Мне примерно 14 или 15 лет.
Всё вокруг говорило мне о том, что мир жестокий, жизнь какашки и я никому не нужна.
Парни стали обращать на меня внимание. Говорили мне о моей красоте. Предлагали встречаться.
Пытались оказывать знаки внимания.
Почему-то я не верила никому. Как можно поверить?
Несколько были из приличных обеспеченных семей. Говорили красивой речью, чистенькие такие, модненькие.
В гости приглашали, с родителями хотели познакомить.
Помню с одним мы долго разговаривали, стоя на улице под магазином.
Он говорил мне о своей симпатии, у меня всё внутри бастовало. Ведь слова его не могли быть правдой.
Я из такой странной семьи, с такими мизерными шансами на хорошее будущее, по вечерам моющая туалеты в кафе, а ранним утром перед школой иногда с мамой убирающая школу. Летом подрабатывающая в садике нянечкой-моющая горшки. А что дальше? Кем я буду? Я видела себя разве, что уборщицей в доме его родителей.
Он объяснял, что всё не так.
Я мечтающая о велосипеде и трусах без дыр и он на новой Яве и вещах из валютных магазинов.
Всё что я знала-это не для меня. Разве так попользуется и бросит.
Бесконечное количество раз слышала слова-слишком гордая, нос задрала, спустить с небес, загордилась… и совершенно не понимала о чём это.
Я же чувствовала себя не достойной. Меня не примут в приличный дом. Не подойду точно. Всё ложь.
Мне было стыдно о себе-всё. Как жила, с чем мирилась. Образ жизни семьи. Мне казалось что у нас всё не так.
Мама тогда работала на мясокомбинате. Воровала колбасу, перекидывала отчиму через забор. Мне кажется они очень гордились этим фактом. Потом что-то продавали, что-то собаке давали и сами ели.
Колбасу-можно было даже без хлеба.
Тогда, когда в магазинах такого не было вообще.
Тогда когда на уроках мы говорили о чести, подвигах, пионерах и комсомольцах.
Почему мне было так стыдно?
А угощать подружек, которые с восхищением поглощали всё это-было не стыдно.
Я была крайне закомплексованная. Совершенно уродлива, чувствовала голой себя без тонального крема и косметики. Поэтому наносила ее в огромном количестве. Пряталась.
Безликое существо, не представляющее ценности ни внешне, ни внутренне.
Такой я видела себя.
Тогда.
Поговорить с кем-то открыто, высказать свое мнение даже в голову не приходило.
Говорить о важном нельзя, писать нельзя-найдут, в лучшем случае- засмеют. Жаловаться нет смысла. Если что помощь не придёт.
Помочь могу себе только я сама.
P. S. из родного города я рано сбежала. Да и родным его трудно назвать. Никогда не скучала.
Иногда рассматривая старые фото-я вижу какой же красивой была та девочка…
Как жаль, что она не знала о своей красоте. Как жаль, что она не любила себя. Как жаль, что она совершенно не была с собой знакома…
О чём эта история? То, что мы видим-не всегда тем и является.
Нас мало кто знает, ещё меньше тех кто нас понимает.
А ещё о том, что на протяжении жизни мы много раз становимся разными людьми.
Продолжение будет...