Жила-была одна девочка, которая была зависима от мнения других. Почему она такой была? Может потому, что когда-то в детстве она отказалась от своей потребности выражать себя и отстаивать своё мнение в обмен на то, чтобы быть хорошей девочкой; а может потому, что страх быть непринятой и отверженной заблокировал ее собственные чувства, лишив их свободы и голоса. А может и потому, что однажды девочка обменяла свой выбор говорить «нет» на право не сгинуть в одиночестве, заплатив за это дорогую цену.

Сперва девочка просто притворялась, что ничего не чувствует, а потом и вовсе заколотила окна и двери дома собственных желаний досками своих нереализованных потребностей и отправилась искать приют в домах чужих мнений, забыв к своему дорогу.

Плохо быть бездомным в своём собственном теле. Холодно скитаться по улицам чужих потребностей, пытаясь отогреть свою внутреннюю пустоту, стучась то в одну дверь, то в другую в поисках душевного тепла, принятия и одобрения. Больно это — раниться об чужие ожидания, несоответствия стандартам и не осознавать, от чего так горько и гулко звенит внутри.

И где-то на полпути увязалась за девочкой Обида. И стала ее постоянной спутницей. Она всегда преследует тех, кто связывает свою жизнь с чужими ожиданиями, забыв про собственные нереализованные потребности. И спутница эта сложная — в ее карманах полно разочарования, страха и гнева, которые редко выражаются напрямую. Обида — это наша попытка выйти из конфликта, не сдавшись, но и не вступив в бой ради отстаивания своих собственных интересов.

Слово «обида» образовалось от глагола «видеть», вернее, «обвидеть» — обойти, не заметить или обделить, и представляет собой букет переживаний от несправедливости в отношении себя со стороны других людей. А появляется эта самая обида исключительно во взаимодействии с кем-то другим. Или чем-то. Нет другого- не будет и обиды.

Жила девочка, жила, скитаясь со своей Обидой от одного ожидания к другому, получая тычки и пинки от несоответствия иллюзиям слишком разных людей, собирая чужие оценки и мнения, как одежду с чужого плеча, пока однажды не поняла, что идти ей больше и некуда. Да и не хочется, если честно. А чего хочется? Найти дорогу к собственному дому, перестав искать чужого принятия. И избавиться от своей Обиды.

И пошла девочка искать дорогу обратно. К самой себе. Туда, где не нужно кем-то притворяться, где не надо прощать то, что не прощается, разрушаться до основания смирением с невозможным и сдерживать слёзы, когда нестерпимо хочется плакать. И шла она обратно по следам своих разочарований, обломкам несбывшихся надежд и осколкам сострадания к себе за прожитое. А когда дошла и открыла скрипучую дверь, то поняла, что все эти годы находилась совсем не там, где надо было, пытаясь быть такой, какой не была. Погоревала она немножко об упущенном времени, да зажила припеваюче совсем другой жизнью. А от Обиды ее и след простыл…

Если когда-нибудь вы прислушаетесь к себе и не услышите собственной боли, если не почувствуете внутри отклика на свой крик о помощи — вы заблудились, идите домой. Возвращайтесь к самому себе, туда, где живут ваши чувства и сердце. Возвращайтесь и не оглядывайтесь на других — у них нет того, что вам нужно. А если и есть, то они вам это точно не отдадут…