Жила-была одна женщина, мама которой имела привычку бесцеремонно вторгаться в ее жизнь, пытаясь навести там свой порядок. Их общение напоминало движение вверх по эскалатору, который идет вниз, а отношения спутались и переплелись в мохнатый клубок из самых светлых и самых разрушительных чувств одновременно: из любви и ненависти.

Есть в психологии такое понятие — сепарация. Это законченный процесс отделения взрослых детей от своих родителей, в результате которого обрастает границами их собственное Я, вызревает автономность и формируется самостоятельность. И сепарация — это не про игнорирование своих родителей и не про прекращение общения с ними. Это про проявление уважения и своей «отдельности» из позиции взрослого человека к взрослым людям. Это про осознанность и готовность брать ответственность за свою жизнь. Это когда два близких человека, научаются тому взаимодействию, которое соответствует потребностям и возрасту каждого из них.

Но иногда что-то идёт не так, и сепарации не случается. Например, когда один не отпускает, а второй не находит в себе должной решимости. И тогда в том месте, где должна была появиться автономность, зарождается та модель зависимых отношений, в которой вместо взаимопонимания поселяется подчинение, контроль и партизанская война, а вместо уважения — недовольство и невыносимая семейная атмосфера. Как будто дверь между близкими людьми вдруг захлопнулась, но не до конца, и из щели все время сквозит обидами, непониманием и чем-то злым и неприятным.

И тогда одна из сторон сбегает. В отношения. Или замуж. Или в учебу. Или в работу. Или куда-нибудь в другую жизнь. Оборвав тем самым процесс сепарации, вместо того, чтобы его завершить. А это значит, что физически и территориально сепарация происходит, а эмоциональная зависимость никуда не девается. Она застревает в том самом дверном проеме между родителем и ребёнком, прямо в точке максимальной боли. И ни вперед, ни назад.

А любое застревание богато последствиями и потерями. Незавершённая сепарация чревата детскими механизмами взаимодействия во взрослых отношениях и стремлением к эмоциональному переплетению со своим партнером: одобрение, тепло и принятие ещё нужно заслужить, свою «хорошеть» доказать, а под чужие эмоции и настроение — подстроиться. Это бесконечная погоня за собственным Я в рамках чужого принятия и детских переживаний, которая продолжается всю взрослую жизнь и отыгрывается во внутренних конфликтах, разных зависимостях и сценариях. Эмоциональных и любовных в первую очередь.

Отношения с родителями — штука сложная. Ливанский философ Халил Джебран писал, что родители — это лук, а дети — стрелы, выпускаемые из этого лука. Вот тот момент, когда стрела покидает лук и взмывает в воздух, и есть сепарация. Она неизбежна. А то, как полетит стрела, не застрянет ли в тетиве и достигнет ли она своей цели, зависит и от лука, и от стрел, и от лучника по имени Жизнь…

клинический психолог