Уже не вспомню тот момент, когда их было не несколько, а один. Хотя нет. Когда-то был. Во времена моей юности. Был такой парень, который оказался самым нужным и самым близким из всех, кто на тот момент хотел со мной встречаться. Кто бы мог подумать, что я получу сразу всё в его лице, и эта первая любовь окажется такой долгой. Длиною в шесть лет. Цифра, которая преследует меня…
…Огонь.
Что такое огонь? Это тепло и свет. Его можно ощутить и открывать для себя снова и снова, чтобы потом настолько проникнуться, чтобы полюбить. Надо отдать должное огню. Он заражает хорошими эмоциями, завораживает, окружает, лепит, формирует. Огонь возбуждает как никто. И остается в памяти на всю жизнь. Это самые яркие впечатления.
Потом будут другие…
…Я прошла через Огонь. И я прошла через Воду.
Вода умеет увлекать и уводить в сторону плохие мысли. Она может бурлить и течь непрерывно рядом с тобой. Она приземлённее Огня. Вода может быть очень чистой и сладкой. Ты пьешь её, и тебе ничего не нужно. Тебе кажется, что ты, наконец, сможешь забыть Огонь, спустя столько попыток начать заново. У Воды свой темперамент. И однажды ты начинаешь понимать, что это не совсем то, что тебе нужно. Но ты себя успокаиваешь тем, что всё стабильно и по-настоящему. С Водой ты смогла пойти дальше и выше. Вода может тебя понять и притушить закипающие эмоции. Инь-Ян. Ты её зажигаешь, она тебя тушит, успокаивает и поддерживает. И всё равно чего-то не хватает. Не хватает между Огнём и Водой «огня». Потому, что ты уже знаешь, что это такое. Это было в твоей жизни, и было настолько прекрасно. И вот наступает момент, когда ты начинаешь «добирать» недостающий огонь. Пытаешься сказать Воде, как она тебе нужна, и чего не хватает. Обыкновенного внимания и нужных слов. Флирта. И Вода в состоянии это дать. Но почему-то то ли не хочет этого, то ли не слышит…
Мы притягиваем то, что ищем. И находим. Это трудно объяснить в двух словах. Тем более, если делиться такими вещами в интернете, который вносит свои коррективы.
…Может быть, Огню повезло. Он смог вытащить отношения с Водой на новый уровень. От этого союза родилась ещё одна стихия. Третья. Стихия Воздуха. Самый прекрасный ребёнок. Дети — это лакмусовые бумажки для своих родителей. Они своим рождением подтверждают или выявляют то, что уже существовало в семье. По статистике, не все семьи сохраняются в течение трёх лет после рождения ребёнка. Союз Огня и Воды не стал исключением… И опять заветная шестерка.
Третий самый важный мужчина не возник из воздуха. Он был Воздухом. Скорее всего, притянулся через мысли. Даже ходить никуда не надо было. Всё началось на общей работе, когда вызвалась организовать концерт для женщин к 8 Марта. Одиннадцать мужчин и он среди них. Любопытство. Интуиция. Такой молодой и уже разведён. И я сама в стадии развода примерно с таким же раздраем на душе. Было всё. Репетиции концерта, дружеское общение, флирт, переписка, разъяснительная работа над ошибками, раскладывание по полочкам его развода. Моя влюблённость и любовь, его несомненный интерес, моё первое любовное письмо, его воскрешение из прошлых отношений, моя окрылённость и то, что началось между нами. Было немало сомнений. Не было уверенности, к чему эти отношения приведут. Но было наплевать на всё. Новый человек, ещё одна стихия.
…Воздух, который стал таким нужным и значимым. Становилось легче дышать. Огню тоже нужно дышать и он должен об этом помнить. Потому, что Огонь постоянно соприкасается с Воздухом. Они обнимают друг друга. Разные, но похожие. Они всегда вместе. Где один, там и второй…
И снова цифра шесть, только на этот раз с другого ракурса. Надеюсь, она не останется шестёркой…
Хорошо, когда открывается второе/третье/четвёртое дыхание. Никогда не нужно сомневаться в том, что это случится. Никогда не нужно целиком доверять гороскопам. Если ты умеешь любить — ты полюбишь снова. У отношений нет одного формата на всех.
