1. Пишешь пост.
2. Приходят твои друзья и ставят лайк, не читая.
3. Приходят друзья друзей и спрашивают, какого хрена этот пост делает у них в ленте.
4. Приходят люди, которые физически не в силах дочитать до конца, поэтому комментируют только первый абзац. Если у тебя написано, как ты с рюкзаком и гитарой пошла в горы и упала, а потом тебя нашел и изнасиловал медведь, то эти люди сообщают, что в 2001 году тоже ходили в горы. Подробно рассказывают, в какие — и постят фотографии.
5. Приходят туристы, которые уверяют, что ты пошла не в те горы. Надо было в другие.
6. Приходят зоологи. И сообщают, что медведи не насилуют людей. Насилуют дельфины.
7. Приходят защитники медведей и дельфинов. Людей никто не защищает. Про тебя вообще все давно забыли.
8. Приходят знатоки гитар. Спрашивают, на чем таком ты конкретно играла до встречи с медведем. Когда ты отвечаешь — уточняют, а куда конкретно медведь тебя изнасиловал. Не в уши ли? Потому что любой человек с ушами знает, что Гибсон круче Ебанеса.
9. Приходят любители Ебанеса, насилуют любителей Гибсона в уши.
10. Приходят люди, которым важно нашутить в любом посте и собрать лайки. Пишут стишок про «Фендер/Стратакастер», которому лет больше чем тебе. Огребают лайков, потому что в своем посте ты — самая старая.
11. Приходят женщины, которых насиловали медведи. Ставят хештег #metoo и тегают психологов, специализирующихся на постмедвежьем синдроме.
12. Приходят психологи, постят свою рекламу.
13. Приходит медведь, спрашивает, как дела, ставит смайлик.
14. Женщины и психологи дружно насилуют медведя. Медведь в ужасе закрывает страницу.
15. Приходят мужики, которым нравятся твои фотографии. Пишут «я нихуя не понел».
16. Кто-то из твоих бывших ставит случайный лайк и тут же отменяет его, потому что ну нехорошо так злорадствовать-то.
17. Приходит мама и пишет «Если бы без мата, было бы лучше».
18. Приходят любители мата и поливают твою маму матом. Банишь их, умываясь слезами.
29. Приходят обиженные, что ты не добавляешь их в друзья. Прилюдно отписываются, обозвав падшей женщиной.
21. Приходят падшие женщины, прикладывают к посту пару самых неудачных твоих фотографий. Где у тебя мордоворот на сторону съехамши и слюна изо рта течет.
22. Приходят знатоки русского языка и тычут тебе в харю Розенталем чтобы объяснить, что нет такого слова «съехамши». Тычешь в них Далем, понимаешь, что тщетно, ругаешь Марка за то, что кнопки «бан» нет прямо рядом с комментарием.
23. Приходит баба твоего бывшего, которая отмониторила его случайный лайк. Лайкает твои уродливые фотки. Идешь смотреть её страницу, убеждаешься, что она просто до изумления тупая — и забиваешь на свой пост, потому что эффект, кажется, достигнут. И настроение твоё улучшилось.