Место для рекламы
Иллюстрация к публикации

Водопад имён и креативные родители

Я ведущий специалист ЗАГСа, сижу на оформлении свидетельств о рождении. А народ сейчас — как вебинаром тюкнутый. Каких только обмороков к нам течением не заносит.

Вчера вваливается парочка с новорожденным. Муж и жена не первой молодости и видно, что оба слегка … ага, не от мира сего. Мы таких называем «марсиакнутые».

— Здравствуйте, — говорит марсиакнутый папаша. — Сын у нас! Надо бумаги оформить.

Запускаю программу, забиваю данные. Спрашиваю, как родители хотят назвать своё чадо. Предупреждаю, что всякие дурацкие имена типа Люцифер, Вельзевул и Терминатор-34536 не прокатят. Постановление у нас специальное вышло, слава Богу, а то вовсе народ спятил.

— Мы с женой долго спорили, — говорит отец. — Я переспорил. Мы назовём сына патриотично и по-современному — Крын!

У меня от неожиданности даже компьютер завис.

— Обалдеть имечко, — говорю. — А дочь у вас потом будет Крынка?

— А что вам не нравится? — задирается папаша. — Крын — это значит «Крым Наш»!

Я снова посмотрела на это супружеское трио. Нормальным среди них был только младенец. Он наяривал пустышку и плевать хотел, что его собрались обозвать Крыном.

— Вы бы посоветовались ещё? — говорю я. — А то вырастет сынуля — таких вежливых пончиков вам за Крына отвесит…

Жена торжествующе посмотрела на мужа и говорит:

— Ну вот, я же предупреждала! Спасибо, девушка, что вы на моей стороне! Нашего мальчика лучше назвать Любером!

У меня комп снова завис.

— Тра-та-та, — говорю я. — А это что за дивная погремуха?

— Патриотичное и современное имя! — говорит мамаша. — Означает «Люблю «Единую …»

— Уже поняла, — говорю я. — Конечно, её у нас все обожают. Но всё-таки подумайте, не надо торопиться.

— Чего тут думать? — говорит отец. — Раз вы такие консервативные зануды, у меня есть ещё один новаторский вариант. Назовём сына Тольпу!

Мне захотелось наградить его бурными аплодисментами, но папаша бы не понял юмора.

— Великолепно! — говорю я. — Какое редкое имя! Обычно все детей Пульто называют, но вы порвали этот общепринятый убогий стереотип!

— Ничего вы не понимаете! — надувается папаша. — Вам чужд дух современности, да? Тольпу означает «Только Путин». Креативно, модно, актуально!

— Креативнее некуда, — говорю я. — Перед вами одни оригиналы хотели назвать ребёнка Нанеп.

— А это что такое?

— «НАТО не пройдёт».

— Так и записали?

— Нет. Я уломала их на Игоря.

Оба марсиакнутых родителя упали в размышлизм, граничащий с маразмом.

— Я ещё кое-что ночью обдумывал… — говорит папаша. — Сейчас вспомню. О, как вы смотрите, чтобы назвать нашего парня Фибай?

Мне захотелось залезть под стол вместе с компьютером и не вылезать до самой пенсии.

— Прелесть да и только! — говорю я. — Разумеется, каждый уважающий себя родитель должен назвать ребёнка Фибаем! Вслушайтесь, как это будет звучать уменьшительно: Фибчик… Фибайка… Фибаюшечка… Баю-баю-баю-бай, спи мой маленький Фибай! А что это вообще означает?

— Это очень патриотичное имя! — говорит папаша. — Оно означает «Фигу Байдену»!

— Мужчина, вот вы интеллигентный с виду, — говорю я. — А в перспективу смотреть не умеете. Кто через десять или двадцать лет вспомнит вашего Байдена, если он уже сейчас сам себя не помнит?

— Может, тогда назвать сына Степан? — спрашивает супруга.

Честно сказать, я не ожидала от неё такого проблеска в сознании, и мне даже захотелось её расцеловать.

