— А у Вас есть цезаропапизм?
— Таких лекарств в 21 веке не выпускают!
— А это не лекарство!
— А почему Вы в аптеке спрашиваете?
— А я прикалываюсь!
— Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!
— Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия!
— Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах… А вообще вот нашла хорошое средство «Мракобесин» по столовой ложке натощак перед подвигом.
— А поможет?
— Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному… И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне…
— Спаси Господь!!!
— И Вам того же…
Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.
А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.
… показать весь текст …

— Время не подскажите?
— А если у меня часы отстают, и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
— Ок, без претензий!
— Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
— Ну вот и этот куда-то спешит… Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! — крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
— Упс! Наконец-то они показали верное время.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Фу, фу, фу!
— Что?
— А что, не расслышал?
— Девушка, каждый по себе судит!
— Что?
— А что, не расслышала?
— Фу, фу, фу!
— Приятно было познакомиться!
— Что?
— Фу, фу, фу!
— Приятно было познакомиться!