ДНЕВНИК КОТА
Дарагой дневник! Помнишь, я тебе расказувал про Рагнарека? Я знаю хто ета! И тебе это не понравится сильно-сильно. Поклянись, что не будешь арать. Хотя, как ты не будешь арать, у тебя и арать нечем, ты же бумажка.
Но сначала я расскажу тебе про мой новый научни ескремент под названием «Пердучая мышь». Видел недавно в передаче «В мире животновых» мышь, которая умеет летать. Но не ета в ней самое ликапени! Самое ликалепни в ней то, что она умеет висеть вниз башкой и даже спит так. У меня вопрос, как она ходит в тувалет в таком положении? Дождевик что ли надевает?
Вощим, я был в таком восхищени, что немедленно решил попробовать. Ходить вниз башкой в лоточек мне не понравилось. Не могу понять технологию. Никчемни был узяси, мыл меня в ванне и возмущался на своем никчемном языке. Видите ли ему воняет и противно. А мне не противно что ли?! Но ето запах научни екскримента!
Ладно, все равно научусь. Наверное, реально нужен дождевик и бахилы. И противогаз. Где только ето все достать цццц котику…
Пока я просто тренируюсь висеть вниз башкой. Получается у меня отлично, но не очень. Сначала я попробовал свиснуть как кошичкина сосулька с края стола. Но плохо закрепился задними лапами и упал. Вот сматри какая шишка. Торчит как рог. Так что я теперь кот-носорог или даже единорог.
Тогда я повис на занавеске и очень удачно целых пять минутов висел, пока занавеска не рухнула. Точнее, ето я сам рухнул от непривычки. В глазах потемнело, потому что мозги стали давить на морду. У меня же ОГРОМНИ ВОТ ТАКИЕ мозги, как у слона. Думаиш чего у меня такая большая башка ха ха ха.
Пжди, мне надо быстро кой чо написать важни.
ЗАВЕЩАНИ
Завещаю свои мозги кошичкиным ученым. Изучите скорее ихние извилины, вас ждет много акрытий и восхищени. Но только не сейчас, сейчас мне ети мозги самому нужны.
Дарагой дневник, потом я догадался залезть на шкап и сделав в воздухе сальто мортале, повис прямо на обоях. Не сразу правда повис, после тридцати попыток. Теперь у никчемни очень модная стена в бахроме. Сплошные радости от котика.
Я доволен. Правда немного очень сильно мутит и хочется делать буэ. Чижало быть пердучей мышью. Чижалее, чем русалкой.
Интересно, какавы ети мыши на вкус? Вкусны ли они так же, как шпроти? Наверное, их надо кушоть с прищепкой на носу, потому что пахнет все-таки так себе. Я до сих пор после екскримента с тувалетом проветриваю меха на балкони.
Все, пака.
Аааа, совсем память мне отшибло. Я же хотел расказувать тебе про Рагнарека! Ты знаиш, дарагой дневник, как переводится ево имя?!
Вощим, я звонил по тапку в Кошичкину полицию:
— Добри три часа ночи. Я вам звоню по тапку. Мне нужна помощь.
— А вы по левому тапку звонити или по правому?
— А што есть разница?
— Есть. Если по левому, то вы не туда попали. Если по правому, то абонент временно не доступен.
— У вам звоню по очень растоптанному тапку. Он как бы и левый и правый одновременно. Вы мне будете помогать?!
— Ладно, расказуйти.
— У меня за стенкой живет кто-то подозрительны по имени Рагнарек.
— Как вы ето поняли?
— Я говорил с ним через розетку. Он дает мне плохие советы. То лечь на дно в аквариуме и ждать, когда жаберы акроются, то еще щтота. Мне кажется, я ему не нравлюсь.
А еще он там все время смеется сам с собой и поет разными голосами. Вчера даже хором пел на незнакоми языках.
— Вы правы, очень подозрительны.
— Можыти поехать туда и выяснить кто ета? А то я боюсь, штоп он через розетку не вылез ко мне, как фарш.
— Можыт вы просто передите в другую квартиру? А то нам страшни туда переться. Вы в курсе, как его имя переводится?
— Нет. Он мне сказал, ето конбаса так называется.
— Вы едиот. Рагнарек ето конец света, ПОКАЛИПСИС! Вы пробовали в розетку глядеть, кто там торчит?
— Сами-то как думаете? Конечно, нет. Вдруг он мне в глаз тыкнет.
— Тогда пойдите туда, постучите в дверь и посмотрите, кто акроет. Потом обязательно позвонити нам и расскажите, а то нам интересно.
— Хитренькие какие. А вдруг он меня в квартиру затащит? Ето ваша работа!
— Ой все.
Вощим, после долгих препираний, они туда поехали и все выяснили. И ЕТО УЗЯСЬ! Но я тебе все потом напишу, лапка устала.