Место для рекламы

Перекличка стран

Пересказ новостей с главной страницы Яндекса

УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.

Россия начинает зачистку Украины

УКРАИНА: А нас-то за шо?

США: Европа, объявляй России санкции.

ЕВРОПА: А вы?

США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.

ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.

РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.

ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!

РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?

ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.

РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?

Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.

РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?

Казахстан: 30%.

ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?

Тайвань: Да.

КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?

Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?

КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.

Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.

Apple: Мы уходим из России!

Samsung: Мы тоже.

Цены взлетают до небес.

Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.

Цены падают, но не слишком.

Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.

Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!

Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.

РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.

Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.

РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.

ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!

РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…

КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.

ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!

КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…

ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?

КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.

Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.

ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.

Лавров: А за котят ответите!

ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.

КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?

РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?

РОССИЯ: Ясен пень.

Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.

РОССИЯ: Поговорим.

Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…

США: Южная Корея присоединяется к санкциям.

Южная Корея: Да блин!

Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.

УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!

Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!

Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.

Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на «Байкалы».

США: Мы отказываемся от российской нефти.

РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.

ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!

РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.

Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.

Пауза.

Минфин США: Гонконг, ты оглох?

Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…

США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.

Иран и Венесуэла: Нефть нужна?

США: Ага.

Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

США: Не смешно.

Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?

Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.

США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?

Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.

США: Нет.

Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.

США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!

Северная Корея: Да я вообще молчу!

Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.

РОССИЯ: А что это значит?

Данон: Новые заводы не будем строить.

РОССИЯ: А старые?

Данон: Старые работают в штатном порядке.

РОССИЯ: А вы собирались строить новые?

Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?

РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.

McDonald’s, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.

РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.

ЕВРОПА: Не имеете права!

Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.

РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.

ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.

РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

Фирмы по автоматизации уходят из России.

1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!! Все клиенты ко мне!!!

Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.

1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем — делаем сами. Кого не сможем — закажем проект со стороны, сыграем в «ноль», а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.

Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!

Моника: Так он же его не потянет.

Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!

Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.

Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.

КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже «за», мне бы принцип понять.

США: За демократию надо платить дорого!

Россия: На Украине — биолаборатории!

Украина: Не на, а в!

Нуланд: Есть лаборатории!

Псаки: Нет лабораторий!

Лавров: Дебилы бл@…

Опубликовал    12 мар 2022
1 комментарий

Похожие цитаты

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  16 апр 2014

навеяно открытием олимпиады в Сочи и комментами в форумах

В одно окно смотрели двое…
Один увидел — дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое…
одно окно смотрели двое…

«Смотрели двое — два в одном,
Один подумал — «всё чужое»,
Другой ответил — «здесь мой дом».
Один сказал — «листва увянет».
Другой с улыбкой — «жизнь в дожде».
Один себя безбожно ранит,
Другой смеётся сей вражде.
Так, уживаясь, год за годом,

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  08 фев 2014

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
«Силь ву пле» да «же ву при».

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  07 янв 2013

Я — сталинист

Почти половина россиян в той или иной степени положительно оценивает роль Сталина в нашей истории. В интервью Анатолия Вассермана ИЛЬЕ АЗАРУ («Лента . ру») мифология современного сталинизма воплотилась с почти исчерпывающей полнотой

— Вы выступаете за возвращение Волгограду названия Сталинград, причём шесть дней в году вам кажутся недостаточными. Почему?

— (вздыхает) В основном потому, что я очень не люблю клевету. За последние лет семь-восемь я окончательно убедился, что все собаки, повешенные на Иосифа Виссарионовича Джугашвили, чужие. Что его обвиняют в преступлениях, вовсе не бывших или совершенных другими людьми. Причём в преступлениях, с которыми он сам по мере сил и возможностей боролся.

Другое дело, что силы и воз…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  06 мар 2013

Александр III

У России нет друзей, нашей огромности боятся… У России только два надежных союзника — её армия и её флот.

Николай Бердяев

Русский народ создал могущественнейшее в мире государство, величайшую империю. С Ивана Калиты последовательно и упорно собиралась Россия и достигла размеров, потрясающих воображение всех народов мира.

Николай Гоголь

Поблагодарите Бога прежде всего за то, что вы русский. Для русского теперь открывается этот путь, и этот путь есть сама Россия. Если только воз…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  27 апр 2014