В личку пришло предложение пойти на курсы по раскрытию женщины в себе.
Со стороны-то я — женщина под прикрытием, какие ваши доказательства.
Людям недостаточно, что в паспорте у меня стоит женский род, им хотелось бы усугубить положение до клинической депрессии. Их гложут сомнения и немножечко жажда наживы.
Вот кот. Мой кот, который Мольберт. Я много о нем говорю на каждом углу. Это и понятно — такая красота, не в пример некоторым.
Он смотрит на жизнь, как на говно, на меня тоже иногда. Он идеален.
Ни одному коту не предложат прокачать в себе кису.
Жирненький кот — кот правильный, единственное улучшение, которое для него возможно — лишний раз пожрать ночью.

Жирненькая я, смотрящая в холодильник ночью, а на окружающих, как на говно — это жирненький крест на мне во всех смыслах и ипостасях.

Коту не нужно наращивать усы и брить подхвостник, чтобы казаться ещё большим котом. Не промазал мимо лотка, когда зарывал, вышел в открытую перед ним дверь, а не как обычно — затупил, уже молодец.
А мне для молодец нужно высшее образование и желательно никогда не морщиниться по краям.

Кот может оставаться котом с рождения.
Из меня же регулярно хотят сделать королеву бурлеска и, по совместительству, бывшую боевую подругу Мерилина Менсона — Диту фон Тиз. Или хотя бы Ренату Литвинову.
Все через дышать маточкой желательно, для пущей бабости.
Натянуть веерохвостую птицу на сферообразный предмет.

И вот тут возникает вопрос, кто из нас вершина эволюции, а кто самое слабое звено в пищевой цепи.
А? А!
Хотя есть ещё хомяк.