Много букв. Если не любите длинные тексты - не читайте.
…Сейчас такое время. Нет стабильности ни в чем. Невозможно знать ответы на все вопросы. Даже на те, на которые ты раньше знал или знала. Множество мнений, лайфхаков, доказательств.
Разница между прошлым и настоящим заключается в том, что меня перестало это беспокоить — отсутствие стабильности. Я имею в виду те процессы, которые раньше были стабильны.
А сейчас всё меняется. Можно протестовать, а можно приспособиться.
…Сложно отделить понятие баланса от воспоминаний. Может, у меня даже это плохо получится. Поскольку я буду приводить примеры не только настоящего баланса или балансов.
Я не раз стояла перед выбором между отцом и матерью. Не знаю, почему. Меня никто на свою сторону не тянул. И без этого хватало сложностей. Но однажды я поняла, что отношения у них не простые. И когда папа предлагал куда-то пойти или поехать, я почти каждый раз думала, а почему мы идём туда без мамы. И задавала папе вопрос. Он ничего толком не мог объяснить)) ха-ха) Я просто понимала, что он не хочет идти куда-то с ней. Чаще всего мне не нужно было спрашивать у мамы, её в этот момент не было дома.
И наверняка ей не раз было обидно.
А я хотела побыть с отцом. Иногда дома было достаточно напряжённо.
Однажды мы с ним пошли на какой-то праздник, там играл оркестр, стоял накрытый стол. И были танцы, много танцев) Мне бы сейчас ту мою детскую непосредственность) Я в тот вечер выиграла приз как самый лучший танцор, мне подарили тряпичную куклу.
И в тот раз тоже был выбор, остаться дома и никуда не пойти, или попасть на праздник. Я выбрала второе.
Самое плохое было то, что папа не оставил маме записку, куда мы ушли. Я была уверена, что он это сделал.
И когда мы пришли домой, уже было темно на улице. Мама не спала, она сидела на кровати в пижаме. Отцу немного влетело. Точнее, у мамы уже не было сил на это. Она просто обняла меня и заплакала.
В чём был их баланс?
Для чего он существовал, если был?
Может, мама хотела, чтобы у нас была полная семья.
Она многие годы просто не представляла, что можно по-другому жить.
Она пыталась, как могла, быть женой отцу и матерью мне. Работала. И не жаловалась.
Мне хотелось понять папу. Узнать, где он, когда он с нами. Чем он дышит. Где вообще границы его пространства и с какой стороны можно войти, чтобы оказаться ближе.
ОН был мне нужен. Любой. Как-то однажды с мамой говорили про похожую ситуацию, связанную с моим сыном. Он очень хотел к папе, а папа не приезжал. Я пыталась найти этот самый баланс, и у меня не получалось.
И снова эти горькие слезы, которые проливаю уже не я.
Помню, как после пожара на нашей даче (частично сгорел наш дом) отец стал снимать квартиру в городе. Я приезжала к нему в выходные. Однажды я перепутала двери. Не знаю, как так получилось, что я поднялась не на тот этаж. Я видела, что дверь другая, деревянная, и почему-то всё равно поверила, что папа обо мне забыл и ушёл.
Да простит меня тот, кто жил в этой квартире. Я оставила отцу записку на двери, нацарапав её ключом на поверхности. Это был какой-то приступ отчаяния.
Потом отец позвонил, и сказал, что ждёт меня, у него просто работает стиральная машина… Но я уже никуда не поехала, я была слишком потрясена. И папа нашел баланс, приехал ко мне сам.
А. прививает нашему сыну свои ценности, и это хорошо. Мне не всегда удаётся найти баланс между нами по отношению к сыну. Но, слава богу, стало поспокойнее…
Не так давно мама попросила меня отсканировать две коробки слайдов, наш семейный архив. Я была рада сделать это для неё, боялась спросить про эти слайды сама. Там столько хорошего, на этих снимках.
Отсканировала, сидела и смотрела. И всё. Я офигевала. На этих снимках у меня есть полноценная семья. Папа держит меня на руках. И чувствуется мамина любовь к нему. Мама обладает особенным чутьем на такие моменты. Нужно сказать ей «спасибо» за то, что она выхватила нужные фрагменты нашей жизни. Она ощутила что-то особенное, схватила фотоаппарат, и запечатлела нас с отцом. Себя молодую. Своих родителей, с любовью смотрящих на меня — ребёнка.
Это какая-то сказка. Хочется остаться там.
Отправила потом эти слайды папе, для него это тоже важно. И папа, обычно скупой на эмоции и слова, тоже был потрясен.
И… что странно? Я чувствую, что в каком-то особом смысле я всё-таки ближе к отцу. Не к матери. Даже не обязательно говорить про особый смысл.
Да, меня воспитывала мама. Да, она много для меня сделала. Да, мы очень похожи и все-таки…
Я ближе к отцу)
Чувствую какое-то торжество, что ли) Хотя обоих люблю.
…Его часто трудно найти. Баланс. И ролей немало социальных, и способов реализации этого баланса.
