— Алло, у вас мыши есть? — Есть. — Сколько стоят? — Бесплатно, самовылов. — Это как? Это магазин компьютеров? — Нет, это квартира.

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

— Сегодня всё ужасно. Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

Старая женщина зашла в магазин орг. техники, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И в недоумении спрашивает? — До чего эти богатые докатились, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют?

— Дорогая, в холодильнике мышь!
— Не трогай, это на Новый Год.

Гости на новоселье в панельном доме:
— Что за звуки? У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Честное слово, ну прямо как дети.

В нашей конторе поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: «фу, гадость, гадость, уберите!»
Я подошёл, посмотрел.
— Да ну, — говорю, — никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: «ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!»

— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует завизжать.

— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Сейчас, подожди, я выдерну её из системника!

Интересный факт: куда бы вы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда.

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!

Если у вас нет папы, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

По идее, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Теперь будут! — и открывает саквояж.

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкии знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Одна подруга рассказывает другой. — Моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее муж отобрал.
— Ты бы мужа-то кормила хоть иногда.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Кошки с удовольствием ловят мышей, а вот крыс не ловят. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня. Причёт крыса периодически кусает кота, который от неё шарахается.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, решили что мыши пусть и дальше беспрепятственно попадают в колбасный фарш.

Школьные приколы. Все мальчишки подросткового возраста передают этот лайфхак друг другу. Надо поймать мышь, и перед уроком физры закинуть её в раздевалку к девочкам. Выбегающие с визгом полуголые красотки будут вашим самым ярким воспоминанием о школе многие годы.

Ухань, ноябрь 2019 г.
— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал…

Ну и баян конечно. В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: — Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! — Да? И что она потом с ней делает? — Господин комиссар, вы не поверите!