Все меньше хочется высказывать своё мнение к чьей-то точке зрения в сети и вне её, даже когда его спрашивают.
Все меньше хочется спорить, даже если человек, на мой взгляд, говорит полную хрень, да ещё и проповедует её другим, выдавая за истину в последней инстанции.
Во мне все меньше экспрессивных эмоций, которые раньше выплескивались из меня через край, зато, все чаще накрывает какое-то ватное безразличие к чужому мнению, чужой жизни и ко всему, что происходит вовне. Снаружи меня.
Никому ничего не хочется доказывать, говорить о себе и вообще говорить лишний раз. Беспокоиться о будущем, вспоминать прошлое, строить планы, посещать шумные, многолюдные места.
Нет, это не осенняя депрессия, это переключение на себя, на свою внутреннюю вселенную, на свою глубину и непостижимость.
Это понимание и уверенность, что снаружи нет ничего более истинного чем-то, что находится у тебя внутри. А значит, какое тебе дело до того, чем живут и дышат другие, о чем они страдают, что пытаются доказать другим, а на самом деле — себе, о чем их смех и слёзы, надежды и разочарования?
Каждый проходит СВОЙ собственный квест и ищет свою правду.
А СВОЮ правду невозможно найти снаружи, ориентируясь на других и спрашивая их совета. Её можно нащупать лишь внутри себя. Иногда через боль и сильное сопротивление, иногда захлебнувшись собственной бездонной пустотой, в которой, как кажется, нет ни правды, ни лжи, ни горя, ни радости…
Но всегда — ВНУТРИ себя.
Все эти тренинги, которым нет числа, психологи, которые любят ковыряться в том, что уже давно мёртво и раздувать проблемы до космических размеров, мастера-фломастера, гуры и подгурки с их лекциями о том, как устроен мир и что мы должны или не должны делать, астрологи и нумерологи с их расчётами и матрицами, коучи и регрессологи, которые любят говорить о карме, задачах, уроках и воплощениях…
Они не знают, милая.
Они ничего не знают.
НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ.
Каждый знает лишь, что он есть.
И вся эта паутина учений, течений и религий возникла просто для того, чтобы понять — а почему мы есть? А зачем?
Но правда-истина живёт в каждом. Внутри, а не снаружи. И иногда нужно переварить и высрать много внешнего мусора, чтобы понять это и погрузиться в свою глубину, поняв, что ни у кого кроме тебя нет ответов.
В такие моменты ты и теряешь интерес ко всему окружающему, потому что внутри тебя раскрывается ТАКОООЕЕЕ, что становится наплевать на внешнее кино.
Шаг за шагом, сначала наощупь, а затем все увереннее, ты идёшь дальше и дальше, погружаясь все глубже и глубже, все теснее и теснее знакомясь с настоящей собой, живущей под залежами наносных слоёв лжи и фальши и начинаешь понимать о себе те вещи, которые невозможно произнести вслух в этом мире.
И это очень болезненный процесс, потому что в результате этих открытий может разрушиться не только твоя жизнь. Можешь разрушиться ТЫ, а точнее то, что ты привыкла считать собой.
Ты видишь, откуда берут начало убеждения, ценности и жизненные сценарии, которые ты считала своими и использовала их как фундамент, выстроив на нем свою жизнь и свою личность.
Ты вдруг понимаешь, что они не твои, ты просто принимала их как данность, не задумываясь, что можно думать по другому, реагировать по другому и действовать по другому.
Фундамент даёт трещины. Ты разрушаешься.
Ты чувствуешь, то, что обычно запрещала себе чувствовать, порицая, не принимая и даже ненавидя себя, ведь «так нельзя, так не принято, так не делают, не думают, не чувствуют, это позор…» и лишь сейчас ты видишь, что все это время ориентировалась на внешний мир и на мнение других людей, капля за каплей выдавливая жизнь из своих настоящих желаний, мечт, из своей прекрасной Души, которая всегда стремилась творить в радости, свободе и безусловной любви…
Ты понимаешь, что в мире, где всеми порицается одиночество, ты была бы счастливейшим человеком, если бы жила одна.
Что ты создала семью, следуя общественному мнению и это не принесло тебе счастья, напротив лишь ощущение, что ты в ловушке и постоянно всем должна.
Что тебе уже 30, 40, 50, а у тебя до сих пор поджилки трясутся, когда мама повышает на тебя голос, а значит, 80% твоих поступков направлены на то, чтобы получить её одобрение.
Что свою профессию ты выбрала за компанию с кем-то или из-за давления родителей, а не по зову Души и ты проводишь треть своей жизни, подавляя желание сбежать.
Что ты говоришь эти фразы, потому что все вокруг их говорят, а ты повторяешь, чтобы ни от кого не отличаться.
Что ты живёшь в этом городе, потому что так привыкла, а вообще, тебя тянет на природу, но твоё окружение оплевало твоё желание и ты запретила себе об этом думать.
Что твоё сердцебиение учащается, когда эта девушка тебе улыбается и оказывается тебе давно хочется того, что находится под самым страшным моральным запретом.
Что ты всегда считала, что не умеешь рисовать, потому что однажды, некто взрослый и солидный посмеялся над твоим рисунком и сказал, что ты — художник, от слова «худо».
Что ты ревнуешь, обижаешься, закатываешь истерики, живёшь жизнью своих детей, чувствуешь себя жертвой, потому что у тебя нет любимого дела. В твоей жизни нет творчества. Нет радости от осознания, что ты делаешь нечто крутое для других. И потому, ты пытаешься устроить себе хоть какую-то встряску, испытать хоть толику собственной значимости. Пусть даже и через деструктив.
Но самое страшное — это осознание, что ты несколько десятков лет прожила с собой любимой и даже не знаешь теперь, кто ты и чего же ты хочешь. Потому что все твои мысли и желания оказались не твоими.
Потому что даже твоя личность — это нечто зажатое, деформирование и слепленное другими.
А ты вообще кто?
Что ты хочешь на самом деле?
Как бы ты прожила свою жизнь, если бы не было ни чужого мнения, ни чужих сценариев перед глазами?
А ты вообще жила?
Больно, очень больно погружаться во внутреннюю бездну и отвечать на эти вопросы. Настолько больно и страшно, что прикоснувшись к ней однажды, ты можешь в ужасе отшатнуться и снова уснуть, лишь бы не идти в эту правду, которая перемелет тебя и твою привычную жизнь в фарш. И просуществовать остаток жизни, как зомби, на рефлексах и привычках, спрашивая у всех, кроме себя, как тебе жить и что с собой делать.
ХОТЯ НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ.
Но если ты сможешь выдержать ту ложь, в которой ты жила, пройти сквозь неё и познакомиться с собой, если наберешься смелости все потерять, то ты обретешь ВСЕ… И больше ничья правда не заставит тебя усомниться, передумать или почувствовать себя никчемной.
ИБО НЕТ СНАРУЖИ БОЛЕЕ ИСТИННОЙ ИСТИНЫ, ЧЕМ ТА, ЧТО ЖИВЕТ ВНУТРИ ТЕБЯ…