Представьте, что вы решили покорить гору вместе с опытным альпинистом, которому доверяете, хоть никогда этого прежде и не делали. Вас страхует крепкая веревка, которая одним концом прикреплена к вам, а другим к этому альпинисту, идущему первым. Вам страшно, вы не знаете, что делать, но все равно начинаете восхождение. Представили? А теперь представьте, что вдруг эта веревка как-то неприятно ослабла, провисла и свободно болтается из стороны в сторону, будто на другом конце никого нет. И что вы сделаете? Скорее всего, начнете дергать за веревку, в надежде, что на другом конце, по-прежнему есть тот, за кем вы идете.

Вот так и в жизни происходит. Если представить, что гора — это наша жизнь со всеми ее сложностями и преодолениями; опытный альпинист- это значимая фигура, а страховочная веревка- это привязанность между вами и этим человеком.

Понятие «эмоциональная привязанность» принадлежит Джону Боулби, который после окончания Второй Мировой войны работал с детьми-сиротами в госпиталях и детских домах. Под ней он понимал особую эмоциональную связь, возникающую между ребенком и самым главным для него взрослым. И эта связь не менее важна для малыша, чем еда и удовлетворение физических потребностей — она является фундаментом базового чувства доверия и безопасности.

Боулби выяснил, что привязанность формируется в первые годы жизни ребенка в зависимости от трех компонентов:

1. От того, как быстро тот, кто обеспечивает родительскую заботу, реагирует на огорчение/плач ребенка.
2. От того, удачными ли являются попытки этой родительской фигуры справиться с детским огорчением/плачем.
3. От того, насколько физический контакт нежен и желанен.

Существует 4 типа привязанности: надежная, тревожная, избегающая и дезорганизованная.

Надежная привязанность — это гарант свободного перетекания близости в автономность и обратно. Она формируется, если главный для ребенка взрослый был доступен и давал ему пространство для безопасного исследования мира и совершения собственных ошибок, оставаясь на связи и поддерживая в нужный момент.

Тревожная привязанность формируется, если родитель был чаще недоступен или пренебрежителен, оставляя физически или эмоционально своего ребенка. Тем самым он создавал жажду привязанности, «награждая» ребенка ощущение отверженности и недолюбленности. Любовь была тем хрупким призом, который было непросто получить и который легко рассыпался при неловком движении. Ребенок с таким типом привязанности, став взрослым, продолжает жить с уверенностью, что его рано или поздно бросят, что на самом деле его не любят и недостаточно о нем заботятся. Людям с тревожным типом привязанности отчаянно не хватает любви и душевной близости, поэтому они не прекращают погоню за ними всю свою жизнь, становясь порой весьма навязчивыми.

Если значимый взрослый ребенка подавлял, не зная границ, если закрывал ребенком свою собственную потребность в любви, нужности и важности, то у ребенка формируется избегающий тип привязанности. Становясь взрослыми, такие дети боятся утратить самодостаточность и независимость, скрывают свои чувства, избегают близости в отношениях и стремятся сохранить дистанцию. Любые отношения для них — это тревожное поле эмоциональной битвы.

Если в семье имело место проявление насилия в воспитании ребенка, непостоянство, зависимость, расстройства психики и хаос, то у малыша формируется дезорганизованный тип привязанности. Если значимый взрослый один день был любящим и заботливым, а другой — отвергающим и пугающим или даже жестоким, то, вырастая, ребенок с дезорганизованным типом привязанности, искренне жаждет привязанности, но одновременно боится ее. Для него одинаково мучительна и близость, и отдаление — так соединяются тревожная и избегающая привязанность в хитром переплетении. Подавленные в детстве гнев и страх так или иначе начинают проявляться во взрослых отношениях, создавая разного размера проблемы.

Отношения никогда не могут дать нам все. Но они дают нам что-то. Что-то из того, что соответствует типу нашей привязанности, сформированному в детстве. А если однажды мы перестаем это получать, чувствуя, что связующая нас с партнером веревка привязанности ослабевает, что мы делаем? Начинаем дергать за веревку, проверяя есть ли там кто-то на том конце…

Клинический психолог