Место для рекламы

Великая педагогическая идея

Я не знаю как у вас, а в нашей школе во главе угла стоит вовсе не обучение детей. Нет, у нас самое главное — это неуклонное повышение квалификации педсостава. Проще говоря — вынос мозгов педагогам с помощью курсов, тренингов и вебинаров.

Ах, эти вебинарики! Наши вебинары никому не перевебинарить и не перевывебинарить. Между собой мы опускаем в слове «вебинар» первую букву «в»… только я вам ничего не говорила, а то мне стимулирующие снимут. Да я вижу, вы их так же называете. Свои люди.

Раньше мы тихо вешались от бумажек и конференций. Ха, ребята, оказывается, это была халява плиз. Сейчас бумажек чуть меньше, зато у нас есть дряхлый ноутбук (один на двоих с математичкой Толстовой) и святая повинность участвовать во всех вебинарах подряд.

Нет, что я говорю? Какая повинность? Посещаемость там свободная… а вот явка — обязательна. Нет, никто никого не заставляет, заставлять у нас нельзя. Не хочешь — не участвуй, только потом не удивляйся, куда у тебя в конце месяца все надбавки делись.

На вебинарах мы отдыхаем душой. Их у нас немного, их вообще фигня. Они идут всего каких-то 25 часов в сутки. Идут они только во время перемен… ну, ещё перед уроками… ну ещё иногда после уроков… ну, ещё немножко во время уроков… и ещё чуть-чуть по вечерам на дому… и ещё слегка захватывают выходные… с пятницы по воскресенье. Зато в остальное время наш учитель свободен как птица долбодятел.

Когда начинается вебинар, веселее всего ловить доступ к интернету по всей школе, потому что он у нас не ловит нигде, кроме мальчишечьего туалета и угла моей лаборантской, где стоят умывальник и перешедший мне по наследству от биологички скелет Аристарх Ферапонтович.

Мы с Толстовой усаживаемся под сенью Аристарха Ферапонтовича и заводим ноутбук с тракторного пускача. Тра-та-та, поехали в великие знания!

— Какая тема-то сегодня? — шепчет Толстова.

— Не заморачивайся, — говорю. — Твоя задача — делать умное лицо и квадратную жопу.

Сегодня наш коуч и тренер — какой-то моложавый дяденька, который выглядит ничем не умнее, чем задница нашей Толстовой после шести сдвоенных уроков подряд.

Прежде чем дяденька начинает молоть языком, я сразу вижу, что он ни дня не работал даже в самой поганой школе. Но кого это волнует? Учить педагогов учительскому ремеслу сейчас хотят все. Абсолютно! Нас учат бывшие сварщики, бетонщики, банкиры и менеджеры курортных сортиров. Учить учителя — святое (а главное — денежное) дело.

— Здравствуйте, уважаемые коллеги! — говорит дяденька. — Итак, все ли на месте? Проводим перекличку. Тема нашего сегодняшнего занятия: «Перегидрация недохренности молодёжной бубодырости»…

Ну, или что-то наподобие, за дословный перевод я не ручаюсь.

— Чего тарахтит-то? — толкает меня математичка Толстова. В силу возраста она глуховата и плохо рубит в современном жаргоне.

— Аля, ты сейчас рухнешь в обнимку с Аристархом, — говорю я. — Уважаемый коуч рассказывает нам, что дети делятся на две группы.

— Какие? — любопытствует Толстова.

— Он говорит: дети делятся на мальчиков и девочек. Ты об этом знала?

Математичка Толстова хватается за голову и тихо матерится.

— В теорему вашу маму! — шепчет она. — У меня к завтрашнему дню ещё конь не валялся, а тут пухни над этим упырём…

— … кроме того, уважаемые коллеги, — щебечет дяденька на экране. — Ввиду чикипинативной мегатурбулентности подростковой аудитории и кикимакихряндии образовательной пепелоксикации…

— Чего боронит-то? — снова толкает меня Толстова.

— Дяденька рассказывает нам, что некоторые дети учатся хорошо, — говорю я голосом синхронного переводчика. — А некоторые плохо. Но почему это так — никто не знает…

— Боже, — говорит Толстова. — Я чувствовала, что истина где-то рядом!

— … но в то же время не следует забывать, — говорит дяденька в ноутбуке. — Что упахлюпция призматического консенсуса…

— Что там несёт это существо? — обморочно спрашивает моя соседка.

— Оно несёт откровение в массы! — говорю я. — Дяденька глаголет, что некоторые современные школьники ведут себя хорошо, а некоторые — плохо!

— Но почему это так — он тоже не знает? — помогает мне Толстова.

— Не знает, хотя у него есть кое-какие догадки, — говорю я. — Над этим вопросом плотно работает целый министерский корпус, на изыскания из бюджета выделено сто лярдов рублей…

— …сэкономленных на наших с тобой доплатах, — догадывается Толстова с умным лицом.

— Точно! Тссс-сс, не мешай мне впитывать свет глашатая великой педагогической идеи!

