Место для рекламы

— Бора? Ты оделся? Поторопись. Мы можем опоздать.
— Ларочка, я готов. Ларочка, тока я прошу тебя… не как в прошлый раз. Маму нельзя нервировать. Ты же знаешь её характер. Она любит, чтобы было всё… как она любит. И не забывай спрашивать разрешения… Ну я тебя очень прошу.
— Бора, не боись. Прорвёмся. Ты цветы купил?
— Мама не любит цветы.
— Здрасьте. Каждая женщина любит цветы, но ещё она больше любит… повыпендриваться.
— Ларочка, я не купил. Я не знаю какие… и я боюсь маме не угодить.
— Лопух ты, Бора. Купленные сыном цветы подходят любые, а вот невесткой… не всякие подойдут. Идём, мой лев… навстречу приключениям…
— Мама, мы пришли…
— Я вижу… явились. Ой, а цветы мне? А кто выбирал? Небось, Ларочка, под свой колхозный вкус. Хотя, конечно… гортензия — это… не совсем колхоз. Боречка, ну зачем ты тратил… свое… время. Это Ларочка тебя послала за цветами. Конечно, она ж сама… еле ходит.
— Мама, какую вазу для цветов можно взять, чтобы было не жалко, если я разобью своими руками, которые… не с того места?
— Вот никакую брать не надо! Я сама поставлю цветы. Их же надо красиво поставить. Это же не веник. Хотя тебе, Лара, не понять… де веник, а и де не веник. Ой, и шампанское? Небось сухое, как твоя Лара любит… такое же кислое, как и ее фотография. Полу-слад- кое… Ну надо же!
— Мама, какие можно брать бокалы под шампанское, чтобы не жалко было, если…
— Ларочка, ничего не трогай своими… б… ммм… у тебя ж маникюр. Ещё не дай бог испортишь. Я сама.
— Мама, а какое блюдо можно взять для тортика… шобы было не жалко…
— Не-не-не, я сама… это ж Кузнецов… Не-не-не. Божечки, какой торт! Ларочка, если ты сама пекла, я кушать не буду… у меня диета.
— А фиг угадали, мама. Это ваша подружка Цилечка Марковна заказывала для вас у своей кондитерской.
— Тада, конечно, диета подождёт. Ойц, мы ещё не сели за стол, а я уже устала. Вот, у людей… у кого кондитерская, у кого парикмахерская… Люди заняты делом. А у Ларочки шо?
— Мама, у Ларочки салон тату.
— Ой, тату, да не ту…
— Мама, вы не правы. Тату сейчас очень актуальный и модный тренд.
— Ой, вот тока не надо… Кстати, дайте мне штук 20 визиток. Я тут своим дамам за преферансом обмолвилась, так многие захотели… пострадать этой фигнёй.
— Мама, это не фигня. Это такая же работа. Только очень ответственная. Тут нельзя чтобы руки дрожали и дёргался глаз.
— О! Уже хорошо… значит пить ей нельзя. Так что, Ларочка, шампанское ты пить, я надеюсь, не будешь?
— А фиг угадали, мама. За ваше день рождения и за ваше здоровье, и за то, что вы вырастили такого чудесного сына, и за то, что терпите меня… я выпью обязательно. Тем более, что у меня до вас есть сюрприз.
— Прелюдия была хорошей. Сюрприз, я надеюсь… тоже?
— Я поднимаю свой бокал… за самую лучшую на свете будущую бабушку…
— Ой, ой… Ларочка, ой… ой… Борюсик… ой… вы ж мои сладкие, ой, вы ж мои хорошие… Лара, вот теперь тебе точно пить нельзя. И работать нельзя… Там же краска, Боря, скажи ей… там ходят всякие, чихают… ой. Ларочка… ой… возьми ещё кусочек тортика. Божечки, какое счастье!

Опубликовал    04 окт 2022
2 комментария

Похожие цитаты

Что я имею вам сказать за жизнь. Старость наступает не с возрастом, старость наступает, когда у женщины пропадает маникюр.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныpetrboris  16 окт 2023

— Сигизмунд Лазаревич, а вот вы скажите мине, вот вам женщины нравятся?
— Ефим Моисеевич, шо это у вас за мысли с утра? Такие мысли должны вас посещать… ближе к вечеру.
— Ближе к вечеру миня посещают мысли… все ли я таблетки выпил. А с утра про женщин, после лёгкого завтрака самое оно, то, шо надо.
— Аааа, это в смысле, шобы нагулять аппетит. Тада понятно.
— Так я про женщин. Как вы к ним относитесь?
— Ну как, как… положительно.
— Оооо, значит, мы на одной волне. А КАК вы смотрите на женщин?
— Н…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныpetrboris  10 окт 2023

— Мама, шо делать с очень солёной брынзой?
— Мне отдать.
— Неожиданно. А другие варианты есть?
— А як же. Всегда есть. У меня в загашнике куча вариантов.
— Та я знаю, что вы — непредсказуемая дама. Так шо есть?
— Есть — отдать Грише, ему под закусь самое то.
— По бартеру?
— Ну естественно.
— А ещё?
— Есть… вымочить в молоке. А есть самый надёжный вариант. Добавить творожочка, потереть всё на тёрочке, разбить два яичка, немного сахара, зеленушки, завернуть в лаваш, залить кефиром, присыпать тёртым сыром, запечь в духовке. Поставить в холодильник бутылочку красного сухого…
— И звать маму в гости!!!
— А чего меня звать, я уже выхожу.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  12 авг 2023

— Але! Доця! Как у вас дела? Ты не звонишь третий день, ты шо, заболела?
— Та не, мама… у нас… просто… перезагрузка.
— Вы переезжаете?
— Та не… Семочка попросил смену отношений.
— Вот, сволочь, уже хочет слинять. А я тебе говорила, шо надо быка за рога и за другие части тела и в ЗАГС. А ты… так не модно, так не модно… нужно проверить. И шо! Допроверялась.
— Мама! Не начинайте. Всё по плану.
— Шо по плану?
— Ойц, он хочет смену отношений — та пожалуйста. Я сказала, шо не против. Но так как вместо…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  19 сен 2022

— Мама, это Софа… мама, Сема принес рибу, она без головы, называется хек…
— Ну?
— Мама, он хочет, шобы я его удивила.
— Де?
— Ну де… де… на кухне.
— А, на кухне… ну тада станцуй.
— Де станцевать?
— Ну на кухне и станцуй. Хочешь, на полу, хочешь, на столе.
— Мама!
— Шо, мама. Приличный мужчина хочет, шобы его жена удивляла его в спальне. А твой муж, мой зять… ади*ет… лишь бы пожрать.
— Мама, не пожрать… а покушать.
— Приличный мужчина жене приносит цветы, парфюм, не даёт умереть ювелирной промыш…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  01 дек 2022