Место для рекламы

Задача о слесаре или Я летаю с вашего зоопарка!

— Здравствуйте, уважаемое министерство образования. Я рядовая жительница нашей необъятной страны Таисия Семёновна Стёпкина.

Сегодня вечером у меня и моего мужа появилась к вам пара вопросов. Дело в том, что у нас ночует внук Тимошка. Он пришёл к нам с портфелем и мы стали делать уроки.

Вопросы возникли, когда мы раскрыли учебник по математике, утверждённый вашим министерством и составленный неким Филоновым-Дубовым. Читаю начало задачи № 37 на странице 15:

«Слесарь получает в месяц 55 тысяч рублей…»

На этом месте, уважаемое министерство, решение задачи застопорилось. Внук Тимошка посмотрел на моего мужа Порфирия Григорьевича и спросил:

— Дедушка, так ты олигарх?

Порфирий Григорьевич вырвал у нас учебник, несколько раз перечитал начало задачи и погрузился в долгое молчание, граничащее с коматозным состоянием. Затем заявил, что летает с вашего зоопарка и просил передать особый привет составителю учебника Филонову-Дубовому.

Поясню. Мой муж Порфирий Григорьевич сорок лет верой и правдой работает в компании «Бурят-коммунал-пром-строй-дырка». Он слесарь высшего разряда. Порфирий Григорьевич говорит, что для такой зарплаты как в вашем сказочном учебнике слесарь должен иметь минимум тридцать восьмой разряд, которого не существует в природе, потому что их всего шесть, а у слесарей-ремонтников — восемь.

Путём несложных подсчётов мы с внуком Тимошкой выяснили, что за свою многолетнюю практику дед Порфирий Григорьевич самым подлым образом не донёс мне в общей сложности столько денег, что я могла купить одну Швейцарию, две Чехии и Ивановскую область на сдачу.

Следующее условие задачи взбесило моего деда ещё больше. Там было написано: «За четвёртый квартал слесарь получил премию в размере ста двадцати процентов оклада…»

На этом месте Порфирий Григорьевич перевернулся вместе с диваном и дико хохотал. Мы с Тимошкой уже хотели вызывать ему врачебную бригаду, но дед кое-как дополз до стиральной машины. Чем-то за ней побулькал, занюхал моей кофтой и сказал, что готов слушать дальше этот дивный фантастический роман… или бред зомбированного пигмея.

Тимошка прочёл дальше: «…а также слесарь получил премию по итогам года в размере 175 процентов оклада. Сколько всего денег получил слесарь?»

Тут с моим Порфирием Григорьевичем приключилась форменная истерика. Он закричал, что всегда подозревал, что директор компании «Бурят-коммунал-пром-строй-дырка» имеет работяг как хочет, но хотя бы из уважения к его сединам мог бы наглеть поменьше.

Дед позвонил своему знакомому слесарю Федьке и спросил, получал ли тот когда-нибудь премию в размере 175 процентов оклада? Федька сказал, что получал — дважды. Один раз — при Брежневе, а второй — когда строил дачу губернатору нашей области.

Сейчас дед Порфирий сидит за стиральной машиной, чем-то булькает, фыркает и перебирает расчётки за все годы, но нигде не может обнаружить ничего похожего на оклады вашего мифического слесаря из учебника. Максимальная сумма там — шестнадцать тысяч двести, а у нас с Тимошкой нет ни Швейцарии, ни Чехии.

Но больше всего Порфирия Григорьевича расстроило, что ваш составитель Филонов-Дубовый не указал адреса и реквизитов фирмы, где ваш проклятый слесарь гребёт такие деньги. Дед настоятельно просит восполнить этот пробел и готов предложить этой фирме свои услуги. Он умеет работать со всеми узлами и агрегатами, паять, варить, фрезеровать и одной левой ремонтирует технику любой сложности — от космической станции до китайской микроволновки.

К сожалению, задача № 37 у Тимошки осталась нерешённой, потому что выпивший дед выдрал из учебника эту страницу 15 и обещает завтра же отхлестать ею по морде своего директора «Бурят-коммунал-пром-строй-дырка». Мой дед на пенсии и терять ему нечего.

Уважаемое министерство образования! Мне, конечно, уже плевать, что мой дед втихаря профукал столько денег и не купил нам Швейцарию и Чехию. Но следующая задача № 38 поставила в тупик уже меня.

Цитирую: «Воспитательница детского сада получает в месяц 35 тысяч рублей…»

Господа министры! Я, Таисия Семёновна Стёпкина, как воспитатель с 35-летним стажем, пребываю теперь в полном ауте и сижу вместе с дедом за стиральной машиной. Мы ржём как психи, суём друг другу свои расчётки и распиваем его заначку.

К составителю вашего учебника Филонову-Дубовому у меня всего два вопроса:

1) Что курил ваш автор?

2) Не одолжит ли он мне закурить того же самого, чтобы у меня всё стало так же безоблачно?

С уважением, Стёпкина Т.С.

P. S.Я летаю с вашего зоопарка!

© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3, 2022 Свидетельство о публикации №222010800717

Опубликовала    28 янв 2022
2 комментария

Похожие цитаты

Васька отмучился, или Странные традиции

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.
Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтиров…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  06 фев 2023

Авторизуйтесь заново!

— Извините, произошёл сбой, сервис временно недоступен. Вам необходимо авторизоваться заново.

— Вот кузнечики вонючие. А как это сделать?

— Введите свой уникальный пароль и авторизуйтесь заново.

— Ещё бы помнить этот чёртов уникальный пароль! У меня этих паролей везде вагон, только на унитазе пароля ещё нет…

— Хотите восстановить пароль?

— Очень хочу! Мне в мобильный банк попасть надо!

— Подождите секунду… чтобы восстановить пароль, введите пароль.

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  28 ноя 2022

История женских запросов в браузере.

Пятница:

21.00. Окей, гугл. Что сделать даме, чтоб не наедаться на ночь?

21.30. Гугл, что делать, если всё-таки наелась на ночь?

22.00. Гугл, сколько спиртного можно выпить грустной объевшейся женщине на ночь?

22.30. Гугл, можно ли объевшейся женщине смешивать водку, абсент и забродившее сливовое варенье?

22.35. Ладно, уже не надо, не ищи. Поздно, мой мальчик… прозит!

23.00. Гугл, сколько можно ещё выпить женщине, если её не цепляет?

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  11 дек 2022

Похищение мамы

…Сегодня День матери. По этому случаю мы с сестрой Лизкой очень примерные. Даже не подрались ещё ни разу. А в одиннадцать с ней и мамой пошли в ДК на праздничный концерт.

Мама собиралась на концерт дольше всех. Она лакировала губы, глянцевала щёки, завивала волосы… разве что уши не полировала. Зато пошла с нами вся нарядная и соседка на улице крикнула:

— Ну просто пава! Звезда! Лизонька, Филя, смотрите за мамой в оба, а не то из-под носа украдут!

Мы знали, что это шутка. Но мои мозги устроены…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  28 ноя 2022

Великая педагогическая идея

Я не знаю как у вас, а в нашей школе во главе угла стоит вовсе не обучение детей. Нет, у нас самое главное — это неуклонное повышение квалификации педсостава. Проще говоря — вынос мозгов педагогам с помощью курсов, тренингов и вебинаров.

Ах, эти вебинарики! Наши вебинары никому не перевебинарить и не перевывебинарить. Между собой мы опускаем в слове «вебинар» первую букву «в»… только я вам ничего не говорила, а то мне стимулирующие снимут. Да я вижу, вы их так же называете. Свои люди.

Раньше м…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  27 янв 2022