Место для рекламы

ПАККАССУКО или МАМ, ТУТ ДЕДУШКА В КАМИНЕ ЗАСТРЯЛ!

Продолжаем учить вас плохим словам и сегодня Летеч расскажет, как можно обозвать мужика в красной шубе на разных языках.

1. Русский Дед Мороз, или Дед Старый год. О том, как на Руси уважали пенсионеров.

В стародавние времена Дед Мороз выполнял совсем не те опции, что сегодня. Он вообще назывался по-другому — Дед Старый Год.
31 декабря в России существовала традиция сходить всем селом в баню, а по итогам похода выбрать из мужского состава села самого дюжего молодца и самого немощного старика, и нарядить первого в красное да парадное, а второго — в лохмотья да белую простынку. В новогоднюю ночь Дед Старый год усаживался на стул посреди избы, а сразу после полуночи в избу врывался дюжий Молодец Новый год, и пинками выгонял старика на мороз. Ну, как бы, таким образом молодой да сильный новый год прогонял всё, что старое и в лохмотьях. Все тут же пили шампанское, ели оливье и слушали царя по телевизору. Что было со стариком на морозе, никто чот не спрашивал. Даихуйним.

2. Внучка Снегурочка, или Зимний колобок.

А вот Снегурочки как внучки Деда Мороза в мифологии-то и не было никогда.
Есть одна единственная русская народная сказка, в которой дед да баба жили-были, до старости не тужили, но всю жизнь были чайлдфри, а на седую волосню припекло им детьми обзавестись. А уже ку-ку — по сусекам не скребётся. Слепил тогда дед из снега куклу, а она возьми да оживи. Старики, понятно, в пляс, назвали «дочку» Снежевиночкой, и тут же давай на смертное одро ложиться. Короче, Снегурка им до ближайшей весны стаканы воды подавала по очереди, а куда потом делась — хз, история умалчивает.
(ну не было у пенсионеров рефрижератора!)

3. Санта-Клаус, или Хочу в Голландию.

Известно, что праобразом Санта-Клауса является святой Николай Чудотворец.
Он в самом деле занимался благотворительностью. Правда, не тайно, а вполне гласно — раздавал бедным деньги, угощал детей сладостями и прочее. При назначении в святые, Николаю выдали листок календаря под номером 6 декабря, и в этот день от его имени стали дарить подарки хорошим детям (и уже тайно). Потом пришёл протестантизм, в котором святых не особо чтили, и подарки малолетним шантажистам стал дарить «малыш Иисус» на Рождество 25 декабря. Потом пришла Контрреформация и сказала, что святые — это норм, и подарки стали опять дарить от имени Николая, но уже на Рождество. Но вот в Голландии, например, дети теперь получают подарки от Сантаклааса и 6-го декабря, и 25-го. В общем, будете выбирать страну для эмиграции…

4. Деда Мраз, или Кто во что горазд.
(Летеч, я хочу себе такой псевдоним! :)))
Как и везде в соцлагере, сербский Деда Мраз — это калька с русского Деда Мороза.
А так-то, на территории бывшей Югославии подарки детям кто только ни таскал, от Деда Мороза в Македонии и Сербии, до Деда Божичняка (переводится «рождественский дед») в Хорватии и Снежного человека (пишется «Snezeni moz»)* в Словении. Что интересно, в христанских областях Боснии и Герцеговины подарки тоже дарил «маленький Иисусик». Такое вот кульурное разнобезобразие.

5. Шахта Баба и Кар Кизи, или Ху из дед

Кто из этих двоих кто, хрен поймёшь. Но подозреваю, что азербайджанская Шахта Баба — это, всё-таки, дед, а азербайджанский Кар Кизи — его внучка. Просто запомните — понять это неваздмождна!
(Кар Кизи еще написала «Пролетая над гнездом вороны». Так Зоя пристроила в текст неудачную шутку)

6. Дядо Коледа, или Два в одном

Болгарский дед — это смесь старых славянских традиций и советского-союза.
Изначально, местный Дядо Коледа ходил по деревням и люди ему платили деньгами, подаркими и сексом за то, чтобы наступившая зима была не очень холодная (вот лохи, скажи?!). Но когда до Болгарии добралась советская власть (при которой, как известно секса не было, а метеорологи были), то роль деду быстренько перекроили под единый социалистический стандарт. То есть, сделали из него пятидесятилетнюю тётку в халате и накладной бороде, которая слушает стишок и даёт типовой подарок из мешка.

7. Дед Бобои Барфи и внучка его Барфак из Таджикистана, или Давайте просто поржём.

(-Зоя, я не знаю, чо тут писать!!!
-Я тоже не знаю. Спорим, они не заметят нихрена? Они до сюда не дочитают:))
-Дети, а теперь хором позовем Барфак! БаркФАААААК, выходи!
-Фак вам.

8. Паккасукко, или Сам пошёл!

У финнов дедов морозов целых два: один — собственный, другой — для тех, кто в финку за запрещёнкой мотается перед НГ.
Своего финны ласково зовут Йолупукки (переводится как «новогодняя козлина»), он живёт на финской горе, название которой хрен выговоришь, носит на шапке смешные рожки и отвечает за то, чтобы горячие финские лица на морозе не треснули. Чужого деда финны называют Пакасука — что, как бы, намекает, да-да.

9. Чис Хан, или Не путать с Чингизханом

Ну, в общем, дед себе и дед.
Живёт в самой холодной точке Якутии и всея планеты. Что примечательно, внучку зовут Харчана (был бы внучок, был бы Харчок, гы-гы).

10. Давай, старый год, дасвиданья!

Самое честное название Деду Морозу придумали башкиры.
Ну, или татары.
Но скорее всего, башкиры.
Хотя, м?6?

*(пишется "Sneženi mož")

Опубликовала    26 дек 2020
2 комментария

Похожие цитаты

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипси…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2018

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда де…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 янв 2022

— Добрый день.
— Неть.
— Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите, я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с, приступим. Опять?
— ОПЯТЬ!
— Ну-ну, не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так, полную грудочку воздуха набираем иии…
— ААААААААААААААТЬ!
— Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
— Аааааааа.
— Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
— А.
— Ну, вот. Вот нам и…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  26 окт 2019

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  17 ноя 2017