МЫШИНЫЙ РАЙ.
.
Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень — это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из-под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца… А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился…
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.
Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем — знач оплавились. Звоним им:
— Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки.
Они в шоке:
— Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?
Мы, смущенно:
— Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им:
— Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер.
Приезжает чел, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный… Говорит нам: «Ну-сс давайте посмотрим», отодвигает аппарат…
Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке, толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: «Это еще что за херня!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)».
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки: «Превееед!» — мышь как шуганет его! Чувак этот в истерику: «Ааааа, бляаа…» — выпускает его из рук, тот бабам, мышь — внутрь. Гы-гы-гы, мы плакали…
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему… Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки… Она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг…

PS. Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке… Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами.
Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны. Что дальше стало с нашей героиней — не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая хрень всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обикался, наверное), мы выяснили истинную причину — перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала…