— А у Вас есть цезаропапизм?
— Таких лекарств в 21 веке не выпускают!
— А это не лекарство!
— А почему Вы в аптеке спрашиваете?
— А я прикалываюсь!
— Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!
— Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия!
— Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах… А вообще вот нашла хорошое средство «Мракобесин» по столовой ложке натощак перед подвигом.
— А поможет?
— Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному… И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне…
— Спаси Господь!!!
— И Вам того же…
Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.
А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Фу, фу, фу!
— Что?
— А что, не расслышал?
— Девушка, каждый по себе судит!
— Что?
— А что, не расслышала?
— Фу, фу, фу!
— Приятно было познакомиться!
— Что?
— Фу, фу, фу!
— Приятно было познакомиться!

— Девушка, а что, если я предложу Вам познакомиться?
— Молодой человек, а что, если я Вас не расслышу?
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, не кричите, весь вагон слышит!
— Ааааааа!
— Молодой человек, а Вы всегда на весь вагон кричите, что хотите познакомиться?
— Первый раз!
— Первый и последний! Я Вас сейчас в милицию сдам!
— Аааааааа!
— Ыыыыыы!