— Вот это гораздо приятнее слуху! — говорю я. — Значит, нарекаем Степаном?

— Не Степан, а СДепан, — тут же поправляет мамаша. — Переводится как «Сделано в пандемию».

У меня снова опустились руки и целовать эту марсиакнутую бабу тоже расхотелось напрочь.

— Надо ещё хотя бы имя к отчеству прикинуть, — осторожно напоминаю я. — Чтоб созвучно было. Как вас зовут, молодой отец?

— Меня зовут Углапер, — важно говорит папаша. — Я родился во времена Горбачёва и моё имя значит «Ускорение. Гласность. Перестройка».

— Славные у вас были родители, — говорю я. — А я-то голову ломаю: откуда вы унаследовали стремление ко всему креативному?

— Моё последнее слово! — говорит мамаша. — Назовём мальчика Вебасор — и расходимся!

— Тоже хорошо, — говорю я. — Очень мило. Как расшифровывается эта марсианщина?

— «Величайший Бард Современности Розенбаум».

Я представила, как был бы тронут Саша Розенбаум, если бы присутствовал здесь, и чуть не заплакала… видимо, от умиления.

— Потрясающе! — говорю. — Лучше замените расстрелом. Сын — Вебасор Углаперович! Очень славное название для препарата от трихомоноза, но для человека — чересчур круто.

— До чего вы застойная и вредная дамочка! — говорит папаша Углапер. — У нас одни соседи назвали сына Спутником — в честь вакцины, а вторые назвали ребёнка Подемот. «Поднимем Демографию Отчизны!»

Я подумала, что если бы моего ребёнка назвали Подемотом, я бы вздёрнулась и оставила его сиротой.

— Через меня такие отморозки не проходили, — говорю я. — Наверное, была в отпуске и мне дико повезло. Слушайте, господа хорошие, может, хватит марсианить? Дадим пока пацану человеческое имя, а подрастёт — спросите у него сами, кем ему хочется быть.

Уломала. Марсиакнутые родаки записали своего сына «Имя Временное, А там Назовём!» Сокращённо по документам — Иван.

Ваня-Ванечка-Ванёк. Знаете, всё-таки не так режет ухо, как Подемот или Тольпу. Как ведущий специалист ЗАГСа вам говорю.

Опубликовала    15 июл 2021
6 комментариев
  • Аватар Simonliv
    3 года назад
    У знакомых соседи по даче, повёрнутые на науке, назвали дочку Идея, а сына Гений. Из-за забора нередко слышалось: "Идея! Гений обосрался!"
  • Аватар Мистер Ю
    Simonliv
    3 года назад
    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    – Пап, скажи, что такое политика?
    Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
    – Нет
    – Ну тогда иди спать...
  • Аватар Мистер Ю
    Мистер Ю
    3 года назад
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встаёт и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идёт на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
    После этого он возвращается к себе, ложится в кровать и засыпает.

    Утром он встречает отца и говорит:
    – Пап, я понял, что такое политика
    – Ну, расскажи...
  • Аватар Марена
    3 года назад
    душевно то как - Иван )))))))))))

Похожие цитаты

ЗАПИСКИ ОТЦА-ОДИНОЧКИ

Я погиб, венков не надо. Жена Лилька бросает меня с грудным ребёнком на шее. Прощайте, братья!

Провожая жену, долго рыдаю. Лилька что-то талдычит мне на пороге, суёт какой-то список — чем кормить Егорку, как пеленать, менять подгузник, — я ничего не вижу и не понимаю. Глаза мне застилают слёзы. Вытираю их списком и Лилькой.

Отныне я — отец-одиночка. Навсегда и навеки, то есть на два часа, что в принципе одно и то же! Умоляю Лильку остаться, но эта женщина черства как прошлогодний столовский пе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  12 мая 2021

Как женщине звонили телефонные мошенники

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»

Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.

Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю — и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:

— Алло?

И мне…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  15 мая 2021

Интим по телефону с шепелявой девушкой

18+

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  26 мая 2021