— … и поскольку, — продолжает экранный коуч. — Робожопизация утлотелости поликарбонатного семафора по сути своей не может дать достойной макробалалайки…

— Даниловна, — опять пихает меня Толстова. — Не филонь, переводи давай!

Снова перевожу с тарабарского на русский:

— Теперь уважаемый коуч говорит, что с детьми надо помягче, но в то же время построже, и что в этом есть высокое предназначение Учителя.

— Как мило, — говорит Толстова из-под скелета Аристарха. — Я преподаю тридцать пять лет, и только сегодня узнаю от этого балбеса, в чём моё предназначение… Дайте мне нашатыря, воды и водки! Безудержные рыдания рвутся из глубины моего сердца.

— … ну что ж, будем переходить к формату «вопрос-ответ», — говорит в ноутбуке моложавый коуч. — Коллеги, ваши вопросы?

— У меня вопрос! — говорит вдруг моя математичка Толстова. — Товарищ лектор, кажется, я вас узнала! Вы часом не Семён Перехватов?

Пауза. Лектор вглядывается в экран.

— Да, это я, — коуч расплывается в улыбке. — Кто там? Ба, да неужели мой любимый учитель математики? Толстова Аделаида Леонидовна, вы? Всё ещё трудитесь на ниве просвещения, какая радость!

— Она самая, милок, — говорит Толстова. — Турбулентность и робожопость — это, конечно, здорово, Сёма. Рассказываешь классно, слезу вышибаешь. По тебе сейчас и не скажешь, что ты нашу школу со справкой дебила оканчивал…

— Извините, лекция прервана по техническим причинам, — быстро говорит коуч Семён Перехватов и молниеносно исчезает с экранов. Все слушатели остаются в недоумении, кроме нас.

— Ну и память у тебя, старушка! — говорю я. — А всё шлангом прикидываешься. Так и быть, с меня батончик.

— Два! — говорит Толстова. — Ибо ввиду чикипинативной мегатурбулентности образовательной пепелоксикации…

— Сдаюсь, уговорила. Два так два.

Вместе с Толстовой и скелетом Аристархом мы идём пить чай и готовиться к следующему вебинару. Несомненно, тоже несущему нам, убогим, Великую Педагогическую Идею…

© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3, 2021 Свидетельство о публикации №221061101718

Опубликовала    27 янв 2022
5 комментариев

Похожие цитаты

Васька отмучился, или Странные традиции

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.
Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтиров…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  06 фев 2023

Авторизуйтесь заново!

— Извините, произошёл сбой, сервис временно недоступен. Вам необходимо авторизоваться заново.

— Вот кузнечики вонючие. А как это сделать?

— Введите свой уникальный пароль и авторизуйтесь заново.

— Ещё бы помнить этот чёртов уникальный пароль! У меня этих паролей везде вагон, только на унитазе пароля ещё нет…

— Хотите восстановить пароль?

— Очень хочу! Мне в мобильный банк попасть надо!

— Подождите секунду… чтобы восстановить пароль, введите пароль.

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  28 ноя 2022

История женских запросов в браузере.

Пятница:

21.00. Окей, гугл. Что сделать даме, чтоб не наедаться на ночь?

21.30. Гугл, что делать, если всё-таки наелась на ночь?

22.00. Гугл, сколько спиртного можно выпить грустной объевшейся женщине на ночь?

22.30. Гугл, можно ли объевшейся женщине смешивать водку, абсент и забродившее сливовое варенье?

22.35. Ладно, уже не надо, не ищи. Поздно, мой мальчик… прозит!

23.00. Гугл, сколько можно ещё выпить женщине, если её не цепляет?

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  11 дек 2022

Похищение мамы

…Сегодня День матери. По этому случаю мы с сестрой Лизкой очень примерные. Даже не подрались ещё ни разу. А в одиннадцать с ней и мамой пошли в ДК на праздничный концерт.

Мама собиралась на концерт дольше всех. Она лакировала губы, глянцевала щёки, завивала волосы… разве что уши не полировала. Зато пошла с нами вся нарядная и соседка на улице крикнула:

— Ну просто пава! Звезда! Лизонька, Филя, смотрите за мамой в оба, а не то из-под носа украдут!

Мы знали, что это шутка. Но мои мозги устроены…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  28 ноя 2022

Водопад имён и креативные родители

Я ведущий специалист ЗАГСа, сижу на оформлении свидетельств о рождении. А народ сейчас — как вебинаром тюкнутый. Каких только обмороков к нам течением не заносит.

Вчера вваливается парочка с новорожденным. Муж и жена не первой молодости и видно, что оба слегка … ага, не от мира сего. Мы таких называем «марсиакнутые».

— Здравствуйте, — говорит марсиакнутый папаша. — Сын у нас! Надо бумаги оформить.

Запускаю программу, забиваю данные. Спрашиваю, как родители хотят назвать своё чадо. Предупрежда…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  15 июл 2021