Место для рекламы

ДНЕВНИК КОТА
Дарагой дневник! Помнишь, я тебе расказувал про Рагнарека? Я знаю хто ета! И тебе это не понравится сильно-сильно. Поклянись, что не будешь арать. Хотя, как ты не будешь арать, у тебя и арать нечем, ты же бумажка.

Но сначала я расскажу тебе про мой новый научни ескремент под названием «Пердучая мышь». Видел недавно в передаче «В мире животновых» мышь, которая умеет летать. Но не ета в ней самое ликапени! Самое ликалепни в ней то, что она умеет висеть вниз башкой и даже спит так. У меня вопрос, как она ходит в тувалет в таком положении? Дождевик что ли надевает?

Вощим, я был в таком восхищени, что немедленно решил попробовать. Ходить вниз башкой в лоточек мне не понравилось. Не могу понять технологию. Никчемни был узяси, мыл меня в ванне и возмущался на своем никчемном языке. Видите ли ему воняет и противно. А мне не противно что ли?! Но ето запах научни екскримента!

Ладно, все равно научусь. Наверное, реально нужен дождевик и бахилы. И противогаз. Где только ето все достать цццц котику…
Пока я просто тренируюсь висеть вниз башкой. Получается у меня отлично, но не очень. Сначала я попробовал свиснуть как кошичкина сосулька с края стола. Но плохо закрепился задними лапами и упал. Вот сматри какая шишка. Торчит как рог. Так что я теперь кот-носорог или даже единорог.

Тогда я повис на занавеске и очень удачно целых пять минутов висел, пока занавеска не рухнула. Точнее, ето я сам рухнул от непривычки. В глазах потемнело, потому что мозги стали давить на морду. У меня же ОГРОМНИ ВОТ ТАКИЕ мозги, как у слона. Думаиш чего у меня такая большая башка ха ха ха.
Пжди, мне надо быстро кой чо написать важни.

ЗАВЕЩАНИ
Завещаю свои мозги кошичкиным ученым. Изучите скорее ихние извилины, вас ждет много акрытий и восхищени. Но только не сейчас, сейчас мне ети мозги самому нужны.

Дарагой дневник, потом я догадался залезть на шкап и сделав в воздухе сальто мортале, повис прямо на обоях. Не сразу правда повис, после тридцати попыток. Теперь у никчемни очень модная стена в бахроме. Сплошные радости от котика.

Я доволен. Правда немного очень сильно мутит и хочется делать буэ. Чижало быть пердучей мышью. Чижалее, чем русалкой.
Интересно, какавы ети мыши на вкус? Вкусны ли они так же, как шпроти? Наверное, их надо кушоть с прищепкой на носу, потому что пахнет все-таки так себе. Я до сих пор после екскримента с тувалетом проветриваю меха на балкони.
Все, пака.

Аааа, совсем память мне отшибло. Я же хотел расказувать тебе про Рагнарека! Ты знаиш, дарагой дневник, как переводится ево имя?!
Вощим, я звонил по тапку в Кошичкину полицию:

— Добри три часа ночи. Я вам звоню по тапку. Мне нужна помощь.
— А вы по левому тапку звонити или по правому?
— А што есть разница?
— Есть. Если по левому, то вы не туда попали. Если по правому, то абонент временно не доступен.
— У вам звоню по очень растоптанному тапку. Он как бы и левый и правый одновременно. Вы мне будете помогать?!
— Ладно, расказуйти.
— У меня за стенкой живет кто-то подозрительны по имени Рагнарек.
— Как вы ето поняли?
— Я говорил с ним через розетку. Он дает мне плохие советы. То лечь на дно в аквариуме и ждать, когда жаберы акроются, то еще щтота. Мне кажется, я ему не нравлюсь.
А еще он там все время смеется сам с собой и поет разными голосами. Вчера даже хором пел на незнакоми языках.
— Вы правы, очень подозрительны.
— Можыти поехать туда и выяснить кто ета? А то я боюсь, штоп он через розетку не вылез ко мне, как фарш.
— Можыт вы просто передите в другую квартиру? А то нам страшни туда переться. Вы в курсе, как его имя переводится?
— Нет. Он мне сказал, ето конбаса так называется.
— Вы едиот. Рагнарек ето конец света, ПОКАЛИПСИС! Вы пробовали в розетку глядеть, кто там торчит?
— Сами-то как думаете? Конечно, нет. Вдруг он мне в глаз тыкнет.
— Тогда пойдите туда, постучите в дверь и посмотрите, кто акроет. Потом обязательно позвонити нам и расскажите, а то нам интересно.
— Хитренькие какие. А вдруг он меня в квартиру затащит? Ето ваша работа!
— Ой все.

Вощим, после долгих препираний, они туда поехали и все выяснили. И ЕТО УЗЯСЬ! Но я тебе все потом напишу, лапка устала.

Опубликовала    28 июн 2022
5 комментариев

Похожие цитаты

Алё, алё! Я хочу подать заювлени на никчемни Жанывану!
— Ваш номир в очереди 34, асиавайтися на линии. Вам аветит ближайши оператор. А пока послушайте прекрасни успокоительны музыки. Пам ба ба пам пам трунь…
— Не хочу музыки! Хачу заювлени! Очинь нада кошичке мне.
— Тю тю плям плям брень.
— Пустити без очереди миня! У остальных фигня какаята, а у меня Жанывана, никчемни на пеньзи. На пеньзи ето када не ходют на работу за дверь стоять 8 часов, а безвылазна сидят на кошичкиной шеи.
— Трунь тру…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  23 апр 2022

Алоэ.
— Каланхоэ.
— Ето прачешная?
— Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
— У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
— Это просто беспердел.
— Дя! Я пытаюся противостоять етой чума…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  29 апр 2022

Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псе можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много много песощка, шур шур шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Стоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и к…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  04 мая 2022