Я обращаюсь к тебе, стройная азиатская красавица размера XXXS! Немедленно отзовись и забери к чертям собачьим свой потрясный гардероб!

Одна мясистая славянская женщина (например я) ошибочно скупила его (гардероб) в интернет-лавках за разнообразные деньги.
Эта, чёужтам, дура (речь по-прежнему обо мне), смотрит в каталоге на шестислойную юбку авторства, допустим, аля-Ямамото — юбку, надетую на бесплотную японскую модель, и думает: ну, что ж, размер М на мою попу (вот такой ширины и вот такой толщины) сядет как родной.

Ага, щас!
В ходе первой же примерки выясняется: там, где у японки чарующие углы, у меня — округлые округлости и плавные переливы. Концепция бесплотности летит к чертям! Настоящий Ямамото бы сотворил с собой харакири, увидев эту «бабу на чайник», затянутую в его шестислойность.
То же относится к многоуровневой рубашке-кимоно, платью из масштабных складок, балахону с запахами и прочая, прочая, прочая.

Казалось бы: одного-двух обломов нормальному человеку хватило бы с лихвой, но нет! Мясистая женщина с бёдрами упорно лезет на кактус, рыдает, но не становится похожей на азиатку из слоновой кости. Очередная юбка покупается и ложится в короб разбитых надежд, где ещё долго делает мне нервы фактом своего существования.

Запомните, о круглопопые подруги мои: восток — дело тонкое решительно во всех смыслах, включая обмеры и размеры.

Автобиографическая хокку завершает этот поучительный пост:

Подходит тебе
Идеально, подруга,
Лишь сакуры цвет…