Место для рекламы
Иллюстрация к публикации

Водопад имён и креативные родители

Я ведущий специалист ЗАГСа, сижу на оформлении свидетельств о рождении. А народ сейчас — как вебинаром тюкнутый. Каких только обмороков к нам течением не заносит.

Вчера вваливается парочка с новорожденным. Муж и жена не первой молодости и видно, что оба слегка … ага, не от мира сего. Мы таких называем «марсиакнутые».

— Здравствуйте, — говорит марсиакнутый папаша. — Сын у нас! Надо бумаги оформить.

Запускаю программу, забиваю данные. Спрашиваю, как родители хотят назвать своё чадо. Предупреждаю, что всякие дурацкие имена типа Люцифер, Вельзевул и Терминатор-34536 не прокатят. Постановление у нас специальное вышло, слава Богу, а то вовсе народ спятил.

— Мы с женой долго спорили, — говорит отец. — Я переспорил. Мы назовём сына патриотично и по-современному — Крын!

У меня от неожиданности даже компьютер завис.

— Обалдеть имечко, — говорю. — А дочь у вас потом будет Крынка?

— А что вам не нравится? — задирается папаша. — Крын — это значит «Крым Наш»!

Я снова посмотрела на это супружеское трио. Нормальным среди них был только младенец. Он наяривал пустышку и плевать хотел, что его собрались обозвать Крыном.

— Вы бы посоветовались ещё? — говорю я. — А то вырастет сынуля — таких вежливых пончиков вам за Крына отвесит…

Жена торжествующе посмотрела на мужа и говорит:

— Ну вот, я же предупреждала! Спасибо, девушка, что вы на моей стороне! Нашего мальчика лучше назвать Любером!

У меня комп снова завис.

— Тра-та-та, — говорю я. — А это что за дивная погремуха?

— Патриотичное и современное имя! — говорит мамаша. — Означает «Люблю «Единую …»

— Уже поняла, — говорю я. — Конечно, её у нас все обожают. Но всё-таки подумайте, не надо торопиться.

— Чего тут думать? — говорит отец. — Раз вы такие консервативные зануды, у меня есть ещё один новаторский вариант. Назовём сына Тольпу!

Мне захотелось наградить его бурными аплодисментами, но папаша бы не понял юмора.

— Великолепно! — говорю я. — Какое редкое имя! Обычно все детей Пульто называют, но вы порвали этот общепринятый убогий стереотип!

— Ничего вы не понимаете! — надувается папаша. — Вам чужд дух современности, да? Тольпу означает «Только Путин». Креативно, модно, актуально!

— Креативнее некуда, — говорю я. — Перед вами одни оригиналы хотели назвать ребёнка Нанеп.

— А это что такое?

— «НАТО не пройдёт».

— Так и записали?

— Нет. Я уломала их на Игоря.

Оба марсиакнутых родителя упали в размышлизм, граничащий с маразмом.

— Я ещё кое-что ночью обдумывал… — говорит папаша. — Сейчас вспомню. О, как вы смотрите, чтобы назвать нашего парня Фибай?

Мне захотелось залезть под стол вместе с компьютером и не вылезать до самой пенсии.

— Прелесть да и только! — говорю я. — Разумеется, каждый уважающий себя родитель должен назвать ребёнка Фибаем! Вслушайтесь, как это будет звучать уменьшительно: Фибчик… Фибайка… Фибаюшечка… Баю-баю-баю-бай, спи мой маленький Фибай! А что это вообще означает?

— Это очень патриотичное имя! — говорит папаша. — Оно означает «Фигу Байдену»!

— Мужчина, вот вы интеллигентный с виду, — говорю я. — А в перспективу смотреть не умеете. Кто через десять или двадцать лет вспомнит вашего Байдена, если он уже сейчас сам себя не помнит?

— Может, тогда назвать сына Степан? — спрашивает супруга.

Честно сказать, я не ожидала от неё такого проблеска в сознании, и мне даже захотелось её расцеловать.

— Вот это гораздо приятнее слуху! — говорю я. — Значит, нарекаем Степаном?

— Не Степан, а СДепан, — тут же поправляет мамаша. — Переводится как «Сделано в пандемию».

У меня снова опустились руки и целовать эту марсиакнутую бабу тоже расхотелось напрочь.