Наши дни…
Однажды вечером звонит мне мой первый муж (не люблю слово бывший) и в разговоре предлагает поехать с ним и с сыном в Бухтарму. На сутки.
Развелись шесть (!) лет назад, уже казалось — знаю многое и могу предсказать, что и как. Уже казалось — не сможет удивить. Удивил.
Я настолько опешила, что не сразу нашлась, что ответить. Тут вмешался мой второй муж, подсказав со стороны, как суфлёр, о наших текущих планах. Хоть и таких грустных, как похороны. Подхватываю эту тему, попутно задавая первому мужу несколько уточняющих вопросов. Удивил, честно. Утром привёз сына, а также арбуз (?!), теперь Бухтарма. Сказал, что все отказались ехать (???)… Кто — все?
Разговариваю уже с сыном, продолжаем чистить грибы над тазиком.
— А что это вдруг папа позвал меня с вами в Бухтарму?)
— Ну, наверное, он хочет тебя вернуть!
— …
Устами младенца…
— Да ведь мы развелись очень давно, сына! Что там могло остаться?..
— Да там еще целый дом остался…
Я опять тихо охреневаю… Продолжаем разговаривать с сыном, завожу разговор с другой стороны и спрашиваю, почему папа не познакомится с кем-нибудь.
— Не знаю… Но я точно не хочу, чтобы у меня еще мачеха была!
Ну, мы посмеялись немного с мужем. И тут я начинаю прислушиваться к собственным мыслям. Обнаруживаю: я хочу поехать с сыном в Бухтарму. Я отдаю себе в этом отчёт. Точнее — я бы лучше в Бухтарму поехала, чем на похороны… Смена обстановки. В последнее время сына с мужем сложно вытащить на природу, лето уходит и всё такое… Ну, ладно, помимо этого, было любопытно. И как мы провели бы этот день, и на что похожа наша семья сейчас, как бы это воспринял наш сын, было ли будущее у этой семьи, что имел в виду мой первый муж. Что бы он мне сказал и что бы спросил. И как бы относился.
Чёрт его знает. Может, что-то и осталось к нему ещё. Что я долго отрицала как факт. У первого мужа год назад бушевали нешуточные страсти в мою сторону. Пришлось принимать меры. Неужели что-то осталось от этих страстей сейчас… И зачем. Мы насчёт сына-то несколько лет не могли нормально разговаривать. То ультиматумы, то манипуляции. Знал ведь, куда уколоть. Эти долгие разговоры в ванной комнате, спрашивал меня и про сына, и про общих знакомых, и как МОИ дела. В ванную убегала, потому что в зале было шумно, телевизор и прочее. Больше было некуда, квартира-студия. Разве что на улицу, но не вариант. Убегала в ванную, и всё. Хотелось слышать, не переспрашивая и чтобы не было свидетелей. Один чёрт, всё слышно. Некоторые разговоры плохо заканчивались, первый муж выводил меня на слёзы, бежала ко второму мужу жаловаться. Или долго сидела в ванной, пытаясь прийти в себя. Надо было собраться.
СЫН ВСЁ ЧУВСТВОВАЛ.
…Не так давно ездили с первым мужем вместе за вещами к школе. Мне понравилось. Не было ощущения, что я третья лишняя. Выбирали одежду вместе, прикалывались. Есть то, что осталось до сих пор, предпочтения в цветах. Например, мы до сих пор любим один и тот же цвет. Я замечала мелкие нюансы, пока мы ехали в машине. Было комфортно. Были совпадения в одних и тех же действиях, таких, как одновременно пристегнуть ремни. Почти секунда в секунду. Сын сразу же сел на заднее сиденье, вопреки вопросам. Помню, как мы с первым мужем оба смеялись и подтрунивали над нашим сыном. Сын мерил одежду с надутым видом, и мы оба пытались его развеселить.
Потом приехали домой, и муж предложил сыну поехать к нему в гости. А сын почему-то боялся согласиться. Я не в первый раз обнаруживаю, как он подавляет свои желания. Пока получается ему с этим помочь… Шли к подъезду в обнимку, масяня развеселился в предвкушении поездки к папе. Он не хотел меня обидеть, поэтому и боялся сказать, что хочет уехать с папой. Господи, какой у меня чуткий ребёнок!!!
