасателю и Преследователю.

Если в ваших планах числятся долгие годы совместной жизни, и вы не хотите, чтобы хвост прошлых обид вилял настоящим и будущим вашей семьи, миритесь «правильно», ступая вверх по лестнице мудрости «треугольника сочувствия» из 6 шагов, чтобы на его вершите произнести волшебные слова: «Я тебя люблю» и услышать в ответ искреннее «И я тебя люблю» …

Клинический психолог