Жили-были созависимые отношения. Они, словно сеть, свитая из разных эмоций, переживаний, страданий и надежд опутывали людей невидимой паутиной, сковывали их движение, путались под ногами, заставляя их падать, спотыкаться и «застревать» в себе.

Созависимые отношения — это как телефон без связи с окружающим миром. А что мы делаем с телефоном без связи? Играем с ним в игры. Вот и в созависимых отношениях все то же самое: как только пропадает связь с внешним миром, начинается игра, правила которой понятны только двоим.

Созависимые отношения — это всегда треугольник: созависимый — зависимый — предмет зависимости. Предметом зависимости может быть абсолютно что угодно: эмоции, алкоголь, игры, трудоголизм, любовные похождения и т. д. Зависимый — это тот, кто зависит от всего этого. А созависимый — это тот, кто живет с зависимым, и хочет, чтобы тот больше не пил, не гулял, не играл, не бил, не кричал. Чтобы «завязал», «бросил», «одумался», «опомнился», «вылечился», но при этом никуда от него не уходит, подстраивается, страдает, жалуется, но остаётся в этих отношениях, возлагая ответственность за свою несчастливую жизнь на своего партнера и предмет его пристрастия.

Созависимоть родом из детства. Чтобы она сформировалась, нужно лишь убеждать ребёнка в том, что ему хорошо тогда, когда на самом деле ему плохо. В разных вариантах. И рано или поздно у ребёнка собьются «внутренние ориентиры», и он перестанет распознавать свои чувства. А его заблудившаяся между внешним и внутренним психика адаптируется и «обесчувствуется», перестав однажды метаться. И тогда такой ребенок, не различающий своих чувств, непонимающий своих желаний и неслыщащий своих потребностей находит того, чьими чувствами, желаниями и потребностями можно жить. А найдя, сливается с ним воедино, переставая различать где он, а где другой. И эта стратегия поведения становится моделью его жизни. Вместо собственной жизни он начинает жить «об кого-то», подменяя понятия: «Он на меня накричал» на «Я его довела»; «Он мне изменил» на «Я сама виновата: перестала следить за собой»; «Он опять напился» на «Я снова не справилась» и т. д.

Созависимый «залипает» в таких отношениях потому, что затыкате ими «дыру» в собственной идентичности, и именно в них он ощущает свою целостность. Для созависимого зависимый партнёр, несмотря на все свои недостатки, является важной недостающей частью его самого. Смыслообразующей частью. И именно поэтому выйти из созависимых отношений так сложно. А самостоятельно — почти невозможно. Треугольник одна из самых устойчивых фигур в природе.

Как быть? Сперва признать свою созависимость. Признать и принять этот факт. А далее взять ответственность за собственную жизнь в свои руки, поставить цель и двигаться в ее направлении. Не забывая напоминать себе время от времени, что только вы — автор своей жизни и только вы- причина всего, что в ней происходит. А то, что случается в жизни других людей, ни что иное, как их собственный выбор или его последствия…