Место для рекламы

Скромная Венера или Подвиг сержанта ППС

— Здравствуйте, девушка! Я корреспондент газеты, а вы — сотрудница патрульно-постовой службы?

— Здравствуйте, только писать про меня ничего не надо. Я стеснаюсь.

— Это нормально, девушкам свойственно стесняться! Но мне разрешил ваш начальник. Он сказал, недавно на смене вы героически задержали уличного грабителя?

— Ну, как бы задержала… но я стеснаюсь.

— Смелее! Давайте напишем статью! Как вас зовут, храбрая сотрудница полиции?

— Зовут меня Венера Павловна, сержант ППС.

— «Ве-не-ра Пав-лов-на…» Отлично, записал! А ваша фамилия…

— Стеснаюсь. Вы ржать будете.

— Ну скажите, пожалуйста, Венерочка? Вы же героиня дня! В газету без фамилии нельзя!

— Скажу, только не смейтесь. Моя фамилия Михуюхина.

— Ха-ха-ха, как?

— Михуюхина я! Видите, вы тоже ржёте! Надоело, скорей бы замуж выйти и фамилию сменить! Ничо больше не скажу, и так стеснаюсь.

— Милая Венерочка, фамилия у вас, конечно… необычная. В газете мы напишем просто: «…сержант полиции Венера Павловна М.» Согласны?

— Если просто М. — тогда пишите, а то я стеснаюсь. Короче, дело было так. Идём мы с Риткой в патруле. И тут за углом какой-то ворюга у прохожей сумочку сорвал — и драть!

— Очень интересно! Что было дальше, Венера Павловна?

— А чо дальше? Я заступила ему дорогу и ору: «Стоять, полиция! Я сержант Михуюхина!»

— И что потом?

— Ворюга остановился и говорит: «как-как»? Я снова говорю: «Михуюхина»! Он забыл куда бежал. Уронил сумочку, упал и начал ржать! Все над моей фамилией ржут, а я стеснаюсь.

— И как дальше разворачивались события, Венера Павловна?

— Ну как? Вор — вот он, задержан с поличным. А как мы его с Риткой поведём, если он здоровый как лось? Беру рацию, вызываю отдел: «Главный, ответь тридцать шестому! Я — сержант Михуюхина!» А мне оттуда отвечают: «Слушаю вас, помощник дежурного Чегонахина».

— Прекрасно, Венера Павловна! Что потом-то было?

— Что было? Я говорю: «Ты издеваешься, Чегонахина?» А она мне говорит: «Ты первая начала, Михуюхина». Тут мы стали ржать уже вместе с вором.

— А потом?

— Потом подошла потерпевшая тётка, у которой вор сумочку помыл. Я открываю её паспорт, а у неё фамилия… ох, стеснаюсь я!

— Не краснейте, Венера Павловна! Вы так мужественно вели себя преступником, а сейчас чего стыдиться?

— Короче, фамилия у тётки оказалась Даипохина. И я говорю в рацию: «Чегонахина! Вызывает Михуюхина! Фамилия потерпевшей — Даипохина». Тут заржала уже вся улица, а вор стал колотиться башкой об тротуар. Я ему говорю: «Хватит колотиться башкой! Говори свою фамилию?»

— Он сказал, Венера Павловна?

— Лучше бы он её не говорил! Стеснаюсь я. Там даже голуби стали ржать, потому что фамилия вора оказалась Нихренахин.

— Действительно, забавная ситуация! Значит, вы изъяли сумку, задержали вора и отправили в отдел?

— Да, но вспоминать неохота. Стеснаюсь я. Вор был весь в синяках и мне назначили служебную проверку по превышению полномочий. А чем я виновата, он же сам башкой об асфальт колотился!

— Понимаю и сочувствую. И что сказала проверка?

— Да ничего, полный финиш был! Собрались начальники, мой командир зачитывает рапорт. «Такого-то числа гражданин Нихренахин похитил сумочку у гражданки Даипохиной, но сержант Михуюхина…»

— Ха-ха-ха, очень смешно!

— Не то слово! Работа комиссии была парализована, а начальник ГУВД бился башкой об стол. Прямо с заседания он ушёл на больничный, потому что синяков у него было больше, чем у этого чёртова жулика Нихренахина.

— Замечательная история, Венера Павловна! Жаль, в газету она не попадёт. Надеюсь, комиссия разобралась, что вы не виноваты?

— Разобрались, всё нормально. Из больницы начальник написал приказ: «Факты не подтвердились. Преступник Нихренахин виноват сам, а сержант Михуюхина не виновата. Проверку прекратить!» И подпись: полковник Нуваснахин…

Опубликовал    28 мая 2021
5 комментариев

Похожие цитаты

Интим по телефону с шепелявой девушкой

18+

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  26 мая 2021

Женские купания в проруби и форс-мажор

Вот умора!! Умеет же Дмитрий Спиридонов своим юмором поднять настроение на весь день! ))) 😂

`
Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки — и под одеяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?

Накануне 19 январ…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  21 янв 2022

ЗАПИСКИ ОТЦА-ОДИНОЧКИ

Я погиб, венков не надо. Жена Лилька бросает меня с грудным ребёнком на шее. Прощайте, братья!

Провожая жену, долго рыдаю. Лилька что-то талдычит мне на пороге, суёт какой-то список — чем кормить Егорку, как пеленать, менять подгузник, — я ничего не вижу и не понимаю. Глаза мне застилают слёзы. Вытираю их списком и Лилькой.

Отныне я — отец-одиночка. Навсегда и навеки, то есть на два часа, что в принципе одно и то же! Умоляю Лильку остаться, но эта женщина черства как прошлогодний столовский пе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  12 мая 2021

Чудеса из женской сумки

Я кондуктор в автотрансе. Работа — полный транс безо всякого «авто». Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер сто семьдесят. Хожу я по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоит женщина лет сорока, на плече у неё — сумка.

Ну, сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь.

Дошла я до этой дамы. Говорю:

— Женщина, готовим за проезд…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  21 авг 2021

Как женщине звонили телефонные мошенники

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»

Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.

Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю — и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:

— Алло?

И мне…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  15 мая 2021