Сложно. Быть одновременно матерью, женой, творческой личностью (имею в виду свой рост и достижения, конкретные действия для чего-либо), дизайнером рекламы (в последнее время редко дают интересные задания, опять же новое руководство вносит свои законы), художником и, наверное, просто человеком…
…Времени в сутках всего 24 часа, и определённая часть уходит на работу и сон. И остаётся совсем мало. Домашние заботы, время для себя (!), время на мужа (выслушать, когда он приходит с работы ! и т. д.), время на сына (уроки, игры, чтение и пр.), время на звонки (не люблю звонки!), время подумать о будущем и что-то запланировать (тоже не сказать что люблю, но понимаю, что это нужно делать), время побеситься с семьей, время для друзей, время для упорядочивания всего и избавления от хлама (!!!).
Весь этот список не удается пройти каждый день. Обычно не остаётся времени (почти не остаётся) на себя. Не раз думала про то, что есть ночные часы. Но, блин, пока неосуществимо. Боюсь разбудить домашних.
…Но, наверное, все-таки однажды рискну и зажгу лампу на кухне. И посижу ночью немного.
Хотя бы потому, что есть много начатого.
И никто не завершит это за меня/лучше меня.
Всегда с трудом терпела, когда мама поправляла мои наброски)
Чаще всего брала ластик и стирала ее линии. Рисовала заново свои.
Не знаю, почему она так заморачивалась насчёт своего стиля и своих рисунков.
Почему она считала, что она никто, а отец гений.
Почему никто не разубедил её?
Ну, да, потом родилась я, было уже не до рисования…
Это то, что я поняла, кода сама была учителем рисования в детской студии — когда ты учишь кого-то, ты в конечном итоге меньше рисуешь сам. Не у всех так, не всегда, но есть такое.
Конечно, мама рисовала. В школе. Когда учила других.
В каких-то случаях и дома, для души. Я тогда радовалась за неё. В её аппликации из кожи хотелось потрогать жуков и бабочек. Была такая работа с насекомыми. Аппликации из цветной бумаги и самоклеющейся плёнки… У меня бы терпения не хватило вырезать столько деталей. Потом десятки раз все это компоновать в поиске лучшего варианта.
…Гармония. И это тоже важно. Находиться в гармонии с собой и окружающим миром, в гармонии с семьей и всеми близкими мне людьми.
Чувствовать себя живой и понимать, что я живу, а не проживаю собственный день.
Не смотреть постоянно на часы.
Открывать новое дыхание в музее и понимать, что я всё-таки не хочу никуда уходить.
Недавно я узнала, в чём мое предназначение в жизни. И это придало мне сил.
Осень хорошо началась, ярко. Новые события, эмоции, впечатления.
Кстати, я себя летом так и утешала, когда не было желания ни вещи разбирать, ни что-то планировать или делать. Я говорила, что начнётся осень, и все сразу встанет на свои места. Так и произошло. Я купила новую книгу. В моей жизни появилась подруга, которой мне не хватало эти годы. …Выступила на концерте с другом, сходила на отличный спектакль «Мастер и Маргарита». Купила новую кепку. Ещё одну муж подарил) Нашёлся старый друг, который тоже вдохнул в меня порцию позитива. И всё как-то сошлось и сплелось, вполне естественно и ярко.
Радуюсь, когда замечаю свои перепады настроения и могу сама над этим пошутить.
Вообще, что касается собственного баланса, я бы сказала — нужно всегда расставлять приоритеты. Что важнее всего в данный момент и где не хватает практики. Лучше хорошо сделать что-то одно-два-три, но качественно и до конца. Чем хвататься за все подряд и ничего не успеть.
…Каждый день нужно чем-то или кем-то вдохновляться, чтобы жить в полном смысле этого слова.
Иногда могу жить чем-то таким одним несколько дней. И это круто.
Вчера открыла для себя песни группы The Cure. Случайно, зашла на страничку в ВК к одному из комментирующих какой-то пост. У него было несколько записей, которые мне понравились. Just Like Heaven, Just Say Yes.
Стоит послушать) Особенно про «yes», жизнеутверждающе). С песней Just Like Heaven связали мем про Киану Ривза. В фильме «Ты — моё сомнение» он так эффектно заходит в ресторан (показывают замедленную съемку), что на этот фрагмент наложили несколько разных треков. И, на мой взгляд, Just Like Heaven для этого момента просто идеальна) Я хочу так же уверенно идти по жизни, как Киану в этом фрагменте. Он вдохновляет многих людей, и заслуживает восхищения) Кстати, хочу посмотреть этот фильм.
Утром сегодня шла на работу и слушала одну из песен The Cure, называется Pictures Of You (Extended Version 1990).
И возникла ассоциация — большой луч, который ведёт за собой. Или шар, который катится вперед. Если это луч, то он далеко впереди и высоко, и я его вижу. Иду прямо за ним, чтобы напитаться его энергией. И отдать другим.
…И можно несколько раз нажать перемотку назад, и прослушать ещё и ещё раз. Что-то особенное.
2019 год.
…Насчёт осени — всё повторяется снова) Наступила осень — и наступила хорошая пора.
Всё «улеглось». Появился нужный взгляд на некоторые вещи.
Что-то сдвинулось с мёртвой точки.
Что-то, начавшееся летом — продолжается осенью. И появились вы)
2021 год.