— Надо ещё хотя бы имя к отчеству прикинуть, — осторожно напоминаю я. — Чтоб созвучно было. Как вас зовут, молодой отец?

— Меня зовут Углапер, — важно говорит папаша. — Я родился во времена Горбачёва и моё имя значит «Ускорение. Гласность. Перестройка».

— Славные у вас были родители, — говорю я. — А я-то голову ломаю: откуда вы унаследовали стремление ко всему креативному?

— Моё последнее слово! — говорит мамаша. — Назовём мальчика Вебасор — и расходимся!

— Тоже хорошо, — говорю я. — Очень мило. Как расшифровывается эта марсианщина?

— «Величайший Бард Современности Розенбаум».

Я представила, как был бы тронут Саша Розенбаум, если бы присутствовал здесь, и чуть не заплакала… видимо, от умиления.

— Потрясающе! — говорю. — Лучше замените расстрелом. Сын — Вебасор Углаперович! Очень славное название для препарата от трихомоноза, но для человека — чересчур круто.

— До чего вы застойная и вредная дамочка! — говорит папаша Углапер. — У нас одни соседи назвали сына Спутником — в честь вакцины, а вторые назвали ребёнка Подемот. «Поднимем Демографию Отчизны!»

Я подумала, что если бы моего ребёнка назвали Подемотом, я бы вздёрнулась и оставила его сиротой.

— Через меня такие отморозки не проходили, — говорю я. — Наверное, была в отпуске и мне дико повезло. Слушайте, господа хорошие, может, хватит марсианить? Дадим пока пацану человеческое имя, а подрастёт — спросите у него сами, кем ему хочется быть.

Уломала. Марсиакнутые родаки записали своего сына «Имя Временное, А там Назовём!» Сокращённо по документам — Иван.

Ваня-Ванечка-Ванёк. Знаете, всё-таки не так режет ухо, как Подемот или Тольпу. Как ведущий специалист ЗАГСа вам говорю.

Опубликовала    15 июл 2021
6 комментариев
  • Аватар Simonliv
    3 года назад
    У знакомых соседи по даче, повёрнутые на науке, назвали дочку Идея, а сына Гений. Из-за забора нередко слышалось: "Идея! Гений обосрался!"
  • Аватар Мистер Ю
    Simonliv
    3 года назад
    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    – Пап, скажи, что такое политика?
    Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
    – Нет
    – Ну тогда иди спать...
  • Аватар Мистер Ю
    Мистер Ю
    3 года назад
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встаёт и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идёт на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
    После этого он возвращается к себе, ложится в кровать и засыпает.

    Утром он встречает отца и говорит:
    – Пап, я понял, что такое политика
    – Ну, расскажи...
  • Аватар Марена
    3 года назад
    душевно то как - Иван )))))))))))

Похожие цитаты

Интим по телефону с шепелявой девушкой

18+

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  26 мая 2021

Женские купания в проруби и форс-мажор

Вот умора!! Умеет же Дмитрий Спиридонов своим юмором поднять настроение на весь день! ))) 😂

`
Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки — и под одеяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?

Накануне 19 январ…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  21 янв 2022

ЗАПИСКИ ОТЦА-ОДИНОЧКИ

Я погиб, венков не надо. Жена Лилька бросает меня с грудным ребёнком на шее. Прощайте, братья!

Провожая жену, долго рыдаю. Лилька что-то талдычит мне на пороге, суёт какой-то список — чем кормить Егорку, как пеленать, менять подгузник, — я ничего не вижу и не понимаю. Глаза мне застилают слёзы. Вытираю их списком и Лилькой.

Отныне я — отец-одиночка. Навсегда и навеки, то есть на два часа, что в принципе одно и то же! Умоляю Лильку остаться, но эта женщина черства как прошлогодний столовский пе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  12 мая 2021

Чудеса из женской сумки

Я кондуктор в автотрансе. Работа — полный транс безо всякого «авто». Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер сто семьдесят. Хожу я по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоит женщина лет сорока, на плече у неё — сумка.

Ну, сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь.

Дошла я до этой дамы. Говорю:

— Женщина, готовим за проезд…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  21 авг 2021

Как женщине звонили телефонные мошенники

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»

Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.

Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю — и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:

— Алло?

И мне…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  15 мая 2021