…Всё это уже в прошлом, моя ревность и мои слёзы, ощущение тоски, когда сын уезжал. Мне казалось, я чего-то недодала, я плохая мать, ему там больше нравится…
А на самом деле ведь я рада за него. Сыну повезло больше, чем мне. У нас с ним общая боль, и даже не одна…
…На улице уже стемнело. Грибы почищены, сварены. На кухне стоит вкусный запах. Легли спать. Остаётся чувство вины перед вторым мужем за это своё странное желание насчет поездки в Бухтарму. Конечно, речь не шла о выборе. Выбор уже был сделан несколько лет назад. Немного поделилась своими мыслями на этот счёт со своим другом, в которого ещё недавно была влюблена. Спасибо ему, он всё понял верно, и не стал осуждать.
В наш семейный коктейль изредка примешивалась первая жена второго мужа… Пыталась что-то доказать. Проявляла интерес. Буквально недавно мой второй муж сообщил, что она заходила к нему в соцсети. Прям 1:1. Не так давно эта мадам и к моему сыну «заходила». Шерлок, мля.
За вечер думала о том, почему один и те же мысли приходят не в первый раз. Опять это дурацкое желание ощутить мужскую физическую силу. Вспоминала, как на нашей свадьбе мой первый муж носил меня на руках. Потом на венчании. Когда ты сильная, ты можешь быть главной или первой скрипкой. Можешь быть ведущей. Можешь быть проводником или посредником между двумя людьми. Одна из моих ролей.
Я не люблю быть посредником! Но я могу быть посредником! И я являюсь посредником…
Между матерью и вторым мужем (когда-то и первым), между сыном и вторым мужем, между сыном и первым мужем, между отцом и матерью, между тетей и матерью (её младшая сестра), это порой так выматывает, Господи!..
Но я могу. Жизнь показывает, что мы можем играть разные роли для своего окружения. В своё время осознала, что могу быть и клоуном (для сына), и тамадой (для близких), и дипломатом, и политиком, и стратегом (первый муж, мама, второй муж).
Или ты, или тебя. А тебя могут. Самые близкие люди. Причём явно осознающие эту свою способность. Что противнее всего. Это ещё несколько отдельных историй.
(Безусловно, получить приглашение от первого мужа было приятно. Понятное дело, что я бы никуда не поехала. Не факт, что выдержала бы больше двух часов. Ненормальность ситуации своего рода. Эксперимент. Первый муж явно хотел о чём-то поговорить. За всё это время он ни разу не попытался меня вернуть. Вернуть нас с сыном.)
…Съездить вот так на пару часов, а потом получить негласное клеймо от всей родни второго мужа. Что не пришла, не поддержала в трудный час (дядю похоронили) и вообще…
…Мы лежим на кровати. У меня нет слов, но я кожей чувствую, надо что-то сказать моему мужу…
…Иногда слова и не нужны. Я ощутила знакомые объятия и просто начала гладить его ладонь. По костяшкам пальцев, по запястью. Я и сама не поняла, чего вдруг… видимо, просто нужно было выпустить чувства наружу. Лежала и гладила руку мужа. Словно просила прощения. Словно пыталась донести, что, несмотря на все эти нюансы, он намного дороже. Мы вместе шесть лет (цифра шесть) и несколько месяцев и многое пережили. Не хочется это терять из-за какого-то прошлого.
…Я точно знаю, можно видеть красоту спустя годы. Можно сохранить это видение в быту. Можно сохранить чувства. Но об этом в следующий раз.
…Воздух откликнулся и ожил. В нём разгорался его собственный огонь. Он вдруг склонился над Огнём, и было это ощущение физической силы. Сильного мужчины. Им можно было любоваться. Тишину нарушали звуки прикосновения ладоней к телу и лёгкие вздохи наслаждения. Это был ещё один большой комплимент от моего мужа. Вернувший меня в реальность и перенёсший в иной мир.
Стояла ночь, и двое встречали её взаимной любовью.
27.08.2021.